- ...
...
Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
-
CẦU CỨU
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát:
- Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi.
- Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không?
- Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.
THẾ MỚI TÀI
Cha nói với con:
- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?
- Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
TÓC VÀNG
Tóc vàng hoe thất tình và quyết định tự tử, nhưng không biết tim mình ở chỗ nào. Cô ta bèn gọi điện cho bác sĩ để hỏi. Bác sĩ (vốn là nam) trả lời một cách tế nhị:
- Tim nằm ở dưới cái phần nhô ra bên trái người cô ấy!10 phút sau, tiếng còi xe cấp cứu vang lên để đưaTóc vàng hoe vào bệnh viện vì một vết thương do súng bắn vào đầu gối trái.
CỨU NGƯỜI
Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi.
Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển.
Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!".
Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?"
ST
Re: Cười cả ngày
- ...
....
Re: Cười cả ngày
Nhũng câu nói "mất ngủ"
– Học là để hiểu.
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Hổng hiểu thì … đừng hỏi…………!!.
– Nhất tự vi sư bán tự vi sư: nghĩa là trong chùa có một ông sư, bán chùa đi còn lại ông sư!
– Thức ăn: Còn thức còn ăn.
– Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
– Người ta dùng thời gian để kiếm tiền …rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
– Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời mà người đàn ông không hiểu gì cả về phụ nữ : trước khi cưới và sau khi cưới.
– Người đàn ông thành đạt là người đàn ông kiếm được nhiều tiền hơn nhu cầu của vợ anh ta. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ kiếm được một người chồng như vậy.
– Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai.
– Thuở khai thiên lập địa, Thượng đế tạo ra trái đất rồi ngài nghỉ ngơi một lúc. Sau đó ngài tạo ra đàn ông rồi ngài lại nghỉ ngơi. Cuối cùng Thượng Ðế tạo ra đàn bà và từ đó trở đi cả ngài lẫn đàn ông đều chẳng ai còn được nghỉ ngơi nữa.
– Tiền phạt là khoản thuế vì đã làm sai. Tiền thuế là khoản phạt vì đã làm đúng.
– Người ta sẽ dễ dàng chấp nhận ý kiến của bạn nếu bạn nói Benjamin Franklin đã nói ý đó trước đây.
– Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.
– Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.
– Trong cuộc sống, có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.
– Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.
– Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.
– Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.
– Sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà!! Ý họ muốn nói rằng sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà thật sự!!!
– Ngưòi nào khuyên ta đúng khi ta sai là thầy ta,
người nào chửi ta sai khi ta đúng, a ha …đích thị là vợ ta!!
– Vạn sự khởi đầu nan… gian nan bắt đầu nản
– Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!!
Khi người ta không còn yêu người ta thề sống chết... với nhau!!!!
– Tình yêu không tự sinh ra cũng không tự mất đi!!
Nó chỉ chuyển từ người này sang người khác!!!
-Tiền không tự sinh ra mà do các ông chồng cực khổ làm ra !!
tiền không tự mất đi mà mất vào tay các bà vợ của họ!!!!
– Hồng nhan bạc ….triệu!!!
– Cách tốt nhất để giữ 1 hàm răng đẹp là đánh răng 1 ngày 2 lần, kiểm tra định kỳ 6 tháng 1 lần và nhất là...đừng chọc giận người khác
– Tình chỉ đẹp khi còn dang dở.
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
– Để có tiền không thành vấn đề, vấn đề là không có tiền!
– Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên tivi, tham khảo thật nhiều sách dạy nấu ăn, và sau đó cùng cả nhà đi ăn nhà hàng.
Sưu tầm
– Học là để hiểu.
Không hiểu thì phải hỏi
Đã hỏi thì phải hiểu
Hổng hiểu thì … đừng hỏi…………!!.
– Nhất tự vi sư bán tự vi sư: nghĩa là trong chùa có một ông sư, bán chùa đi còn lại ông sư!
– Thức ăn: Còn thức còn ăn.
– Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
– Người ta dùng thời gian để kiếm tiền …rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
– Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời mà người đàn ông không hiểu gì cả về phụ nữ : trước khi cưới và sau khi cưới.
– Người đàn ông thành đạt là người đàn ông kiếm được nhiều tiền hơn nhu cầu của vợ anh ta. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ kiếm được một người chồng như vậy.
– Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai.
