Cười cả ngày

[Hoàng Vân]

• ... ...

[Bạch Vân]

•           
  
  
  
  NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU
  
  
  1. Ngày… tháng… năm…
  Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
  Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.
  ....
  
  2. Ngày… tháng… năm…
  Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ”.
  Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.
  ....
  
  3, Ngày… tháng… năm…
  Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
  1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
  Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
  Tôi xây xẩm mặt mày.
  ....
  
  4, Ngày… tháng… năm…
  Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
  ” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
  Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
  Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
  Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng ……
  ....
  
  5, Ngày… tháng… năm…
  Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
  Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
  Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
  Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
  Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
  ” Màu gì ? ”
  ” Màu đỏ”.
  ” Dùng để làm gì ? ”
  ” Để đựng rác “.
  ” Túi đầy hay túi không “.
  ” Túi đầy rác “.
  ” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
  ....
  
  6, Ngày… tháng… năm…
  Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
  Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”.
  ....
  
  7, Ngày… tháng… năm…
  Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
  Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
  
  Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
  
  Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
  2 phút sau….
  
  Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
  Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
  Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
  5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
  Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
  
  Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
  Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
  Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
  Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
  
  Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?​
  
  Kim Hoa sưu tầm
  
  
  Nguồn: http://nguoiphuongnam52.blogspot.com.au
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  CHẤP NÓ LÀM GÌ !!!
  
  Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông.
  Chồng thanh minh:
  -Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!!
  
  
  
  
  
  BỆNH TÌNH
  
  Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :
  - Anh thấy trong người thế nào ?
  Chồng :
  - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
  
  
  
  
  Sự Kiện Lớn
  
  
  Giáo sư hỏi cả lớp :
  - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton ?
  Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu :
  - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
  
  Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
  
  
  
  
  Vẽ theo...
  
  Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta :
  - Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
  - Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
  
  
  
  
  Chuyện cười online
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  CÁCH LÊN TRỜI
  
  Một bác sĩ muốn cho cậu bé bớt sợ, nên vừa khám vừa trò chuyện:
  
  - Này bé, bé có biết chúng ta phải làm gì để được lên Thiên đàng không ?
  - Phải chết trước đã thì mới được lên Thiên đàng ạ!
  
  Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:
  - Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì ?
  
  Cậu bé nhanh nhẹn đáp:
  - Phải đi tìm bác sĩ ạ !
  
  
  
  
  CHUYỆN 2000 NĂM RỒI !
  
  Tay ăn chơi khét tiếng đã nghĩ được cách vào thiên đàng, nên khi vừa lìa đời, chàng ta hiên ngang đi tới cửa Thiên đàng. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phêrô chạy ra, chặn cửa và quát :
  
  - “Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, lại không chịu ăn năn hối cải. Ngươi không đủ điều kiện vào Thiên Đàng.”
  
  Tay ăn chơi ung dung móc trong bị một con gà trống to tướng và bóp vào cổ con gà. Con gà trống tức thì cất vang tiếng gáy. Thánh Phêrô hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn :
  
  - “Thôi thôi, vào đi cha nội, chuyện 2.000 năm rồi mà ngươi còn nhắc lại chi nữa”.
  
  
  
  
  Ngủ trong thánh lễ
  
  
  Anh Tám có thói quen trước khi đi làm đều tới dự thánh lễ. Cha xứ rất cảm kích việc làm của anh, nhưng khổ nỗi mỗi lần anh dự lễ thì anh lại nhắm tít mắt và ngủ say mèn. Một hôm đang giảng thấy anh ngủ, cha chịu hết nổi. Ngưng giảng cha bước khỏi bục đến đánh thức anh dậy và khuyên:
  
  - Anh Tám, tôi đề nghị anh nên ở nhà ngủ thêm cho khỏe, chứ anh tới dự lễ mà ngủ say thế kia thì chẳng được ích lợi gì. Lại làm gương xấu cho người khác.
  
  Anh Tám mắt nhắm mắt mở trả lời:
  - Thưa cha, con bị bệnh mất ngủ, ở nhà chẳng sao mà ngủ được, nhưng hễ tới nhà thờ nghe cha giảng thì con lại ngủ ngon giấc thế mới chết chứ.
  
  Cha xứ !!!???
  
