hì hì BV lại không may mắn như thế 
mà rơi vào " đẳng cấp" 3 anh Tư ui "Nói và Làm " 
mà rơi vào " đẳng cấp" 3 anh Tư ui "Nói và Làm " Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
- Chó nào? của ai?
____________________
- Một ông đi trong công viên thấy chiếc băng đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó.
Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:- - Chó của anh có cắn người không?
- Chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị chó ngoạm luôn một phát. Ông tức giận nói:- - Thế mà anh bảo là chó của anh không cắn à.
- Vâng! Nhưng thưa ông, chó này nào phải của tôi.
- - Chó của anh có cắn người không?
Ơn Chúa
____________________
- Một anh dáng dấp bơ phờ tạt vào quán rượu:
- - Tối hôm qua tôi có đến đây phải không?
- Đúng đấy!
- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
- Khoảng 200 đồng.
- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.
- - Tối hôm qua tôi có đến đây phải không?
Mất vệ sinh ...
________________
- Trong một cuộc họp tại Hà-lội,
- phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường,
phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”.
Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK đi quanh Hồ tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn."
Phía VN "OK."
Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.
Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mốt-cô-va, vác Colt đi quanh quảng trường đỏ để xử bọn Nga đái bậy.
2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng thì thấy 1 thằng tè đường; mừng quá, 2 chú nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin:- ”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”
- phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường,
Rất chính xác
_________________
- Cảnh sát giao thông Đức nhận được 1 cú điện thoại di động:
- _ Trên xa lộ A9, khoảng cây số 200, có 1 chiếc Mercedes SLR biển số RAKLxxxx đang chạy với vận tốc 300 km/giờ ...
_ Bà làm sao mà có tin chính xác đến thế
_ Thì nó đang chạy ngay đằng sau xe tôi đây này!
_ !!!
- _ Trên xa lộ A9, khoảng cây số 200, có 1 chiếc Mercedes SLR biển số RAKLxxxx đang chạy với vận tốc 300 km/giờ ...
Búa thuốc nào ...
_________________
- Dũng Đen từ ngày biết hai câu thơ:
Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào… cũng xinh!
đâm đổ đốn.
Nay lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên chợ làng thì còn những một tuần, nên lân la vào ngõ cô hàng xén:- - Cô mình có bán thuốc lào không hở?
- Không có bác ơi!
Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Dũng Đen lại ra ngõ, ngáp lia ngáp lịa và hỏi:- - Cô mình có bán thuốc lào không?
Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:- - Này, này… em bảo cho bác biết nhá,
em chưa từng bán thuốc lào,
em không có bán thuốc lào,
và em sẽ không bao giờ bán cái ngữ thuốc lào!
Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy búa đấy…!
Tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng thì cô hàng xén đã thấy Dũng Đen lò dò tìm đến:- - Này, cô mình có bán búa không hử?
Cô hàng xén chưng hửng:- - Làm gì có búa mà bán? Rõ chán cái bác này!…
Dũng Đen mừng ra mặt:- - Thế … có bán thuốc lào không hử?
- - Cô mình có bán thuốc lào không hở?
Con đen hay con trắng?..
_______________________________
- Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân:
- _ Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
_ Con đen hay con trắng?
_ Ví dụ con trắng.
_ Mười lít.
_ Còn con đen?
_ Cũng mười lít.
_ Thế ông cho chúng ăn gì?
_ Con đen hay con trắng?
_ Con đen chẳng hạn.
_ Cỏ linh lăng.
_ Còn con trắng?
_ Cũng cỏ linh lăng.
_ Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi "con đen hay con trắng?"
_ Vì con trắng là của tôi.
_ À, ra thế! Còn con đen?
_ Cũng của tôi.
- _ Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
Ghiền ...
_____________
- Trong một bệnh viện tâm thần:
- _ Bác sĩ ơi, tôi ngủ không ngon giấc; suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
_ Tối nay, anh uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
_ Để tối mai uống được không ạ?
_ Sao vậy?
_ Vì tối nay là trận chung kết.
- _ Bác sĩ ơi, tôi ngủ không ngon giấc; suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
nguồn: lượm trên Net - Một ông đi trong công viên thấy chiếc băng đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó.
