Cười cả ngày

[Hoàng Vân]

          

.. theo như Nghi kể .. thì là cân "thông minh" có thật ... ...

          

[Hoàng Vân]

          

bé cái lầm

          

.. coi chừng .. lầm cái bé .. ..

          

[Ngoc Han]

THƠ XUỐNG HÀNG KHÔNG ĐÚNG CHỖ.

- Chương trình kế hoạch hóa gia đình khuyến khích có tối đa 2 con thôi. Khẩu hiệu ở trên đưa ra là “Gia đình có hai con, vợ chồng hạnh phúc”. Khi về đến phường khóm, bọn thanh niên viết khẩu hiệu xuống hàng không đúng chỗ, thành ra :
Gia đình có hai con vợ,
Chồng hạnh phúc.

st trên net

[Hoàng Vân]

• Hơn Thầy
  ____________________
  
  
  • Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp nơi, đến nỗi không ai dám cho con đến học.
    Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học.
    
    Thầy bảo:
    • - Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.
    
    Trò vội thưa:
    • - Thưa thầy, mượn rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con khom lưng làm án, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ .
    
    Thầy nghe nói, chắp tay vái:
    • - Con khá hơn thầy nhiều ! Học thầy làm chi nữa?
  
  
  
  
  
  
  Mua cam thảo
  ____________________
  
  
  • Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt.
    
    Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:
    
    • – Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
    
    Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
    
    • – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
    
    Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
    
    • - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
  
  
  
  
  
  
  Đi xe buýt ...
  ________________
  
  
  • Hai anh sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau.
    
    • - Hôm qua, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…
      - Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta ?
      - Không ! Tớ đã nhắm mắt lại .
      - Hôm nọ, có một em xinh tươi đứng ngay cạnh, mình toan đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống.
      Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.
      - Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì sao ?
      - Ga lăng con khỉ ! Tớ bị nhỡ đến 3 trạm liền đấy .
      - ???
  
  
  
  
  
  
  
  Ai lãng
  _________________
  
  • Chồng nghi vợ bị lãng tai bèn thử nghiệm.
    Ông đến sau lưng bà khoảng mười mét và gọi “Mình ơi!” .
    Không nghe vợ trả lời, ông tiến tới khoảng sáu mét rồi lại gọi “Mình ơi!”
    Vẫn không thấy Bà phản ứng, ông đến còn ba mét hỏi “Mình ơi! không nghe gì hết hả?”
    Bà vợ đáp: “Em trả lời lần này là lần thứ ba rồi đấy!”.
  
  
  
  
  
  
  
  Hàng thật ...
  _________________
  
  
  • - Bằng của anh là bằng giả !
    - Nhầm rồi anh bạn ! Tôi không bao giờ mua của giả đâu.
  
  
  
  
  
  
  
  Tên xấu ..
  _______________________________
  
  • Chàng nàng làm quen:
    
    • - Em tên gì ?..
      - Tên em xấu lắm !
      - Xấu thế nào ?
      - Xấu như ... ... .... Thạch Thủy .
      - Thạch Thủy ...? .. đẹp đấy chứ !
      - Không phải !...Thạch là đá. Thủy là nước.
      - Rồi sao ?
      - Đá rơi xuống nước là ... tên em đó!
      - Thế là sao ?
      - Là Tủm đó mà ...
  
  
  
  
  
  
  
  Công bằng ...
  _____________
  
  • - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị của em !
    - Không phải nói to vậy, này cho em 2 đồng .
    - Cám ơn, này trả anh 1 đồng.
    - Sao thế ???
    - Em rất công bằng, lấy của tất cả các anh đều như nhau .
  
  
  
  
  
  nguồn: lượm trên Net

[Bạch Vân]

....

Không biết chị Bạch Vân đã thấy cái 'cân thông minh' này ở VN chưa, 2010 ở Huế, Nghi thấy rồi, và mỗi lần thấy họ đẩy cái cân đi quanh xóm chào mời thì không nín được cười. Mèn, chỉ có xhcn mới có món 'làm ăn mua bán' này! Hồi đó cousin của Nghi cũng chọc chị hắn (to như con dzoi con) như vậy, xin vui lòng lên cân từng người một. [/font]

Thanks Nghi , BV không biết có loại cân thông minh này , tiếu lâm thiệt ha

          

[Hoàng Vân]

• Mỹ, Scotland, Canada
  ____________________
  
  
  • 3 anh Mỹ, Scotland và Canada ngồi chung xe, bị tai nạn chết hết cả 3. Lên cổng Trời, thánh Phê-rô thấy chết oan nên cho phép được mua lại mạng sống với giá $10,000.
    
