Cười cả ngày

[Bạch Vân]

          

ông cha Toàn này kể chuyện cuời có duyên , cám ơn anh Ngọc Hân

          

[Hoàng Vân]

• Bữa ăn ngon
  ____________________
  
  
  • Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung.
    Rồi một hôm:
    • _Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ một điếu sau bữa ăn ngon do em nấu nhé
      _Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì.
  
  
  
  
  
  
  Dụng cụ y tế
  ____________________
  
  
  • Cô giáo dặn học sinh:
    • - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến việc bảo vệ sức khoẻ.
    
    Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một món đồ vật.
    • - Tuấn, em đem gì tới?
      - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương.
      - Tốt. Còn Tèo, em mang gì nào?
      - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương.
      - Tý, em mang cái gì kia?
      - Dạ, bình ôxy ạ?
      - Em lấy ở đâu ra vậy?
      - Dạ, của bà em.
      - Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
      - Dạ, bà phều phào cái chi em không rõ ...
  
  
  
  
  
  
  Giận điên lên
  ________________
  
  
  • - Champagne và Caviar ... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi ăn uống những thứ này, ông ấy sẽ giận điên lên!
    - Sao vậy? Ông ấy bắt anh ăn kiêng à?
    - Không, tôi hãy còn nợ ông ta vài nghìn đô.
  
  
  
  
  
  
  
  Cấm hút
  _________________
  
  • - Chuyện gì buồn thế?
    - Vợ cấm hút thuốc.
    - Cấm hút ở đâu?
    - Ở đâu cũng cấm; ở nhà, ở sở cũng như mọi nơi công cộng.
    - Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy chứ?
    - Cô ấy bảo: trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.
  
  
  
  
  
  
  
  Biển chết
  _________________
  
  
  • Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu cũng khoe thành tích của bố mình.
    • - Thưa quý ông, quý bà, đây là thư viện quốc gia do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
    
    Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp:
    • - Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này...
    
    Một du khách ngắt lời:
    • - Biết rồi! Biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?
  
  
  
  
  
  
  
  Đều phải đến ..
  _______________________________
  
  • Đi học về , bé vui vẻ nói với ba:
    • - Ba ơi! Ngày mai ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua.
      - Sao lại là ba? Ba có đi học đâu?
      - Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.
  
  
  
  
  
  
  
  Không nhớ ...
  _____________
  
  • Một họa sĩ trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn:
    • - Bà khách hào phóng mà tớ vừa vẽ xong lại mò đến đòi đổi màu mắt.
      - Thì có gì đâu, cậu cứ tô màu khác đè lên thôi.
      - Nhưng tớ không nhớ cặp mắt bà ta nằm ở đâu!
  
  
  
  
  
  nguồn: lượm trên Net

[Hoàng Vân]

• Thử thách
  ____________________
  
  
  • Một cô gái xinh đẹp, sống hơi thác loạn và chết vì .. quá liều ma túy.
    Cô đến trình diện thiên đàng trong một bộ .. đồ lót .. Thánh giữ cửa nhăn mặt:
    • - Con phải đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục.
      Nếu còn nghĩ đến những chuyện xấu xa thì con sẽ bị rơi xuống đó ngay lập tức.
    
    Cô ta đi trước và Thánh theo sau giám sát. Thanh gỗ hẹp lắc lư, cô quá sợ nên quì xuống ôm gỗ mà bò. Được nửa đường, sợ quá cô quay đầu lại xin Thánh tha cho, thì .......... ô hay ......... chả thấy Thánh đâu cả ...
  
  
  
  
  
  
  Câu lạc bộ "Tìm bạn gái"
  ____________________
  
  
  • Một anh hơi khó tánh, nên mặc dầu tuổi hơi "dzà" nhưng vẫn còn độc thân. Một hôm có người mách cho anh ta một “Câu lạc bộ Tìm bạn gái”, nơi mà người ta có rất nhiều các cô gái để các chàng trai làm quen. Khi anh đến thì cô hướng dẫn dặn anh:
    • - Chúng tôi có 5 tầng. Anh cứ đi từng tầng một, và dừng lại ở chỗ nào anh vừa ý.
    
