Trang 36/66
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ tư 24/07/19 18:48
bởi Bạch Vân
"Chị Xuân có một cái lu
Mùa đông đựng nước mùa thu đựng cồn
Sài Gòn nước ngập lút hồn
Chị khuyên dân phải đổ dồn vào lu
Dân tình mắng chị ngờ u
Thật là cay đắng cho lu lẫn hồn
Nhà ống ba thước hẹp dồn
Chị ơi lu biết toạ bồn nơi mô
Rồi dân thành thị chung cư
Suốt ngày phải đứng ôm lu bồn chồn
Tội thân cán bộ sớm hôm
Suốt ngày cứ phải lên đồn khiêng lu
Khổ thân công sở quý cô
Suốt ngày cứ phải che lu đậy bồn
Khổ thân chị Tiến ôm đồm
Đi săn bọ gậy hết bồn tới lu
Chị Xuân thiệt quá là hư
Không dưng chị lại đem lu làm ồn
Cái lu rồi lại cái lon
Các chị nghịch dại, hú hồn nhân dân"
Kèm lời căn dặn:
"pà kon phát âm cẩn trọng nha"
Lượm trên net 
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ năm 01/08/19 18:37
bởi Hoàng Vân
-
Hụt xe
___________________
3 chàng tuổi đã xế chiều, cái tuổi lơ đễnh quên trước quên sau, đứng chuyện trò rôm rả trên bến tàu hỏa. Xe đến, 3 chàng vẫn lưu luyến nhau, từ từ biệt biệt mà chả ai chịu lên xe. Xe rụch rịch chạy, 2 người phóng lên kịp, người thứ 3 kẹt lại mếu máo. Khách chung quanh bèn an ủi:
- _ 3 người mà đi được 2 cũng tốt rồi ...
_ Không, tôi mới phải đi, các anh kia chỉ tiễn thôi !...
Cứ tìm danh bạ
1 anh đãng trí hết thuốc chữa lái xe gây tai nạn hư hại xe người khác. Anh ta hạ kính xe, thò đầu trấn an khổ chủ:
- _ anh cứ điện thoại cho tôi, cho biết phí tổn sửa chữa, để tôi hoàn hết lại cho anh
xong đề máy xe chuẩn bị đi tiếp ...
- _ Khoan đã, ông chưa cho tôi số điện thoại của ông
_ Ồ, nó nằm trong danh bạ điện thoại ấy mà
_ Thế tên ông là gì ?
_ Thì nó cũng nằm trong danh bạ ấy mà ...
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ hai 05/08/19 17:35
bởi Bạch Vân
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ hai 05/08/19 17:40
bởi Hoàng Vân
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ hai 05/08/19 21:24
bởi Ngoc Han
TỪ THỨC
avril 10
5 min de lecture
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
Mis à jour : juil 22
1/ Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi, chắc tại em quên lau.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
2/ Ngày mai sinh nhật bà xã , tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng koóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
3/ Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía :
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ.
Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm trước.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
4/ Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
5/ Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?
Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
6/ Giáng Sinh năm ngoái, tôi tặng bà già vợ một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp.
Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Quà năm rồi bả chưa xài tới, mua quà mới chi cho tốn tiền.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
7/ Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng bả mua một lọ kem dưỡng da mặt $75.00
Tôi nói: Em biết không, sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
8/ Đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.
Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng” anh có cằn nhằn gì em đâu.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
9/ Tôi nói: Sau ngày cưới em, anh thành Triệu phú.
Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?
Tôi nói: Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
10/ Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
11/ Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau.
12/ Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam , dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết."
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
13/ Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?
Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng đánh tứ sắc suốt đêm.
Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hối nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu.
Thế là hai vợ chồng đánh nhau,
__________________________________________________
Bài '' Thế là hai vợ chồng cãi nhau '' trên đây nhận được qua e-mails, không thấy đề tên tác giả.
