-
2 bà sơ đi chợ. Mua sắm đã xong mà sơ Hồng thấy sơ Mai cứ đi lòng vòng, không chịu về tu viện.
_ Sơ Mai à, về đi thôi! Trời chiều rồi mà đường về còn xa.
_ Tôi biết, nhưng có 1 người đàn ông đang bám theo chúng ta.
_ Chết chưa! Hắn muốn gì đây?
_ Chắc là muốn chuyện xấu rồi.
_ Bây giờ làm sao?
_ Chúng ta chia 2 ngã. Sơ đi bên trái, tôi đi bên phải tìm cách đối phó.
Thế là sơ Hồng chạy ngay sang trái, chạy như bay về tu viện. Sơ Mai rẽ phải, đi chậm chậm đợi người đàn ông. Về đến tu viện, sơ Hồng đợi 1 chập mới thấy sơ Mai chạy về.
_ Thế nào rồi? Chuyện gì đã xảy ra? Đợi sơ hơi lâu, tôi lo sợ muốn chết.
_ Thì tôi đi chậm lại, đợi hắn đến sau.
_ Rồi sau đó?
_ Tôi chạy, hắn rượt theo, bắt kịp tôi.
_ Rồi sau đó?
_ Tôi dừng lại, tóc váy cao lên bụng.
_ Trời, rồi sau đó?
_ Hắn tụt quần xuống mắt cá.
_ ...???... sau đó ..?
_ Tôi chạy ngay về đây.
1 người váy tóc lên bụng, 1 người quần tụt mắt cá, ai chạy nhanh hơn ai ..? ..
.. 
...
Cười cả ngày
Thông minh ...
Con ra sao rồi ?
Vợ điện thoại về nhà: "Anh ơi ! con ra sao rồi ?"
Re: Cười cả ngày
để cún trông em
còn mình đi chẻ mít mời Nhà Nam . Yum yum 
còn mình đi chẻ mít mời Nhà Nam
. Yum yum Re: Cười cả ngày
Kênk kiệu
Một đôi tình nhân đang dạo chơi trong công viên, vô tình phát hiện một bà lão quần áo xốc xếch đi sau lưng. Cô gái kéo tay bạn trai nói :
– Đi nhanh lên, sau lưng mình có một bà già ăn xin đó!
Bà lão vẫn theo sát nút hai người. Cô gái nghĩ: ‘Trời ạ, sao mà dai như đỉa thế!’ Sau cùng cô gái ngừng lại, quay lưng nói với bà lão với một giọng lạnh lùng :
– Không có tiền!
Bà lão cười:
– Bà biết con không có tiền, cái ví của con đang nằm ở chỗ bà đây.
**********************************
Dĩ độc trị độc
– Cô gái mà các chị gởi tới làm việc đã bỏ trốn cùng chồng tôi. Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này.
Người đại diện văn phòng đáp:
– Xin bà đừng lo, chúng tôi sẽ gởi tới một cô khác trẻ đẹp hơn và chồng bà sẽ trở về ngay thôi.
**********************************
Tình ta như chiếc ... bánh
Đi chơi với đào thì phải có bánh Bao
Lúc yêu nhau thì ăn bánh Hỏi.
Lấy nhau về có bánh Phu Thê
Tình nghĩa vợ chồng có luôn bánh Khoái.
Đem lòng nghi kỵ thì có bánh Canh.
Chi ly từng đồng thì nhai bánh Bèo.
Ra vào đụng mặt đã có bánh Gai.
Cãi nhau hoài chán có thêm bánh Đập.
Đập cho bầm giập rồi ăn bánh Tét.
Đánh cho tơi tả đã có bánh Phồng.
Nhừ tử xong rồi nếm bánh Da lợn.
Gọi Công an đến có ngay bánh Còng.
Sức khỏe kém rồi đành ăn bánh Ít.
Đi đứng loạng choạng chỉ có bánh Bò .
Cuối một quãng đời thì là bánh Tiêu.
**********************************
Mừng cho con!
- Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Thích lắm bố ạ!.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Hai hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con: “ăn mì tôm có nóng ruột không?’, con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon”.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”
Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho bố:
- Con ăn mì tôm cả tuần rồi bố ơi! Từ hôm cưới đến nay chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em trẻ trẻ là nó xóa hết. Nó bảo thà xóa nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng mà đú đởn. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì, mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lí thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!.
Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!”.
Anh ấy lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai bố khổ sở mà bố không động viên được một câu!”.
Bố cũng không kém phần gay gắt:
- Động viên à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu thì chết con ạ!.
Re: Cười cả ngày
-
Vi đã viết: Thứ hai 07/11/22 22:44 Bố cũng không kém phần gay gắt:
- Động viên à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào? Đời mày rồi cũng khổ như đời bố mày thôi! Ngu thì chết con ạ!.
Re: Cười cả ngày
-
Cười cuối tuần ....
Dựng Hết Cả Lên
Anh chàng nọ đi cắt tóc. Cô thợ cắt tóc xinh đẹp tay kéo thoăn thoắt, cắt được một lát thì hỏi:
- Anh có vợ chưa?
Không hiểu cô thợ có ý gì, tuy nhiên anh chàng vẫn lịch sự trả lời:
- Anh có rồi em ạ!
Cắt thêm một lát, cô thợ lại hỏi:
- Anh đã có vợ chưa?