    Anh ta vào tầng 1, thấy có biển đề: “Những cô gái thấp nhưng chất phác”. Anh cười mĩm và tiếp tục lên tầng 2.
    Tầng 2 có biển đề: “Những cô gái thấp và dễ thương”. Thấy chưa đủ tiêu chuẩn, anh lên tầng 3.
    Tầng 3 có biển đề: “Những cô gái cao và chất phác “. Anh ta muốn hơn nên đi tiếp lên tầng 4.
    Tầng 4 có biển đề: “Những cô gái cao và đẹp”. Anh ta hào hứng, nhận thấy tiêu chuẩn cứ tăng dần, nên vội vã leo tầng 5.
    Tầng 5 có biển đề: “Tầng này chẳng có gì cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng: chẳng có cách nào để làm cho đàn ông vừa lòng!”.
  
  
  
  
  
  
  Buồn
  ________________
  
  
  • Trong quán rượu ...
    • - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì?
      - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô.
      - Xin chia buồn cùng anh!
      - Tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô.
      - Trời! Trong vòng 2 tháng mà anh mất đi cả bố lẫn mẹ. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
      - Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi chết và để lại cho tôi 10.000 đô.
      - Anh thật là người bất hạnh.
      - Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
  
  
  
  
  
  
  
  Làng tự trọng
  _________________
  
  • Trong dịp nghỉ hè, một nhà văn từ kinh đô về nghỉ tại một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông ta thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn nhà văn như nhìn “quái vật” rồi đáp:
    • - Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
    
    Rồi như sực nhớ ra điều gì:
    • - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ kinh đô đến. Hay là …
  
  
  
  
  
  
  
  Bí quyết làm giàu
  _________________
  
  
  • Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu. Lão này hạ giọng kể:
    • - Cháu à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục kinh doanh như vậy trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
  
  
  
  
  
  
  
  Rể ngoan
  _______________________________
  
  • Mấy bà đánh tứ sắc ...
    • - Này, chàng rể mới của bà thế nào?
      - Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc!
      - Nhưng đó là ưu điểm đấy chứ?
      - Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.
  
  
  
  
  
  
  
  Robot
  _____________
  
  • Một nhà khoa học chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
    • - Sao con đi học về trễ vậy?
      - Con qua nhà bạn mượn sách.
    
    Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một bạt tai. Cậu con chạy ra nhà sau mách mẹ. Ông nói với theo:
    • - Đó con thấy chưa, nói dối là chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố nào dám nói dối ông nội nửa lời.
    
    Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Bà vợ chạy ra tru tréo, không cần biết ông đang đau đòn:
    • - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
    
    Robot nắm đầu bà vợ, đập túi bụi.
  
  
  
  
  
  nguồn: lượm trên Net

[Ngoc Han]

"Năm 1987, đoàn cải lương Bông Hồng Vàng ở Hậu Giang, hát tuồng Ai Làm Vua, của một cán bộ Sở VHTT tỉnh. có một câu vọng cổ dài hơi khác đáng ghi vào kỷ lục thế giới về tài bôi lọ văn chương cải lương: tuồng kiếm hiệp, cô đào chánh sau 18 năm gặp lại người tình cũ ca dài hơi:

Chàng ơi! chàng ơi! chàng ơi! Dù mười tám năm qua như sông dài biển rộng, em vẫn giữ tình chàng như dù với lọng, như mộng với mơ, như tơ với tóc, như ốc với cua, như ăn với thua, cuộc đời dù có te tua em cũng đành cam chịu, biết liệu làm sao như máy bay bay cao cao vút giữa ....
vô vọng cổ 1 / - ... lưng trời...

Khán giả la lớn: « Chời » ơi! Vọng cổ hay quá « chời »!
Rồi họ ùn ùn ra khỏi rạp vì sợ nhiễm câu ca như ốc với cua như ăn với thua, họ ngồi trong rạp hát xem hết tuồng chắc là phải te với tua!..."

Soạn Giả Nguyễn Phương

[Hoàng Vân]

          

... ...

          

[Bạch Vân]

•           
  
  CON RIÊNG
  
  Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
  
  - Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
  
  - ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
  
  - Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
  
  
  
  
  
  LO XA
  
  Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
  
  - Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
  
  - Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?
  
  - Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
  
  
  
  
  CHỨC CAO
  
  Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
  
  - Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
  
  - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
  
  - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
  
  - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
  
  
  
  
  KÉO HAI CHÂN THÌ SAO?
  
  
  Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:
  
  - Bà buộc chân nó làm gì vậy?
  