Chúng ta có thể tiếp tục, vì chuyện này bất tận. Các bác sĩ phân tâm học nói một cặp vợ chồng không cãi nhau nữa là một cặp có vấn đề. Thà ngồi cãi nhau còn hơn cả hai lặng lẽ suốt ngày ngồi nhìn TV. Ai cũng có kinh nghiệm hay biết vài chuyện '' thế là hai vợ chồng cãi nhau '':
-Vợ hỏi : đêm qua anh tâm sự với ai cả giờ trên iPhone vậy ? Chồng đáp : à, ông bạn già lâu năm mới gặp lại. Vợ : ông bạn già tên là Nguyễn Thị Yến ? Thế là hai vợ chồng cãi nhau
-Vợ hỏi : anh thấy cô bạn em đẹp không ? Chồng : cô nào, đâu thấy câ nào đẹp đâu . Vợ : Đừng đạo đức giả, đôi mắt láo liên cả buổi như ngơời mất hồn. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
-Vợ hỏi : anh thấy cô bạn em đẹp không ? Chồng : em cũng đẹp vậy, em có cái đẹp nội tâm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
- Vợ : anh thấy phở em nấu ngon không ? Chồng : anh ăn gì cũng ngon em ạ, anh đã nếm cơm cải tạo 10 năm. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
- Vợ : Không nhìn ông hàng xóm mà bắt chước. Sáng nào cũng ôm hôn bà vợ trước khi đi làm. Chồng : Cũng phải từ từ, anh mới quen bả chưa tới một tuần lễ ( * ). Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
- Vợ : Cũng là sư quốc doanh, người ta lên xe xuống ngựa, anh suốt ngày chỉ nhậu nhẹt, trai gái. Chồng : nếu bà lấy chồng sư Chùa Vàng, ngày nay cũng ăn cám. Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
-Hillary : Ông chủ cây xăng này hồi xưa là bồ của em. Bill : Uổng quá, nếu lấy ổng, bây giờ em là bà chủ cây xăng. Hillary : Không, nếu lấy nhau, bây giờ ông ta là tổng thống Hoa Kỳ. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
-Vợ : anh làm Thủ tướng, có kế hoạch gì phát triển du lịch VN không ? Du khách tới một lần, không ai dám trở lại. Chồng: du lịch ccc ! . Thế là hai vợ chồng cãi nhau ( ** )
- Vợ : Anh không có một thước đất cắm dùi, lao động mờ mắt không đủ tiền đong gạo mà bày đặt suốt ngày ngồi coi thị trường chứng khoán, giá cả địa ốc bên Tây, bên Mỹ. Chồng: Nếu nhà cửa lên giá ở Paris, London, New York, mình là chủ nhà, phải thắt lưng buộc bụng, dành dụm thêm nữa để giúp bọn đầy tớ có chỗ trú mưa, tránh nắng. Thế là hai vợ chồng cãi nhau
* theo Henny Youngman
** Báo chí : thủ tướng Phúc nổ về 3 chữ C ( Con người, cơ sở, chiến lươc ) quan trọng trong kế hoạch phát triển du lịch VN
Từ Thức. Paris Avril 2019
( tuthuc-paris-blog.com )
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ ba 06/08/19 09:20
bởi Hoàng Vân
Ngoc Han đã viết: Thứ hai 05/08/19 21:24
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ bảy 10/08/19 09:53
bởi Hoàng Vân
-
A-Đam & Ê-Va
___________________
_ chung tình nhất thế gian, chỉ có A-Đam thôi ..
_ sao thế ?
_ vì ông có để mắt đến người phụ nữ nào khác ngoài Ê-Va
_ hạnh phúc thoải mái nhất thế gian, chỉ có A-Đam thôi ..
_ sao thế ?
_ vì cả đời ông nào có Mẹ Vợ ...
_ chắc là Thượng Đế không hài lòng lắm với thân hình A-Đam
_ sao thế ?
_ vì Thượng Đế tạo Ê-Va hoàn toàn khác biệt ...
A-Đam có việc vắng nhà vài ngày, lúc về thì thấy Ê-Va giận hờn không vui. Biết là Ê-Va ghen bóng ghen gió nên A-Đam phân trần:
- _ Cả thế gian này chỉ có một mình em, em lo chi chuyện chia sẻ tình cảm ...
Đêm đó A-Đam thấy nhột nhột nơi ngực. Giật mình tỉnh dậy thấy Ê-Va đang lần mò đếm xương sườn của mình ...
3 chàng Anh, Pháp, Nga tranh cải xem A-Đam và Ê-Va thuộc sắc dân nào ...
- _ A-Đam và Ê-Va chắc chắn là người Anh,
vì chỉ có người Anh lịch sự mới chia sẻ trái táo duy nhất cho nhau ..
- _ A-Đam và Ê-Va chắc chắn là người Pháp,
vì chỉ có người Pháp đa tình mới kết nhau nhanh như vậy ...
- _ A-Đam và Ê-Va chắc chắn là người Nga,
vì ở một nơi không có quần áo mặc, chỉ có 1 trái táo để ăn, mà còn gọi đó là Thiên Đường ...
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ bảy 24/08/19 19:40
bởi Bạch Vân
-
Thiên thần không cánh
Đứa con gái hỏi mẹ :
- Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được phải không ạ?
- Ừ !
- Tối qua, khi mẹ đi vắng, bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ ?
- Ư….m...m…m… sáng mai con ạ !
Nhường chỗ trên xe buýt
Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy"
- Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
- Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.
- !!!!!!!!!!!!
THỊT NGƯỜI NGON LẮM
- Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ - Người mẹ trả lời.
Cậu con trai ngơ ngác thanh minh:
- Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: "Trông ngon thế".
- !!!!!!
ST
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ tư 16/10/19 17:19
bởi Bạch Vân
-
Gắn cao su vào đầu gậy
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
Điều này khó
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua.
Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.
Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước".
Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay".
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi" .
Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay".
Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào”
Ăn quả nào trước?
Tu Hú sau một thời gian tung tăng chơi bời trong làng thì đến tuổi đi lính. Nhưng chỉ đi đưọc 3 ngày thì bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. hắn bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, Tu Hú tự bào chữa :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi
muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ù té chạỵ. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng chấp nhận thưa quý toà
Nghe nói sau đó, hắn được tha bổng
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ bảy 09/11/19 20:06
bởi Hoàng Vân
