..... Người Nam .....

thiên thanh đã viết: Thứ hai 25/12/17 18:41           

.........
- Tôi biết thì có ăn thua gì, lỡ con mèo nó không biết thì sao?!


          

.... ....

Bạch Vân đã viết: Thứ bảy 23/12/17 12:50

•           
  ....
  – Tôi không biết cậu là ai. Nếu tôi trả lời cậu, tức là chúng ta sẽ quen nhau. Rồi sau đó, biết đâu, có ngày tôi mời cậu về nhà. Nhà tôi lại có cô con gái chưa chồng. Chẳng may hai đứa phải lòng nhau, rồi hẹn hò, rồi đám cưới. Cậu thử nghĩ xem, làm sao tôi có thể chấp nhận một cậu con rể đến từng tuổi này mà vẫn phải đi xe buýt và không có cả đồng hồ đeo tay!
  ....
            

.... ....

•           
  
  
  Cười đầu năm
  
  
  Vận hạn đầu năm
  
  Trong bữa tiệc đêm giao thừa, một chàng trai muốn làm quen với cô gái xinh xắn ở bàn tiệc đối diện. Chàng trai tiến lại gần và nói:
  
  - Nhìn em quen quá, em có biết em rất giống một người không?
  
  Cô gái tò mò:
  
  - Giống ai hả anh ?
  
  Chàng trai cười đáp:
  
  - Giống một nửa mà anh may mắn tìm thấy được vào năm 2018.
  
  Cô gái e thẹn đáp:
  
  - Vậy anh có biết rằng anh trông cũng rất giống một người không?
  
  Chàng trai hào hứng:
  
  - Là ai cơ?
  
  Cô gái cười nhẹ nhàng:
  
  - Giống người đầu tiên mà em từ chối năm 2018
  
  
  
  Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết
  
  
  
  Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục. Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:
  
  - Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?
  
  Anh tổ trưởng cười:
  
  - Chị không biết gì à?
  
  - Biết gì? - Người phụ nữ hỏi lại.
  
  - Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo.
  
  - !?!
  
  
  
  Tuyệt chiêu xác định con dâu của bà mẹ
  
  
  
  Tý hào hứng khoe với mẹ rằng anh ấy đã có người yêu và dự định ra giêng sẽ cưới. Tý nói:
  
  - Ngày mai con sẽ đưa cô ấy về ra mắt mẹ, nhưng nếu như thế thì thường quá. Con sẽ đưa ba cô gái đến, mẹ đoán thử xem ai là người yêu con nhé.
  
  Mẹ Tý đồng ý với con trai. Ngày hôm sau, Tý dẫn về ba cô gái thật. Sau khi tiễn mọi người về, Tý hớn hở hỏi mẹ:
  
  - Sao nào? Mẹ có đoán được cô nào là bạn gái của con không?
  
  Mẹ Tý hững hờ đáp:
  
  - Con bé mặc váy xanh phải không?
  
  Tý kinh ngạc:
  
  - Đúng rồi đấy, sao mẹ đoán hay vậy?
  
  Mẹ Tý nhún vai:
  
  - Đơn giản là mẹ thấy ghét con bé đó nhất trong ba đứa.
  
  - !!!
  
  
  Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ
  
  
  Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.
  
  - Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tèo về nhà ăn tất niên.
  
  Vợ tròn mắt quát:
  
  - Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, Tết đến nơi còn chưa dọn dẹp gì cả. Em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?
  
  Chồng mỉm cười dịu dàng:
  
  - À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.
  
  
  Thả con tép bắt con tôm
  
  
  Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp 1:
  
  - Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?
  
  - Cháu lấy tờ màu xanh ạ
  
  - Tại sao cháu thích tờ xanh?
  
  - Vì màu xanh là màu hy vọng
  
  Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!
  
  - Vậy cháu hy vọng gì?
  
  - Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!
  