Re: Cười cả ngày
-
TOÀN DIỆN
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:
- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.
- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?
- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.
KHÔNG ĐƯỢC DỪNG LẠI
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi:
- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại.
SÓNG CUỐN BÀ ẤY LÀ CHUYỆN CỦA TÔI
Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:
- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.
- Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ: Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà!
CÔ ĐẶC THÔNG TIN
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
- Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi"
Truyện cười online
Re: Cười cả ngày
- .. ..
Re: Cười cả ngày
- Thuốc ngủ ...
____________________
- Nàng có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi, lết vào phòng mạch:
- _ Bác sĩ ơi cứu tôi, chung quanh nhà tôi ai cũng nuôi chó, và đêm nào chúng cũng sủa khiến tôi cả tuần nay không chợp mắt được ..
_ Tôi biên toa cho cô 1 lọ thuốc ngủ tốt nhất, chỉ cần một viên là giải quyết ngay vấn đề.
Tuần sau nàng trở lại, dáng bi thảm hơn tuần trước:- _ Sao thế, thuốc không tốt à ???
_ Tốt, thuốc tốt .. Nhưng cả đêm may ra chỉ bắt được một con chó mà nhét thuốc vào mồm nó ...
- _ Bác sĩ ơi cứu tôi, chung quanh nhà tôi ai cũng nuôi chó, và đêm nào chúng cũng sủa khiến tôi cả tuần nay không chợp mắt được ..
Lo lắng ..
____________________
- _ Xin bác sĩ đừng dấu diếm tôi điều gì. Hãy cho tôi biết tình trạng của chồng tôi, nhất là cánh tay bị gãy. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất.
_ Bà yên tâm, rồi tay ông ấy sẽ khỏe thôi.
_ Vậy có nghĩa là anh ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?
Đồng cam cộng khổ
________________
- 2 vợ chồng về đến nhà thì thang máy lên tầng lầu 43, nơi họ ở, bị hỏng ..
Chàng nàng kéo nhau qua quán bar bên cạnh uống vài ly lấy sức leo lầu; rồi tuần tự leo từng tầng một, vừa leo vừa kể nhau nghe những gian khổ mà đôi bên đã từng trải ...
Đến tầng lầu 42, nàng níu chàng lại:- _ Chàng ơi còn 1 việc gian khổ nữa em phải nói cho chàng nghe
_ Việc gì, em có chờ được khi chúng ta vào nhà rồi hãy kể không?
_ Không!... Việc là .. em đã để quên .. chìa khóa ở quầy bar ..
- _ Chàng ơi còn 1 việc gian khổ nữa em phải nói cho chàng nghe
Chả sao ..
_________________
- Cầu thủ đi khám mắt sau khi bị té dập mặt ..
- _ Mắt anh bị thương rồi. Sau khi lành sẽ thoái hóa thành mắt lé.
_ Chúa ơi! Thế là tiêu sự nghiệp bóng đá của tôi rồi.
_ Chả sao! Anh vẫn có thể làm trọng tài ..
- _ Mắt anh bị thương rồi. Sau khi lành sẽ thoái hóa thành mắt lé.
Thày trò
_________________
- _ Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu?
_ ?????
_ Thí dụ, tôi cho 5 con chim bồ câu, rồi sau đó cho thêm 1 con nữa; em sẽ có bao nhiêu con bồ câu?
_ 7
_ Sao thế?
_ Thưa thầy, nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ ..
Hạnh phúc
_______________________________
- Sau khi ly di, Điệp cứ điện thoại cho Lan hàng ngày.
Sau 1 thời gian, Lan phát cáu:- _ Này! ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
_ Anh biết thế, nhưng vẫn cứ muốn nghe lại từ miệng em hàng ngày ...
- _ Này! ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
Lại là gió ...
_____________
- 1 cơn gió nhẹ tóc chiếc váy của cô giáo. Cô vuốt váy lại và hỏi "tứ trụ" đang ngồi ngay trước mặt cô:
- _ Em Sang! Lúc nãy em thấy gì?
_ Dạ, em thấy bấp chân cô ạ..
_ Giỏi nhở, cô đuổi em 1 ngày không được vào trường!.. Còn em Trọng đã thấy gì?