Nghe câu hỏi, anh chàng có vẻ hơi bực bội:
- Tôi đã trả lời là có rồi mà!
Cô thợ cắt tóc vẫn không nao núng, chỉ lát sau lại hỏi:
- Anh đã có vợ chưa?
Anh chàng gắt:
- Có… Có rồi… Mà sao cô hỏi lắm thế hả?
- Dạ, xin lỗi anh - Cô thợ nhẹ nhàng - Thực ra thì chẳng sao cả. Chỉ đơn giản là, mỗi khi nhắc đến từ “vợ” thì tóc anh nó dựng lên nên em dễ cắt hơn thôi ạ!!!...
Bí Quyết Hạnh Phúc Gia Đình Chỉ Có Hai Chữ: Đúng Và Sai!!!
Nhà báo phỏng vấn một cô gái về bí quyết hạnh phúc gia đình trong một chương trình truyền hình trực tiếp.
Nhà báo:
- Thưa chị, đâu là bí quyết hạnh phúc gia đình?
Cô gái:
- Rất đơn giản! Ở nhà tôi, đàn ông chỉ có đúng, phụ nữ chỉ có sai!
Nhà báo:
- Chị có thể nào giải thích rõ hơn không?
Cô gái bật mí bí mật:
- Đàn ông chỉ có đúng, nghĩa là đi làm phải về đúng giờ, đi nhậu phải về đúng giấc, tiền lương phải đưa đúng ngày, phải giao đúng số...
Nhà báo có vẻ sốt ruột, cắt ngang:
- Còn vế sau thì sao?
- Đàn bà chỉ có sai, nghĩa là sáng sai chồng đưa con đi học, trưa sai chồng chạy đón con về, chiều sai chồng tắm rửa cho con, tối sai chồng lên giường trả bài...
- !!???
Nhiệt Tình Tai Hại
Tại nhà ga, ba người đàn ông vội vã chạy nhanh đến đoàn tàu đang dần chuyển bánh.
Anh nhân viên nhà ga tốt bụng thấy vậy liền ra tay giúp đỡ. Anh ta cố ném hành lý và đẩy nhanh những người khách kia lên tàu. Dù cố gắng hết sức nhưng anh nhân viên cũng chỉ giúp được hai người. Vị khách còn lại thẫn thờ lê những bước chân nặng nề về phía đoàn tàu.
Anh nhân viên liền chạy theo an ủi:
- Xin lỗi bác. Tôi đã cố hết sức, mong bác thông cảm và đi chuyến sau vậy.
Vị khách vội đáp lời:
- Không! Anh không việc gì phải xin lỗi tôi. Người anh cần xin lỗi là hai vị cùng đi với tôi ấy.
Anh nhân viên ngập ngừng một hồi nhưng vẫn không hiểu vị khách muốn nói gì.
- Hai anh bạn đó chỉ muốn tiễn tôi lên tàu thôi! - vị khách buồn bã.
ST
Thiên đàng .. Địa ngục ...
-
Cháu trai:- Ông ơi, tại sao ông lại học tiếng Do Thái ? Ông định nay mai dọn đi Israel sống hở ?
Ông nội:- Không, ông đang học tiếng Do Thái để khi chết lên Thiên đàng còn nói chuyện được với người ta, vì nghe nói trên ấy mọi người đều nói tiếng Do Thái.
Cháu trai:- Nhưng… Nếu khi chết ông đến nơi khác thì sao ?
Ông:- Cháu không phải lo, ông nói tiếng Nga lưu loát mà.
.. ...
Tìm linh mục .., luật sư ..
-
Trên đường đi kết hôn, một cặp vợ chồng trẻ Công giáo gặp tai nạn xe hơi chết người. Sau đó cặp đôi thấy mình đang ngồi ngoài Cổng Thiên đàng, chờ Thánh Phê-Rô cho họ vào.
Khi Thánh Phê-Rô đến, họ hỏi ngài rằng liệu họ có thể kết hôn trên Thiên đàng hay không.
Thánh Phê-Rô nói:- _ Ta không biết. Đây là lần đầu tiên có người đặt câu hỏi. Để ta đi tìm hiểu xem đã.
Hai vợ chồng ngồi chờ câu trả lời…. trong một vài tháng. Trong khi chờ đợi, họ bàn ra tính vào. Nếu được phép kết hôn trên Thiên đàng, họ có nên kết hôn không ? Điều gì với khía cạnh vĩnh cửu của tất cả ? Nếu họ không hạnh phúc thì sao ? Họ có phải đối mặt nhau mãi mãi trên Thiên đàng không ?
Thêm một tháng nữa trôi qua, Thánh Phê-rô cuối cùng cũng trở lại, mệt mỏi bơ phờ.- _ Xong rồi, câu trả lời là hai người có thể kết hôn trên Thiên đàng.
_ Tốt quá rồi ! Nhưng chúng tôi tự hỏi, điều gì sẽ xảy ra nếu chúng tôi không có hạnh phúc sau đó ? Chúng tôi có thể ly hôn trên Thiên đàng không ?
Thánh Phê-rô, bừng bừng tức giận, vứt luôn quyển sổ trên tay xuống đất. Cặp vợ chồng sợ hãi hỏi:
- _ Thưa Thánh, chúng tôi đã nói gì sai ?
_ Vừa phải thôi ! Ta đã mất 3 tháng để tìm được một linh mục trên đây ! Các người có biết sẽ phải mất bao lâu để tìm một luật sư không ?