  
  
  ST
  
  
  
  
            

•           
  
  
  Hạ cánh an toàn
  
  
  Giờ sinh vật, cô giáo hỏi con một sếp:
  - Em hãy tìm một động vật không có lông vũ mà bay được!
  - Dạ, đó là bố em ạ!
  - Sao vậy?
  - Vì khi về hưu, bố em nói: Bố hạ cánh an toàn rồi!
  
  
  
  Con gì?
  
  
  ​- Đố anh con gì leo lên đầu mình được thì không bao giờ xuống ?
  - Con khỉ.
  - Không phải.
  - Con mèo.
  - Sai.
  - Vậy chứ con gì ?
  - Con .... vợ.
  
  
  
  Tim đập loạn nhịp
  
  
  Cặp đôi có một bữa tối lãng mạn trong một nhà hàng sang trọng.
  Sau khi ăn xong, cô gái thỏ thẻ với người yêu:
  – Bây giờ anh có thể nói điều gì đó khiến tim em đập loạn nhịp không?
  Chàng trai cầm tay bạn gái khuôn mặt lo lắng:
  – Anh để quên ví tiền ở nhà rồi em à!
  
  
  
  Độc lắm con ơi!
  
  
  Ông bố liếc vào sách sinh vật của con, hỏi:
  - Nấm mối à. Độc lắm đấy!
  - Không, bố à. Nấm này rất ngon, sao bố lại nói vậy?
  - Vì lần đi hái nó mà bố gặp mẹ
  
  
  
  Thất bại!
  
  
  Một người kể với bạn:
  - Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
  - Sao thế?
  - Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
  - Còn người thứ hai?
  - Cô ta không chịu đi!
  
  
  Siêu!
  
  
  Sau khi mua sắm ở Siêu Thị xong,
  Một nhóm Siêu Sao, Siêu Mẫu,
  Lên một Siêu Xe,
  Lao vào đường Siêu Xa Lộ,
  Chạy cực kỳ Siêu Tốc,
  Tai nạn Siêu Khủng đã xảy ra...
  Tất cả đều Siêu Thoát ...
  
  
  
  
  
  ST
  
  
            

Bạch Vân đã viết: Chủ nhật 25/02/18 18:27 ....
- Cô ta không chịu đi!
....

•           
  
  
  ....... ..............
  
  
            

•           
  
  
  
  
  Thi Vấn Đáp
  
  
  
  
  
  
  
  Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:
  • – Các-mác mất năm nào?
    – Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
  
  Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:
  • – Lê-nin mất năm nào?
    – Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
  
  Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:
  • – Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát “Quốc tế ca” thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!
  
  
  (*) – 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.
  
  
  
  
  
            
  Cô Giáo Miền Xuôi
  
  
  
  
  
  
  
  Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
  Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
  
  Trưởng bản hỏi:
  • - Sao mày lại ngủ với cô giáo?
  
  Anh này nhanh nhảu trả lời:
  • - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
  
  Trưởng bản hỏi tiếp:
  • - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
  
  Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
  • - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? – ????.
  
  
  
  
  
  
            
  Trứng và Gà
  
  
  
  
  
  
  
  Một anh nọ khoe rằng :
  • - Nhà tớ có con gà trống to lắm, nó phải cao bằng cây đa cổ thụ trước nhà tớ, cũng phải đến 20 mét ấy chứ. Mỗi lần nó gáy thì đến tận kinh thành còn nghe thấy.
    
    - Có gì đâu, hôm trước con gà mái nhà tớ vừa đẻ được một quả trứng to bằng cả cái làng…
    
    - Cậu nói phét, làm gì có quả trứng nào to như thế.
    
    - Ơ, không có quả trứng đó thì làm gì có con gà to như cậu kể.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Chuyện Vui Đầu Xuân
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
  Một anh Bỉ du lịch sang TC, mua cặp kính hiện đại cách mạng
  
  Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
  Mang vào sẻ nhìn ai (dù ăn mặc chỉnh tề) cũng trần truồng
  
  Il sort dans la rue et met ses lunettes.
  Ra đường mang kính vào
  
  Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
  Hắn thấy không sót 1 cọng lông. Ôi chao là ngây ngất!
  
