Cười cả ngày

[Hoàng Vân]

• ... ...

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Trị tính nóng của đàn ông
  
  
  Một bà đến gặp bác sĩ.
  - Bà gặp trở ngại gì?
  
  - Bác sĩ ơi ! Tôi không biết phải làm sao. Càng ngày dường như chồng tôi càng hay nổi nóng mà không có lý do. Điều này khiến cho tôi lo sợ.
  
  - Tôi có cách trị. Khi bà thấy ông ấy sắp nổi nóng, bà chỉ cần lấy một ly nước rồi hớp một ngụm. Cứ ngặm ngụm nước đó trong miệng, đừng nuốt, chờ cho tới khi ông ấy đi ra khỏi phòng hoặc đi vô giường nằm ngủ.
  
  Hai tuần sau người đàn bà trở lại gặp bác sĩ. Bà trông tươi tỉnh hẳn.
  - Thật là một sáng kiến độc đáo ! Mỗi khi chồng tôi bắt đầu nổi giận, tôi lại ngậm một ngụm nước. Thế là ông ấy dịu xuống ngay ! Làm thế nào mà ngụm nước có thể trị được tính hay nổi nóng của chồng tôi ?
  Bác sĩ:
  - Ngụm nước tự nó không có tác dụng gì hết. Nó chỉ giúp cho bà ngậm cái miệng lại ….. Đó mới là điểm chính !
  
  
  
  
  
  
  Con khỉ già
  
  
  
  
  
  
  Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời mà còn dẫn nhau ra tòa xin ly dị.
  Quan tòa hỏi:
  - Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn mà đòi ly dị?
  Bà vợ già trả lời:
  - Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy vì đã có lần ông ấy nói tôi giống như con khỉ già.
  Quan tòa cố nhịn cười hỏi:
  - Thế câu chuyện đã xảy ra bao lâu rồi?
  - Thưa đã hơn hai mươi năm.
  Quan tòa ngạc nhiên:
  - Ðã hơn hai mươi năm mà bây giờ mới đưa nhau ra tòa?
  Bà vợ già trả lời:
  - Thưa, khi còn ở Việt Nam, ngày tối tôi phải lo việc bếp núc, không được đi đây đó. Qua Mỹ, tôi được đứa cháu nội dẫn đi sở thú, tôi mới biết mặt con khỉ già như thế nào.
  
  
  
  
  
  Chỉ sai có tí xíu
  
  
  Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau.
  Một học sinh than thở:
  -Cô giáo tao viết hay như thế, chỉ vì sai có một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
  
  -Thế mày viết sai chỗ nào?
  
  -Thay vì viết “cô giáo em say mê trồng người” tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”.
  
  
  
  
  
  
  Kiếp đàn ông
  
  
  Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “food to go”, định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
  Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
  - Ông có vợ rồi phải không?
  - Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao?
  
  
  
  
  
  ST
  
            

[Hoàng Vân]

          

... ...

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Chuột cũng chém gió
  
  Hai con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: “Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.”
  - Con chuột thứ hai: “Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.”
  
  - Đột nhiên có con chuột khác đi qua rút ngay điện thoại ra: “Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình tập boxing rồi đi lắc nhé!”
  
  - Hai con chuột kia:
  
  
  
  
  
  
  Bố vợ nhắc nhở con rể
  
  
  
  Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta.
  
  Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy:
  
  - Con trai, bố có chuyện muốn nói với con.
  
  - Chuyện gì vậy bố?
  
  - Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi!
  
  - Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức.
  
  - !?!
  
  
  
  Dấu hiệu mang thai
  
  
  Trong một kỳ thi ở trường y khoa, thầy giáo hỏi:
  
  - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
  
  - Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
  
  - Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
  
  - Chân tôi có cong không?
  
  - Thưa cong ạ.
  
  - Tóc tôi có rụng không?
  
  - Thưa rụng ạ.
  
  - Bụng tôi có to không?
  
  - Thưa to ạ.
  
  - Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!
  
  
  
  
  
  Vẫn cười
  
  
  Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
  
  Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
  
  Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
  - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
  
  Người kia vừa cười vừa nói:
  - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi heeee
  
  
  

          

[Ngoc Han]

Truyện vui đã đọc ở đâu đó, nay viết lại xin thứ lỗi nếu có sự trùng hợp ngoài ý muốn, và không có ý châm chọc.