_ Dạ, em thấy gối của cô ạ..
_ Hay nhở, phạt em 1 tuần không vào trường!.. Còn em Hùng?
_ Dạ, em thấy đùi của cô ạ..
_ Láo nhở, phạt em 1 tháng không vào lớp!
Đến đây, không đợi cô hỏi, em Dũng xách cặp lên và chào cả lớp:- _ Chào các bạn và hẹn gặp lại nhau ngày này năm sau ...
- _ Em Sang! Lúc nãy em thấy gì?
nguồn: lại lượm trên Net - Nàng có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi, lết vào phòng mạch:
Re: Cười cả ngày
-
DẠY VỢ
- Cô đưa con dao cho tôi, đưa đây, tôi sẽ chặt một ngón tay của cô để cô luôn nhớ rằng, cô là vợ, vợ tức là ở dưới cơ, hiểu chưa, đưa dao đây.
Lão vốn mang tiếng cả khu chung cư là sợ vợ và đang di căn sang giai đoạn cuối là khiếp vợ, thế mà tối nay thấy tiếng lão quát vợ rung chuyển các tầng. Kính trọng quá đi. Đàn ông là phải thế chứ.
Nhà cháu chạy sang đứng ngoài cửa.
- Choang! Choang! (Tiếng bát vỡ kinh quá)
- Bụp. (Một cú đá chéo góc).
- Im mồm, tôi bảo cô im đi cơ mà...Im để tôi nói, cô đã làm nhơ cái mặt tôi ở khu chung cư này rồi, ai cũng bảo tôi sợ vợ, ngay cả lão Vinh kia hễ gặp tôi là kháy, là đá đểu tôi sợ vợ. Bây giờ thì đừng hòng. Hôm nay tôi phải dạy cô.
- Choang! Rắc !Ùm (Tiếng vỡ cả bát, cả ly cốc, cả cái chân bàn gãy, kinh)
- Tôi đi ra khỏi nhà là cô la, về muộn cô chửi, gặp ai là phụ nữ thì cô cho tôi đã cặp bồ, cái ví tôi cô xẻo hết từng đồng tiền lẻ, cái máy điện thoại tôi mỗi lần về nhà là cô kẹp chặt trong nách, cô một vừa hai phải thôi, nhớ chưa? Nhớ chưa? Nhớ chưa? Há miệng ra vâng trước mặt tôi ngay, há ngay.
- Bốp. Bốp. Bốp. (Rõ là tiếng đánh bàn tay phải của lão vào má trái bà vợ, kinh, đoán mò thôi).
- Cô ngó lên tầng 15 xem, cái lão dê già ấy đấy, ai không biết là lão sát gái, vợ lão cũng biết mà có dám ho he gì, hả? Tôi nói đúng không? Thế mà mới thấy tôi búng vào má em nào phát, vỗ lưng phát, vuốt tóc phát thì cô lồng lộn lên là thế nào? Cô chửi tôi cứ như đảng nhà nước chửi bọn phản động là thế nào? Là thế nào? Từ giờ, chừa ngay cái thói bắt nạt chồng nghe chửa, chồng thay cha thay mẹ, nói một câu vợ phải dạ một câu, nghe chửa?
Viu...viu ...viu...(Ôi giời đá gió đây, gọi là song phi. Kinh)
- Cô đưa con dao cho tôi, đưa đây, tôi sẽ chặt một ngón tay của cô để cô luôn nhớ rằng, cô là vợ, vợ tức là ở dưới cơ, hiểu chưa, đưa dao đây.
Nhà cháu hoảng quá, phải cứu cô ấy chứ, nhà cháu xô cửa lao vào. Lão hàng xóm đằng đằng sát khí đứng giữa phòng, bát chén, cốc ly vỡ tung tóe cứ như trung tâm thủ đô Kiev. Nhà cháu ôm ghì lấy lão:
- Ấy...Bình tĩnh đã...Ai lại mắng vợ con thế...
- Nhưng em không thể chịu được, điên lắm rồi, phải dạy vợ cho ra dạy bác ạ.
- Thế cô ấy đâu, cô ấy đâu?