  Il enlève les lunettes : habillées.
  Bỏ kính ra, thấy lại áo quần
  
  Il remet les lunettes : nues
  Mang kính vào: như nhộng
  
  C'est incroyable !
  Ngoài sức tưởng tượng!
  
  Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
  Trên phi cơ về nước, thấy các tiếp viên như Ê-Và mà phát khùng
  
  Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
  Để nhìn thấy vợ mình trần trụi ra đón, trước khi vào nhà, hắn đeo kính vào
  
  Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus..
  Mở cữa vào hắn thấy vợ mình và ông bạn quí đang ngồi trần truồng trên sofa
  
  Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
  Bỏ kính ra, họ vẩn trần truồng
  
  Il remet les lunettes : toujours nus
  Mang vào, chúng nó vẫn không 1 mảnh vải che thân
  
  Il enlève les lunettes : encore nus.
  Bỏ kính ra, chúng lại vẫn trần trụi
  
  Furieux il hurle :
  Tức quá, hắn hét lên:
  
  " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
  Mẹ kiếp bọn Tàu khựa ! Kính mới xài có 3 ngày đã hư mẹ nó rồi !
  
  
  
  Ha Ha Ha ...
  
  
  
  
  
  ST

Bạch Vân đã viết: Chủ nhật 04/03/18 06:23

•           
  
  
  
  
  
  Chuyện Vui Đầu Xuân
  
  
  
  
  
  
  Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
  Một anh Bỉ du lịch sang TC, mua cặp kính hiện đại cách mạng
  
  
            

•           
  
  
  Ăn Phở
  
  
  
  
  
  
  Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
  
  • – Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
    – Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
    – Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
    – Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
    – Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
    – Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
    – Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê:
    • ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh thì bỏ xừ đó “
  – Mẹ cu Tí: !?!
  
  
  
  
  
  
  
  Chiêu Kiếm Vợ Trẻ
  
  
  
  
  
  
  
  Một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.
  Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bình và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bình. Bạn bè Bình rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
  • – Bình, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
    – Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
  
  Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
  • – Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
    – Tôi nói dối về tuổi của mình.
  
  Những người bạn lại hỏi:
  • – Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
  
  Bình mỉm cười đáp :
  • – Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !
  
  
  
  
  
  
  
  
  Mua Chim
  
  
  
  
  
  
  
  Ông khách tới hàng chim. Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
  
  Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp: "Comment allez - vous?"
  Chim trả lời: "Ca va bien, merci."
  
  Ông khách hỏi tiếp: "How are you?"
  Chim đáp: "I'm fine, thank you."
  
  Ông khách hỏi tiếng Mễ: "Como estas?"
  Chim trả lời: "Muy bien."
  
  Ông khách hỏi bằng tiếng Việt: "Mày khoẻ không?"
  Chim bực mình đáp: "Cha mày... hỏi nhiều quá..."
  
  
  
  
  ST
  
  
            

•           
  
  
  Muốn Xưng Tội Trước
  
  
  
  
  
  
  
  Để chuẩn bị tâm hồn đón mừng Chúa Phục Sinh, chiều hôm ấy thật đông các bà đến xưng tội vì bà nào cũng muốn xưng tội trước. Họ chen lấn nhau thật lộn xộn và ồn ào, cha xứ đang giải tội phải ra khỏi toà, nhẹ nhàng nói với các bà:
  • - Tôi sẽ ưu tiên cho các bà nào có nhiều tội nhất thì xưng trước.
  