    Anh Mỹ cà thẻ ngay nên hồi tỉnh nhanh chóng, bao quanh bởi 3 bà vợ của 3 ông.
    2 bà Scotland và Canada đều hỏi vì sao 2 ông chồng chưa chịu về . Anh Mỹ lúng túng giải thích:
    
    • _ anh Scotland còn đang trả giá;
      anh Canada thì khiếu nại, cho rằng khoảng tiền này phải do bảo hiểm y tế chính phủ Canada đài thọ ...
  
  
  
  
  
  
  Tế nhị
  ____________________
  
  
  
  • Trên xe lam, chàng ngồi cạnh nàng. Xe dằn, chàng đau bụng, phải thả bom.
    
    Sợ quê, chàng hát vu vơ
    
    • _ Đôi bồ câu trắng bay về đâu?
      rồi nhẹ nghiêng mông “Chít, chít”.
    
    Chưa xong, bí quá chàng hát tiếp
    
    • _ Đôi bồ câu trắng bay phương nào?
      .. “Chít, chít”.
    
    Bực mình, nàng lên tiếng:
    
    • _ Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi biết đến bao giờ mới xong ?
  
  
  
  
  
  
  Ra vẻ ...
  ________________
  
  
  
  • _ Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.
              
    _ Tôi chỉ thấy thiên hạ mong có của, có ít thì mong được nhiều, có nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chứ thấy ai phàn nàn như ông bao giờ. Hay nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi.
              
    _ Ấy chết! Tôi đâu dám thế! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!…
  
  
  
  
  
  
  
  
  Khoác láo ..
  _________________
  
  
  
  • Giáp đến thăm Hồ mới dzu học về ...
    
    • _ Ở bên Pháp, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?
      _ Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!
  
  
  
  
  
  
  
  Lên tỉnh ...
  _________________
  
  
  
  • 2 bố con nhà quê, lần đầu ra tỉnh thấy cái thang máy mà không biết cái gì ...???
    Trong khi 2 bố con trợn mắt nhìn thì một bà lão chống gậy run rẩy bước chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút. 2 tấm vách mở ra, bà lão đi vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại, những con số sáng lên ngược xuôi . Hai tấm vách mở ra lại và một cô gái xinh đẹp bước ra…
    
    Ông bố lấp bấp với cậu con:
    
    • _ Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên !..........
  
  
  
  
  
  
  
  Tặng phẩm cho phụ nữ ..
  _______________________________
  
  
  
  • Trong siêu thị, một khách hàng hỏi nhân viên:
    
    • _Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
      _ Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.
      _ Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
      _ Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
  
  
  
  
  
  
  
  Tuổi của nàng và cái giường ...
  _____________
  
  
  
  • 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể nàng nghe một câu chuyện.
    18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
    28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng thẳng lên giường.
    38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
    48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
    58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
  
  
  
  
  
  nguồn: lượm trên Net

[Vịnh Nghi]

Thanks Nghi , BV không biết có loại cân thông minh này , tiếu lâm thiệt ha

Uả, anh Hoàng Vân với chị Bạch Vân không biết, thật ở VN có cái cân này hở? Nó to cao hơn cả người đẩy nó, chân (dưới bàn cân) có mấy cái bánh xe nhỏ, và mấy cô mấy chú đẩy đi dạo quanh xóm & đường phố mời thiên hạ đứng lên cân. Mỗi lần cân chỉ trả 1, 2 ngàn chi đó. Nghi thấy bọn cân này ở Huế đâu 7, 8 năm trước, dạo cùng ba Nghi về thăm và ở nhà nội ở An Cựu. Vô SG thì lần đó Nghi chỉ ở có 2, 3 ngày, lại chẳng đi đâu vì nóng quá, nhưng hình như là không thấy....món cân dạo này ở trong Nam.

[Bạch Vân]

•           
  
  
  
  Quân đội nuớc nào dũng cảm nhất.
  
  
  
  Ba vị tướng người Nhật, Mỹ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
  
  Người Mỹ nói :Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
  Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
  
  Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
  
  Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
  
  Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà…. thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
  
  
  
  
  
  THẦN CHẾT BÓ TAY..
  
  
  
  Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ, Nhật và Việt Nam
  
  Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện
  
  Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết ……..
  
  Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết.
  
  Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết.
  
  Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế…………
  
  Người VN trả lời : đó là Viên C sủi.
  
  
  
  
  
  
  BỆNH VIỆN TÂM THẦN..
  
  
  
  Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui.
  
  Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp được ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết.
  
  Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!!!!!
  
  
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  ĂN TRƯỚC KẺNG
  
  
  Trong bàn nhậu, một anh chàng đã ngà ngà tự khai:
  
  - Vợ chồng mình hồi đó “ăn cơm trước kẻng”…
  
  - Tớ thì lại… “ăn phở trước kẻng” – anh thứ hai “tự hào” tuyên bố.
  
  Anh chàng thứ ba, chưa vợ, cũng góp chuyện:
  
  - Mình cũng mới “ăn” hôm qua, vẫn chưa biết là “cơm” hay “phở”!
  
  !!!!!
  
  
  
  
  
  KẸO TÌNH YÊU VÀ HÔN NHÂN
  
  
  Bí: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế?
  
  Bo: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của “Tình yêu và hôn nhân”.
  
  Bí: Tớ không hiểu.
  
  Bo: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là “tiền hôn nhân” thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn “hôn nhân” thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong.
  
  Bí: À!
  
  
  
  
  
  
  ĐƯỢC TRẢ LƯƠNG
  
  
  
  Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
  
  - Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
  
  Người chồng mỉm cười giải thích:
  
  - Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
  
  
  
  
  
  
  CAN ĐẢM LÊN ANH
  
  
  
  Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
  
  - Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
  
  - Anh nhậu hết tháng lương rồi.
  
  - À, em có thể hiểu.
  
  - Xe anh bị cảnh sát giữ...
  
  - Chuyện đó đương nhiên thôi.
  
  - Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
  
  - Ơn Chúa, em thật là may mắn!
  
  - Sao? Em vui ư?
  
  - Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!
  
  
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  Cơ hội
  
  Bà nọ bị cảm, thở khò khè, mất giọng, bảo chồng đến bác sĩ gia đình xin thuốc. Bác sĩ đưa lọ thuốc dặn:
  
  – Bà ấy bị dị ứng thời tiết thôi. Không uống thuốc ngay sẽ kéo dài cả tháng. Bảo bà ấy uống mỗi ngày 2 viên, một tuần thì khỏi.
  
  Chồng về nhà, nói với vợ:
  
  – Bác sĩ bảo dị ứng thời tiết. Tự nó sẽ khỏi. Không cần thuốc men gì cả.
  
  
  
  Đinh Ngọc Quế (Berkeley-CA)
  
  
  
  
  
  Khổng Tử Dạy Học Trò
  
  
  
  Khi ta đúng mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là bạn ta.
  Khi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ đó là thầy ta.
  Khi ta sai mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là kẻ thù của ta.
  Học trò hỏi:
  Thưa thầy, nếu khi ta đúng mà kẻ nào nhất định nói ta sai thì sao?
  Khổng Tử trả lời:
  Thì kẻ đó đích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!!!
  
  
  
  
  
  
  
  Cao Cơ!
  
  
  
  
  
  Trung Cộng thông báo là sẽ đổ bộ lên mặt trăng và dành chủ quyền bằng cách sơn màu đỏ cộng sản lên hết bề mặt!
  NASA báo lên tt Obama:
  - Trung Cộng sửa soạn đổ bộ lên mặt trăng và có ý định dành đất bằng cách sơn đỏ cả mặt trăng!
  TT Obama chẳng nói gì! Mấy tháng sau NASA lai báo:
  - Trung Cộng đã lên tới mặt trăng! Họ bắt đầu sơn màu đỏ của cộng sản lên bề mặt trăng rồi!
  Obama cũng chẳng trả lời gì!
  Một năm sau, khi Trung cộng đã sơn đỏ được một nửa mặt trăng, quốc hội Mỹ nhóm lên án Obama về việc chẳng quan tâm về việc này! Obama gửi cho Quốc Hội một thư mật trong đó ghi:
  "Đợi khi bọn họ sơn đỏ hết mặt trăng, chúng ta sẽ viết lên "Coca Cola"... là xong
  
  
  
  
  Viết tắt
  
  
  Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá quen thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng:
  
  Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:
  - Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
  - Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
  - Bác Anh yếu điện. Sạc
  - Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
  - Rửa cô Hà...
  
  

ST