  
  
  
  
  
  Xin Mẹ thông cảm
  
  Thánh Phêrô cùng với Mẹ Têrêsa Calcuta đang hướng dẫn đoàn con cái của mẹ, mà phần lớn là người nghèo, làm thủ tục để vào Thiên đàng. Bất ngờ, một mệnh phụ phương phi, ăn mặc sang trọng quý phái xuất hiện ngoài Cổng. Thánh Phêrô và toàn thể các thánh vồn vã chạy ra vây quanh chào đón, bỏ mặc đoàn người cùng đinh ngơ ngác nhìn theo. Thấy thế, Mẹ Têrêsa tỏ vẻ bất bình với một thiên thần đứng bên cạnh :
  
  - Tại sao ở trên Thiên đàng mà vẫn còn cái cảnh trọng giàu khinh nghèo như vậy?
  Thiên thần ôn tồn trả lời :
  
  - Xin Mẹ thông cảm và hiểu cho, vì đã lâu lắm rồi Thiên đàng mới được thấy một “con lạc đà”.… chui qua được lỗ kim đấy, thưa Mẹ!!!
  
  
  
  
  Chuyện cười online
  
            

[Hoàng Vân]

          

... ...

          

[Ngoc Han]

Chuyện vui xứ đạo.

Có một linh mục(LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" .
Hội đồng giáo xứ (HÐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp.
Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" .
Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.
Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ.
Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HÐGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?
Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.
Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!
Bài Triết
Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh:

Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật
Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng:

“Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.

[Bạch Vân]

Bài Triết

Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh:

Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật
Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng:

“Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.

• hahahaha

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Đố
  
  Tâm hỏi Tính:
  
  – Đố mày, hạt gì muốn ăn thì phải đập?
  
  – Hạt dẻ.
  
  – Giỏi quá! Còn quả gì phải chẻ mới được ăn?
  
  – Quả dừa!
  
  – Thiên tài! Quả gì đập thì sống mà không đập thì chết!
  
  – Quả tim.
  
  – Siêu đẳng! Quả gì đập thì chết, không đập thì sống?
  
  – Làm gì có!
  
  – Quả mìn, hi hi…
  
  Danny Đạt Đỗ (Seattle)
  
  
  
  
  
  Kỷ Niệm
  
  
  Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó :
  
  - Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là “ngày hè rực rỡ” ?
  Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm :
  - À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ .
  Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ “ngày đông ấm áp” ?
  Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy :
  - Con rất thông minh “bao cao su thủng” của mẹ ạ ! Sealed
  
  
  
  
  VÉ SỐ CỦA VỢ..
  
  
  Một bà vợ hay ngoại tình, mỗi lần như vậy bà ta nói với chồng: “Em trúng xổ số nên hôm nay nhà mình ăn tươi”
  
  Ông chồng thừa biết bà vợ mình giả dối. Một hôm về nhà mẹ vợ ăn giỗ, ông chồng đèo bà vợ về. Đến một chỗ lội ông chồng khiêng xe đạp qua, bà vợ định lội qua, nhưng ông chồng ngăn lại. Khi xe đạp được ông khiêng qua, ông ta sang bế vợ qua con suối. Bà vợ rất ngạc nhiên, thắc mắc trong lòng, gần đến nhà bà ta không chịu được nữa mới hỏi:
  
  - Gần 20 năm sống bên nhau, tôi chưa lần nào thấy ông thương tôi như vậy!
  
  Ông chồng hỏi:
  
  - Như vậy là như thế nào?
  
  - Như lúc đi qua chỗ lội nước ấy.
  
  - À anh sợ cái vé xổ số của em bị ướt nên anh bế em qua.
  
  - !!!!!
  
  
  
  ST
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  Tỉnh
  
  Ông chồng nhậu nhẹt với bạn bè ở nhà, trong cơn hứng lớn tiếng vỗ ngực:
  
  – Trong cái nhà này, tao là vua!
  
  Lũ bạn vỗ tay rầm rầm. Bà vợ bước vào, ông chồng lắp bắp:
  
  – A. Còn đây là… mẹ vua!
  
  Tin Tin (st)
  
  
  Hậu quả
  
  
  Hai vợ chồng trẻ đi mall, cô vợ thấy một em bé dễ thương, liếc chồng:
  
  -Sau này con mình mà giống anh thì xong đời.
  
  Chồng đáp:
  
  – Nó mà không giống anh thì em và bố thằng nhóc cũng xong đời.
  
  Hậu Nguyễn
  
  
  
  
  
  
  Có phong bì tôi mới ký ..
  
  
  
  Cô giáo bảo một học sinh: “Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ”.
  
  - Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.
  
  - Để làm gì?
  
  - Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký”.
  
  
  
  
  ST
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Vợ Chồng
  
  
  
  Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
  Vợ: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh".
  
  
  Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?".
  Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
  
  
  
  Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi sao?".
  Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
  
  
  Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?". Cô vợ bình thản đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?".
  
  
  
  ST