  - À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
  
  - Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
  
  - Con vẹt lập tức lên tiếng: Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!
  
  
  
  
  
  Sưu tầm online
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  ĐIỆN THOẠI LIÊN LẠC VỚI ĐIẠ NGỤC
  
  
  Trong một dịp viếng thăm Hà Nội , thủ đô của Việt Nam , ông Clinton ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là " điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục , giá 30 xu một phút ." Clinton dùng thử cái điện thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện được với quỷ sứ ở Địa Ngục .
  Khi trở lại Hoa Kỳ ông ta thấy cũng có một cái điện thoại như vậy , nhưng đề giá là 3000 Mỹ kim một phút . Thấy giá cả chênh lệch một cách quá đáng , Clinton gọi dây nói chất vấn người điều hành máy điện thoại :
  – Cùng loại điện thoại như vậy ở Việt Nam tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy ?
  – Vì ở đó là " local call ", thưa ngài .
  
  
  
  
  
  VC tìm nghề cho vẹm con
  
  Trong một gia đình cán bộ Vẹm có 3 đứa con, cán bố thời nay cũng học đòi những phưong pháp thực nghiệm để tìm cho con mình một nghề nghiệp thích hợp với khả năng của chúng nhưng vẫn chưa biết cách nào thì cán cái không biết học đưọc ở đâu cái tâm lý vặt nên ra mặt phán:
  - Thằng lớn, tính ngang ngạnh ngỗ nghịch hay ăn hiếp chúng bạn cho đi học làm công an thì chắc sẽ mau thăng quan tiến chức.
  - Thằng em kế; ai nói gì cũng ừ, lại có tật ngủ gật nên chạy cho nó cái chân đại biểu quốc hội XHCN. Thằng này mà vào được QH thì hắn sẽ được lòng đảng mà vinh thân.
  - Còn thằng út thì tham lam ai cho gì cũng không bao giờ vừa lòng nên chẳng bao giờ nói tiếng cám ơn. À thằng này mà vào làm "hải quan" phi trường thì đúng năng khiếu.
  
  
  
  
  
  Thương binh
  
  
  Hai người đàn ông tuổi độ 60 đi ngược hướng nhau trên đường phố Hà Nội! Khi đi cả hai đều kéo lê chân phải trên hè phố!
  Khi đối diện nhau, một ông nhìn ra ông kia vẻ hiểu biết và thông cảm rồi hãnh diện chỉ vào chân mình nói:
  _ Đường mòn HCM, năm 1969! Còn đồng chí!?
  Ông kia chỏ ngược ngón tay cái về phía sau lưng mình nói:
  _ Cứt chó ! 20 thước phía đằng kia!
  
  
  
  
  
  Thuốc bổ B6
  
  
  Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, thì các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :
  - Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc thì chỉ còn vài ống B2 và B12 thôi mà chả còn ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.
  - Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ớng B12 ra làm đôi là mình có 2 ống B6 rồi, còn gì nữa mà lo, còn không thì cho uống 3 ống B2.
  
  
  
  
  
  Đỉnh cao trí tuệ
  
  Có 1 du khách nguời Australia sang VN du lịch. Tới Saigon ông ta mới kêu 1 anh Xích Lô chở anh ta đi tham quan thành phố. Vị du khách rất thú vị vì anh Xích Lô nói tiếng Anh rất lưu loát.
  Đi đến bất cứ chỗ nào thì anh Xích Lô cũng giảng giải rõ
  ràng lịch sử nguồn gốc cuả điạ điểm đó . Ông DK rất ngạc nhiên với kiến thức uyên bác cuả anh XL nàỵ
  
  - Này, xin cho hỏi anh học tới lớp mấy rồi mà uyên bác quá vậy?
  
  - Thưa ông, tôi đã học xong đại học rồị Vì thất nghiệp
  nên đành chọn nghề đạp xích lô
  
  - Truớc đây tôi nghe nói Cộng sản Việt nam là "đỉnh cao trí tuệ của loài nguời" mà tôi không có tin. Đến hôm nay thì tôi mới sáng mắt rạ Một người đạp xích lô phải có bằng đại học, chắc tổng bí thư và chủ tịch nuớc phải có bằng đại đại đại tiến sĩ ấy chứ nhỉ !
  