- Cô ấy về quê hôm qua bác ạ.
Nguyễn Quang Vinh
TÀI NẾM THỬ RƯỢU THẦN SẦU
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời . Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc.
Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu.
Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói:
- - Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép.
-
Chủ hãng tuyên bố: - Đúng thế!
Chủ hãng lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu loại khác.
Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:
- - Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi.
Chủ hãng rượu phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu.
Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn!
Chủ hãng và cô thư ký nhìn nhau mĩm cười và chờ đợi dịp tống cổ gã say ra ngoài. Nhưng sau khi uống xong, gã lè nhè nói:
- - Thứ nầy tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng! Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé cho mọi người trong hãng rượu cùng biết!
Chủ hãng miệng cười lệch méo qua một bên vội vàng nhận anh ta vào làm việc ngay!
Vô danh.
.
Nguồn:http://www.vietpressusa.com
Re: Cười cả ngày
-
Áp Dụng Kinh Thánh
Ông thày dòng kia có cái tật hay bị bối rối. Mỗi ngày thày thường mở sách thánh ra, gặp đúng câu nào thày nhìn thấy trước thì thày liền áp dụng cho cả ngày hôm đó. Sáng hôm nay theo như thường lệ thày mở sách ra, thày đọc phải câu : "...và Giuđa ra đi treo cổ tự vẫn ...".
Hốt hoảng thày gấp ngay sách lại, tự nhủ: "Chẳng nhẽ ... Chúa đời nào bảo mình làm vậy ..."
Rồi thày thử lại lần nữa. Xui thay, lần này tay thày lại chỉ đúng ngay vào câu: "...ngươi hãy đi và làm như vậy...".
Sợ quá, gấp ngay sách lại, thày nhủ thầm: "Quá tam ba bận... dẫu sao phải thử lần chót...".
Lần cuối cùng ông thày đáng thương đọc đúng ngay câu: "...con hãy thi hành một cách mau chóng..." !!!
Phục Sinh
Có một cha xứ khó tính nọ quyết định ăn chay 40 đêm ngày và đi tham dự buổi tĩnh tâm Mùa Chay đặc biệt. Cha được đánh động rất nhiều, nên khi vừa đi tĩnh tâm về tới nhà xứ, cha chạy vội vào khoe với bà giúp việc:
- Bà ơi, bà có biết không, cha xứ cũ của bà đã chết rồi. (Ý cha muốn nói rằng: con người cũ của cha đã chết, và bây giờ cha đã thành một người mới). Nói xong, cha lấy một tấm bảng viết dòng chữ: "Cha xứ cũ của quý vị đã chết !" và cắm ở trước nhà thờ để báo cho mọi người biết cha đã được thay đổi.
Được vài ngày sau, cha trở lại khó tính như xưa. Nhân lúc cha đang cử hành lễ Phục Sinh, bà giúp việc ra nhổ tấm bảng của cha lên và thay thế vào một tấm bảng khác.
Sau khi làm lễ xong, cha bước ra khỏi nhà thờ và thấy tấm bảng của cha đã được thay thế bằng một tấm bảng mới. Cha tò mò lại xem ai viết gì trên tấm bảng. Cha ngạc nhiên khi thấy dòng chữ: "Chết 3 ngày thì Cha đã sống lại"
Thông Thạo Thánh Kinh
Một viên cảnh sát quay đèn, dừng xe của một cha xứ lại vì đã chạy quá tốc độ. Vừa quay kiếng xe xuống cha vừa nói một câu Kinh thánh với giọng khẩn cầu: "Phúc cho ai có lòng thương xót, vì họ sẽ được xót thương" (Mt 5:7).
Sau một hồi lâu ghi ghi chép chép, viên cảnh sát quay lại vừa trao cho cha xứ tờ giấy phạt vừa nhẹ nhàng nói: "Hãy đi và từ nay đừng phạm tội nữa" (Gn 8:11c)
Nguồn Gốc Dòng Họ Hai Bên
Một em bé gái hỏi mẹ của mình:
- Mẹ ơi, loài người xuất phát từ đâu vậy mẹ ?
Người mẹ trả lời:
- Chúa tạo dựng nên ông A-dong và bà E-và; Chúa cho hai ông bà sanh con đẻ cái, và như vậy mà loài người xuất hiện trên trái đất này.