  Bà nào bà nấy êm ru không hề nhúc nhích, lại còn nhường nhau thật khiêm tốn.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Hãm Mình Mùa Chay
  
  
  
  
  
  
  Hôm ấy vào lúc 2 giờ sáng mùa Đông, chuông điện thoại của nhà xứ kêu vang. Cha uể oải nhấc ống nghe. Bên kia đầu dây một giọng nói cấp bách:
  • - "Xin Cha đến ngay, bà nội con sắp chết".
  
  Cha vội vàng thay bộ đồ ngủ, khoác chiếc áo Jacket và mang theo hộp dầu Thánh ra khỏi nhà.
  Cha đi bộ vì căn nhà của bệnh nhân chỉ cách đó 3 dãy phố. Đi một quãng, một bóng đen từ bụi rậm nhẩy ra chĩa súng vào cổ cha và ra lệnh:
  • - "Giơ 2 tay lên."
  
  Cha đành phải làm theo. Tên cướp khám túi áo lấy được chiếc ví trong đó có mấy chục đồng tiền. Sau một hồi, dưới ánh điện đường mờ ảo, tên cướp thấy chiếc áo của cha có cổ trắng, nhận ra vị Linh mục nên hắn vui vẻ trả lại chiếc bóp cho cha và nói:
  • - "Xin lỗi, con không biết là Cha."
  
  Cha xứ nhận lại chiếc bóp đút vào túi áo, rồi móc ra một gói thuốc biếu anh chàng ăn cướp. Anh ta từ tốn chối:
  • - "Xin lỗi cha, con hy sinh hãm mình không hút thuốc trong mùa chay."
    
  
  Cha:
  • ???
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Tại sao Chúa Giêsu không lập gia đình
  
  
  
  
  
  
  
  Đức cha Nho có kể một câu chuyện độc đáo.
  Khi ra ngoài Bắc, có một câu hỏi rất khó mà giáo dân đã đặt ra với Ngài:
  • "Tại sao Chúa Giêsu đã làm người, đã hội nhập với cuộc sống nhân loại, mà không chịu lập gia đình, vẫn sống cuộc đời độc thân cho đến chết?"
  
  Câu hỏi làm Ngài bí quá, chưa biết trả lời sao! May quá, một ngày kia, Ngài đến Thái Bình, và đã tìm được lời giải đáp chí lý, qua câu Kinh Thánh mà người miền quê vùng đó đã đọc chữ "L" thành chữ "N":
            
  - Chúa Giêsu đã đi từ "nàng" này sang "nàng" khác,
  nhưng các "nàng" đã không tiếp nhận Ngài,
  nên Ngài đã bỏ các "nàng" mà đi nơi khác.
  
            
  Đức Cha giải thích:
  • "Đó là lý do tại sao Chúa Giêsu đã sống đời độc thân."
  
  Mọi người cười rộ lên. Ngôn ngữ Việt nam thật là lắt léo !?
  
  
  
  
  
  
  
  
  Đền Tội
  
  
  
  
  
  Có một ông chết bất ngờ trong một tai nạn, không được chịu Phép Bí Tích cuối cùng. Khi ông lên trước tòa Thánh Phêrô thì ông rất lo sợ sẽ bị phạt xuống hỏa ngục đời đời. Ông năn nỉ Thánh Phêrô thương tình cho ông xuống luyện tội để thanh tẩy mong có ngày lên Thiên Đàng hưởng phúc Nước Chúa.
  
  Thánh Phêrô khi mở sổ về đời ông, Ngài cau mặt có vẻ không hài lòng. Thấy vậy, ông càng lo sợ hơn và run rẩy van xin.
  
  Bỗng Thánh Phêrô ngẩng mặt lên nhìn ông và hỏi:
  • "Như vậy là con có lập gia đình và vẫn đang sống với vợ phải không?...
    Được bao lâu rồi?...".
  
  Ông trả lời:
  • "Dạ thưa cũng được gần 20 năm rồi!".
  
  Thánh Phêrô liền tỏ vẻ hài lòng và an ủi ông:
  • "Vậy, kể như con đã đền tội đủ rồi!"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ST