  - Dạ không! Mấy ông ấy chỉ học tới lớp 3!!!!
  
  
  
  
  
  Chuyện cười online
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Chuyện cười xứ Quảng
  
  
  Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
  - Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
  Cô gái trẻ trả lời:
  - Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
  Bác sĩ lắc đầu:
  - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
  Cô gái trẻ trả lời:
  -Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
  Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
  - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
  Cô gái trẻ tức tối trả lời:
  - Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa – là số ĐT(237-817)
  
  Cảnh 2
  
  Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
  -Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọai rồi sao?
  Cô gái:
  -Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
  Bác sĩ:
  -Chời đét !!!
  
  Cảnh 3
  
  Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
  Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùii: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
  Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
  
  
  
  
  
  
  
  Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
  - Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
  Cô gái cừ lỏn lẻn:
  - Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
  - Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
  Cô gái đỏ mẹt:
  - Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)
  
  
  
  Chuyện cười online
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Tuyệt chiêu đá đểu chồng ngoại tình
  
  Một người phụ nữ đang đi mua sắm đồ Tết cho gia đình thì bắt quả tang anh chồng mình đang đi với một người đồng nghiệp của mình.
  
  Hết sức bình tĩnh, chị vợ đến gần họ, đon đả hỏi:
  - Hai vợ chồng anh chị đang đi mua sắm Tết đấy à?
  Cô đồng nghiệp hí hửng đáp:
  - Vâng, thế anh nhà chị đâu mà không đi cùng chị?
  Chị vợ nhếch mép cười:
  - À, ông ấy bận dắt cún cưng nhà tôi đi dạo rồi.
  - !!!
  
  
  
  
  Buổi thuyết giảng đêm giao thừa
  
  
  Ba giờ sáng đêm giao thừa, một người đàn ông say xỉn đi lảo đảo trên đường.
  Cảnh sát thấy vậy liền chặn ông ta lại và hỏi:
  - Ông định đi đâu vào lúc nửa đêm thế này?
  Người đàn ông lè nhè đáp:
  - Tôi đi nghe diễn thuyết thưa ngài.
  Vị cảnh sát ngạc nhiên đáp:
  - Ông say quá rồi đấy, chẳng ai dở hơi đi tổ chức diễn thuyết vào lúc ba giờ sáng năm mới cả.
  - Có đấy thưa ngài.
  - Ai thế?
  - Vợ tôi.
  
  
  
  
  Chia gà ngày Tết
  
  
  Cả nhà bác Tám gồm bốn người đang quây quần bên mâm cơm và con gà cúng mừng năm mới.
  
  Bác Tám nói:
  - Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.
  Cả nhà hoan nghênh ý kiến của bác và náo nức chờ đợi. Bác Tám nói:
  - Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi sẽ làm thơ trước – bác đọc luôn câu thơ: "Trai thời trung hiếu làm đầu".
  Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi bác cầm dao sấn lấy cái đầu con gà. Sau đó Bác Tám liếc qua thằng Út thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Bác lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi…" và nói:
  - Thôi thằng Út nhỏ nhất nhà nên nhường cho con làm thơ trước, trúng bộ phận nào lấy bộ phận đó.
  Bất ngờ thằng nhỏ đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:
  - Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.
  Đọc xong nó ôm mình con gà rồi chạy luôn xuống bếp.
  
  
  
  
  Hai kiểu nấu ăn của vợ
  
  
  Buổi sáng trước khi đi làm Tèo nói với vợ:
  
  - Cuối tuần này anh định rủ đồng nghiệp trong công ty đến nhà mình ăn tất niên. Em xem chuẩn bị giúp anh nhé.
  Vợ Tèo cười hỏi:
  - Cũng tốt, nhưng theo anh em nên nấu theo kiểu nào đây?
  - Có những kiểu nào vậy em?
  - Dạ có hai kiểu, kiểu chỉ đến một lần hay kiểu còn mời lần sau nữa.
  - !!!
  
  
  
  Chuyện cười online
  
            

[Bạch Vân]

          


Bí Quyết Vợ Chồng Không Cãi






Bi Thảm


Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:
- Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá…
Nghe vậy, người kia trả lời:
- À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.
Người này lại hỏi tiếp:
- Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.
- Vợ ông ta đổi ý quay lại sống với ông ấy.
- !




Còn Hơn Ngày Tận Thế!







Nguồn: http://nguoiphuongnam52.blogspot.com.au