Vài ngày sau em bé lại hỏi người cha của mình y như vậy. Người cha trả lời:
- Lâu thật là lâu về trước có nhiều con khỉ và có mộ số loài khỉ từ từ biến hóa trở thành con người. Loài người chúng ta phát xuất từ loài khỉ đấy.
Đứa bé thấy khó hiểu và lại đến hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao mẹ nói với con là loài người do Chúa dựng nên, mà Bố lại nói loài người xuất phát từ những con khỉ mà ra ?
Người mẹ nhìn bé mỉm cười nói:
- Con ơi, điều đó cũng dễ hiểu thôi. Mẹ nói cho con biết về phía dòng họ tổ tiên của bên mẹ, còn Bố nói về phía dòng họ tổ tiên của bên Bố đó con ạ!
Nguồn:http://www.cdmedongcong.net
Re: Cười cả ngày
-
Xem Chỉ Tay
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:- - Tao mới biết xem chỉ tay mày có muốn thử không?
- Có
- Mày đặt tay lên bàn.
- Tốt!
- Ngửa bàn tay lên.
- Tốt!
- Úp bàn tay xuống.
- Được rồi!
- Giơ ngón trỏ ra.
- Được rồi!
- Bây giờ mày muốn biết gì?
- Hãy xem cho tao sau này tao sẽ là người như nào.
- Mày sẽ là người dễ sai dễ bảo.
AI CŨNG PHẢN ĐỐI
Hans than thở với bạn:
- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.
- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.
- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ"
COI CHỪNG BỨC TƯỜNG…
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó.
- - Tao mới biết xem chỉ tay mày có muốn thử không?
Re: Cười cả ngày
-
Việt Nam, Đất Nước Nhỏ To
Việt Nam Ta Là một đất nước hơi NHỎ
Trong cái nước hơi NHỎ có một Thủ Đô thật TO
Trong Thủ Đô thật TO có những con đường rất NHỎ
Trong những con đường rất NHỎ lại có những căn nhà thật TO
Trong những căn nhà thật TO lại có những cô vợ thật NHỎ
Những cô vợ thật NHỎ lại dành cho những Ông Quan thật TO
Những Ông Quan thật TO hay đeo một cái cặp thật NHỎ
Những cái cặp thật NHỎ thường có những dự án thật TO
Những dự án thật TO nhưng hiệu quả lại thật NHỎ
Hiệu quả thì thật NHỎ nhưng thất thoát thật TO
Thất thoát thật TO lại được coi là cái lỗi thật NHỎ
Vì thế Việt Nam Ta Từ Từ Biến Thành một Đất Nước rất NHỎ
Trong cái nước rất NHỎ lại có những Ông lãnh đạo thật TO
Trong những Ông lãnh đạo thật TO lại có những cái đầu thật NHỎ
Những cái đầu thật NHỎ lại có những túi tham thật TO
Những túi tham thật TO lại có những hiểu biết thật NHỎ
Những hiểu biết thật NHỎ lại gây hại cho đất nước THẬT TO
Tổn thất thật TO nhưng báo cáo thật là NHỎ
Báo cáo thật NHỎ nhưng thành tích thật là TO
Và…
Trách nhiệm thì rất NHỎ, nhưng quát tháo thì rất TO
Quát tháo rất TO nhưng Trí tuệ lại rất NHỎ
Trí tuệ rất NHỎ nhưng lợi nhuận thì thật là TO
Lợi nhuận TO nhưng số người chia chác thật là NHỎ
Số người tuy NHỎ nhưng tổn thất thật là TO
Tổn thất TO nhưng báo cáo thật là NHỎ
Báo cáo NHỎ nhưng thành tích thật là TO
Và…
Ông quan thật TO lại đi xe rất NHỎ (xe du lịch)
Cán bộ NHỎ lại được đi xe TO (xe khách)
Quan TO thường ở với vợ NHỎ (vợ bé)
Quan NHỎ phải ở với vợ TO (vợ cả), ở nhà TO…(nhà tập thể).
sưu tầm
Re: Cười cả ngày
[youtube][/youtube]