– Thuở khai thiên lập địa, Thượng đế tạo ra trái đất rồi ngài nghỉ ngơi một lúc. Sau đó ngài tạo ra đàn ông rồi ngài lại nghỉ ngơi. Cuối cùng Thượng Ðế tạo ra đàn bà và từ đó trở đi cả ngài lẫn đàn ông đều chẳng ai còn được nghỉ ngơi nữa.
– Tiền phạt là khoản thuế vì đã làm sai. Tiền thuế là khoản phạt vì đã làm đúng.
– Người ta sẽ dễ dàng chấp nhận ý kiến của bạn nếu bạn nói Benjamin Franklin đã nói ý đó trước đây.
– Chép lại từ 1 quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.
– Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.
– Trong cuộc sống, có những thứ to lớn hơn tiền, như hoá đơn tính tiền chẳng hạn.
– Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.
– Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.
– Chúng ta hay nói quá nhiều về bản thân. Đừng làm như thế. Người khác sẽ làm điều đó khi chúng ta đi chỗ khác.
– Sau lưng người đàn ông thành công luôn có bóng dáng người đàn bà!! Ý họ muốn nói rằng sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà thật sự!!!
– Ngưòi nào khuyên ta đúng khi ta sai là thầy ta,
người nào chửi ta sai khi ta đúng, a ha …đích thị là vợ ta!!
– Vạn sự khởi đầu nan… gian nan bắt đầu nản
– Khi người ta yêu người ta thề sống chết có nhau!!!
Khi người ta không còn yêu người ta thề sống chết... với nhau!!!!
– Tình yêu không tự sinh ra cũng không tự mất đi!!
Nó chỉ chuyển từ người này sang người khác!!!
-Tiền không tự sinh ra mà do các ông chồng cực khổ làm ra !!
tiền không tự mất đi mà mất vào tay các bà vợ của họ!!!!
– Hồng nhan bạc ….triệu!!!
– Cách tốt nhất để giữ 1 hàm răng đẹp là đánh răng 1 ngày 2 lần, kiểm tra định kỳ 6 tháng 1 lần và nhất là...đừng chọc giận người khác
– Tình chỉ đẹp khi còn dang dở.
Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
– Để có tiền không thành vấn đề, vấn đề là không có tiền!
– Để có một bữa ăn ngon, bạn hãy xem thật nhiều chương trình dạy nấu ăn trên tivi, tham khảo thật nhiều sách dạy nấu ăn, và sau đó cùng cả nhà đi ăn nhà hàng.
Sưu tầm
Re: Cười cả ngày
... 
....
....Re: Cười cả ngày
giống kép HV quá, bất cứ chuyện gì cứ vợ bảo là ổng làm ngược lại, kẻo mang tiếng "shợ dzợ"
và kết quả ắt sẽ ......
và kết quả ắt sẽ ......
.
Re: Cười cả ngày
... ...
...Re: Cười cả ngày
1. CƯỜI CHUT CHOI:
TÊN KHÁC NHAU CỦA TIỀN!
MONEY HAS DIFFERENT NAMES !
Trong chùa hay nhà thờ, nó được gọi là của lễ, là dâng, là cúng dường hay là hiến.
In temple or church, it's called donation.
Trong trường học, nó là học phí.
In school, it's tuition.
Trong cưới hỏi, nó là của hồi môn.
In marriage, it's called dowry.
Trong ly hôn, nó là cấp dưỡng.
In divorce, alimony.
Khi bạn nợ ai, nó là món nợ.
When you owe someone, it's debt.
Khi bạn trả tiền chính phủ, đó là thuế.
When you pay the government, it's tax.
Ở tòa, đó là tiền phạt.
In court, it's fines.
Với người về hưu, đó là lương hưu.
To retirees, it's pension.
Cho người lao động, đó là tiền lương.
Employer to workers, it's salary.
Chi trả cho nhan vien, đó là thù lao.
Master to subordinates, it's wages.
Cho trẻ em, đó là trợ cấp.
To children, it's allowance.
Khi bạn vay ngân hàng, đó là tín dụng.
When you borrow from bank, it's loan.
Khi bạn cung cấp một dịch vụ tốt, đó là tiền "boa"
When you offer after a good service, it's tips.
Bắt cóc, nó là tiền chuộc.
To kidnappers, it's ransom.