Hôm qua chờ xe bus, có một người tới hỏi giờ ông đứng kế bên: x...i...x i ...n x i in l....ỗi l....ỗi -m..ấ...y gi.... gi ...ờ? Thay gì trả lời, ông mở to mắt nhìn và không trả lời ( bà khách đứng gần trả lời dùm, người khách gật đầu cám ơn và bỏ đi) lúc đó tôi quay lại hỏi, sao ông không nói giờ, ông có đeo đồng hồ mà. Lần này ông cũng mở to mắt nhìn tôi, mặt đỏ và trả lời: "b...b...ộ, b...ộ ô...ng....ông mu....ô muốn hắ n đá nh đá....nh tu..i t ui v....ỡ mă...mặ t h..hay sh...ao!!!

[Hoàng Vân]

• ... ...

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Nghĩ bằng gì ?
  
  
  - Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ?
  - Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ!
  - Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ - bảo: "Tôi nghĩ bụng…" vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ
  - Chị: ???
  
  
  
  
  Hoa đẹp cho người đẹp
  
  
  Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
  
  - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
  
  - Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
  
  - Anh chồng liền bảo: Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
  
  
  
  
  TRỄ..
  
  
  Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
  
  - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
  
  Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
  
  Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
  
  -Tôi có thể giúp gì cho anh?
  
  -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
  
  - Ha? Sao các anh lại biết?
  
  - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
  
  Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
  
  Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
  
  - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
  
  Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
  
  - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
  
  - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
  
  Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
  
  - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
  
  
  

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Chết vì hắt hơi không đúng lúc
  
  
  Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang. Một con hất hàm hỏi:
  
  - Nhìn mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?
  
  Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:
  
  - Sao chết vậy?
  
  Ma mới rụt rè:
  
  - Dạ, bị hắt hơi.
  
  Ma cũ trố mắt:
  
  - Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được, chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!
  
  Ma mới chậm rãi:
  
  - Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái, em ngứa mũi hắt hơi một cái đúng lúc chồng cô ấy về.
  
  - !?!
  
  
  
  
  
  Thời gian phụ nữ kiệm lời
  
  
  Tèo và Tý ngồi tán gẫu về phụ nữ. Tèo hỏi:
  
  - Tôi đố anh thời gian nào trong năm chị em phụ nữ kiệm lời nhất?
  
  Tý ngần ngừ đáp:
  
  - Chẳng biết nữa.
  
  - Là tháng hai. - Tèo hào hứng.
  
  Tý nhướn mày:
  
  - Tại sao lại là tháng hai?
  
  Tèo cười đáp:
  
  - Vì đơn giản tháng hai ít ngày hơn những tháng khác trong năm.
  
  - Chí lý!
  
  
  
  
  
  ĐI CÂU CÁ ĐÚ.
  
  
  Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
  
  Vợ: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá Đú không?
  
  Chồng: Nhớ chứ !
  
  Vợ: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Đú anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
  
  
  
  ST

          

[Hoàng Vân]

          

... ...

          

[thiên thanh]

          

Chuyện vui ngày Tết!

Sáng nay Tèo đi mua giấy tiền vàng mã cúng ông bà nhân ngày ông Táo về Trời
Ông chủ tiệm hỏi: có mua iPhone 7 cho các cụ không?
Tèo hỏi lại: Nhỡ ông bà không biết dùng thì sao?
Ông chủ bảo: Steve Jobs xuống dưới đóa rùi, ổng sẽ mở một khóa học cho các cụ, cứ yên tâm.
thế là Tèo mua.
Xong ông chủ hỏi có mua bao bọc máy không? Tèo đồng ý!
Sau đó ông chủ lại hỏi có mua tai nghe từ xa-bluetooth không, Tèo cũng đồng ý.

Rùi ông chủ cửa hàng lại hỏi; có mua cục sạc pin dự phòng không?
Tèo hỏi: sao phải mua?
Ông chủ nói: xài hết pin thì sao?
Vậy là Tèo mua thêm cục sạc pin.

Cuối cùng, Tèo trả tiền và xin ông chủ cái danh thiếp, ông chủ hỏi Tèo: xin làm cái gì?
Tèo nói: "Tui đốt danh thiếp của ông cho ông bà tui, lỡ cái Iphone có hư thì các cụ tìm ông để bảo đảm!"


(lụm lụm trên nết)