Tiền nhận được từ một "dịch vụ" "bất hợp pháp", đó là hối lộ.
Illegally received in the name of service, it's bribe.
CÂU HỎI : "khi một người chồng cho người vợ, ta gọi nó là gì ?"
QUESTION : "when a husband gives to his wife, what do we call it ?"
ĐÁP: "Tiền đưa cho vợ được gọi là THUẾ, là đàn ông ai cũng phải làm "nghĩa vụ" đó của mình, bởi vì vợ đâu phải là "cửa hàng" miễn thuế (DUTY FREE)
Con goi la hui chet. Vi dua tien vao thi de nhung rut ra thi kho tran ai
ANSWER : "Money given to your wife is called DUTY, and every man has to do his duty because wives are not DUTY FREE".
2. NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU
Thấy trên Facebook, trang của: Đông Thức Nguyễn
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
...
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
...
3, Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.
Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi xây xẩm mặt mày.
...
4, Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.
Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.
Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.
Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
....
5, Ngày… tháng… năm…
Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.
Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”.
Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.
Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.
“Màu gì?”
“Màu đỏ”.
“Dùng để làm gì?”
“Để đựng rác”.
“Túi đầy hay túi không?”.
“Túi đầy rác”.
“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
...
6, Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
...
7, Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.
Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.
Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.
2 phút sau…
Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.
5 phút sau,
Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.
Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.
Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.
Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với công an số tiền đó nhé”.
Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
__._,_.___
không biết nguồn (bạn gửi)
TÊN KHÁC NHAU CỦA TIỀN!
MONEY HAS DIFFERENT NAMES !
Trong chùa hay nhà thờ, nó được gọi là của lễ, là dâng, là cúng dường hay là hiến.
In temple or church, it's called donation.
Trong trường học, nó là học phí.
In school, it's tuition.
Trong cưới hỏi, nó là của hồi môn.
In marriage, it's called dowry.
Trong ly hôn, nó là cấp dưỡng.
In divorce, alimony.
Khi bạn nợ ai, nó là món nợ.
When you owe someone, it's debt.
Khi bạn trả tiền chính phủ, đó là thuế.
When you pay the government, it's tax.
Ở tòa, đó là tiền phạt.
In court, it's fines.
Với người về hưu, đó là lương hưu.
To retirees, it's pension.
Cho người lao động, đó là tiền lương.
Employer to workers, it's salary.
Chi trả cho nhan vien, đó là thù lao.
Master to subordinates, it's wages.
Cho trẻ em, đó là trợ cấp.
To children, it's allowance.
Khi bạn vay ngân hàng, đó là tín dụng.
When you borrow from bank, it's loan.
Khi bạn cung cấp một dịch vụ tốt, đó là tiền "boa"
When you offer after a good service, it's tips.
Bắt cóc, nó là tiền chuộc.
To kidnappers, it's ransom.
Tiền nhận được từ một "dịch vụ" "bất hợp pháp", đó là hối lộ.
Illegally received in the name of service, it's bribe.
CÂU HỎI : "khi một người chồng cho người vợ, ta gọi nó là gì ?"
QUESTION : "when a husband gives to his wife, what do we call it ?"
ĐÁP: "Tiền đưa cho vợ được gọi là THUẾ, là đàn ông ai cũng phải làm "nghĩa vụ" đó của mình, bởi vì vợ đâu phải là "cửa hàng" miễn thuế (DUTY FREE)
Con goi la hui chet. Vi dua tien vao thi de nhung rut ra thi kho tran ai
ANSWER : "Money given to your wife is called DUTY, and every man has to do his duty because wives are not DUTY FREE".
2. NHẬT KÝ 3 NĂM CƯỚI NHAU
Thấy trên Facebook, trang của: Đông Thức Nguyễn
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
...
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
...
3, Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.
Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi xây xẩm mặt mày.
...
4, Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.
Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.
Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.
Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
....
5, Ngày… tháng… năm…
Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.
Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”.
Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.
Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.
“Màu gì?”
“Màu đỏ”.
“Dùng để làm gì?”
“Để đựng rác”.
“Túi đầy hay túi không?”.
“Túi đầy rác”.
“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
...
6, Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
...
7, Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.
Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.
Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.
2 phút sau…
Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.
5 phút sau,
Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.
Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.
Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.
Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với công an số tiền đó nhé”.
Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?
__._,_.___
không biết nguồn (bạn gửi)
Re: Cười cả ngày
... ...
...