..... Người Nam .....

•           
  
  
  Sao tài thế nhỉ?, cười tí tỉnh
  
  
  Bà cụ vào mua một đôi giày cho cụ ông. Sau khi mua xong, cụ bảo:
  - Bác kiếm cho tôi cái hộp, bỏ nó vào... chứ tôi cầm thì khó quá.
  
  Chủ tiệm giày bèn sang nhà thuốc tây bên cạnh xin một cái hộp... bỏ đôi giày vào, đưa cho cụ bà:
  - Đây ạ! Bây giờ chắc cầm dễ hơn nhiều!...
  Cụ bà cảm ơn và ôm cái hộp ra ngồi chờ xe buýt...
  
  Chợt một đám sinh viên vô tình ngồi chờ cùng đọc được dòng chữ ngoài vỏ hộp: "Bao Cao Su... 1000 cái"
  Tò mò một nữ sinh viên hỏi: - Cụ mang cái này về cho ai vậy?
  - Tôi mang về cho ông nhà tôi... cụ trả lời thực thà.
  Đám thanh niên ngạc nhiên hỏi:
  - Cụ ông bao nhiêu tuổi rồi mà còn dùng cái này?
  - Chả giấu gì các cháu, ông tôi năm nay mới 82 tuổi.
  Ngạc nhiên, họ hỏi tiếp: - Còn bà, bà bao nhiêu tuổi rồi ạ?
  - Tôi cũng thế...
  Một nữ sinh viên hỏi: - Vậy hai cụ dùng bao giờ cho hết hộp này?
  
  Cụ bà thủng thẳng: "Cũng chẳng được mấy đâu, ông ấy dùng như phá, mà có biết giữ đâu, rách liên tục. Tôi vừa mua chưa được 2 năm, vậy mà lại phải mua mới đây này."
  
  Đám sinh viên nghe cụ nói xong... bỏ đi nơi khác.
  
  Một nam sinh viên lẩm bẩm: - Sao tài thế nhỉ?
  
  
  
  
  
  Mười chuyện tiếu lâm có thể đưa bạn vào tù ở Đông Đức
  
  
  
  
  Jonathan Miltimore
  Phạm Nguyên Trường dịch
  
  
  
  Người Mỹ có truyền thống chế giễu các chính trị gia. Một số truyện hay, một số không hay hoặc không gây cười. Xin không nói tới hay hoặc gây cười, người Mĩ cho rằng đương nhiên là họ có quyền chế giễu các chính trị gia và các nhà lãnh đạo của chúng ta.
  
  • Khác nhau giữa Obama và Chúa? Chúa không nghĩ mình là Obama.
    
    Chính quyền Trump dùng cái gì thay cho emails? Máy fax.
  
  
  
  
  Tình hữu nghị của các khọm CS
  
  
  
  Cười cợt các nhà lãnh đạo chính trị dường như là một trò tiêu khiển được cả hai đảng, cả cánh hữu và cánh tả chấp nhận. Có nhiều lí do. Các công trình nghiên cứu chứng tỏ rằng câu chuyện vui mang lại lợi ích về mặt tâm lí, về mặt xã hội và tinh thần. Người ta sử dụng chuyện tiếu lâm để nâng đỡ tinh thần cho nhau, để làm giảm căng thẳng và chế giễu những cái vô lý và giáo điều.
  
  Do sức mạnh tiềm tàng của nó mà trong quá khứ nhiều người không coi tiếu lâm là trò đùa. Gần đến kỉ niệm 30 năm ngày Bức tường Berlin sụp đổ, cần lưu ý rằng người Đông Đức đã từng đối mặt với nguy cơ bị bỏ tù vì chế giễu nhà nước.
  
  Bodo Müller, một tác giả của những truyện tiếu lâm Đông Đức, nói rằng Stasi (tên chính thức là Bộ an ninh quốc gia) coi tiếu lâm là tuyên truyền lật đổ. The Lives of Other (Cuộc đời của những người khác), có lẽ là bộ phim hay nhất thế kỷ 21 (ý kiến của một chàng trai), cho thấy sự kinh hoàng mà một câu chuyện tiếu lâm không đúng lúc có thể gây ra.
  
  Müller nói rằng, Stasi điều tra người kể những câu chuyện tiếu lâm. Stasi tới nhà người kể chuyện và thẩm vấn bạn bè và hàng xóm của người đó. Trong số 100 người tìm được trong công trình nghiên cứu của Müller, có 64 người bị kết án. Những người kể chuyện tiếu lâm thường bị bị kết từ một đến ba năm. Ít nhất có một người bị bốn năm tù (anh ta hẳn đã kể một câu chuyện cười đến vỡ bụng, tương tự như chuyển Tổng bí thư Honecker hôn Brezhnev). Tất nhiên, các bị cáo không bao giờ bị kết án vì kể chuyện tiếu lâm. Thay vào đó, họ bị kết án “tuyên truyền chống nhà nước và phản động”, còn những truyện tiếu lâm mà họ kể thì không bao giờ được đọc công khai.
  
  Truyện tiếu lâm sau đây nói về hai nhà lãnh đạo cộng sản Đông Đức là Wilhelm Reinhold Pieck và Otto Grotewohl, đã đưa một người đàn ông ra tòa vào năm 1956.
  
  • Pieck và Grotewohl tới thăm Stalin ở Moskva.
    
    Stalin đưa cho họ một chiếc ô tô. Nhưng khi muốn đi thì họ mới biết rằng xe không có động cơ.
    
    Stalin nói: “Các bạn không cần động cơ vì các bạn sẽ đi từ trên đồi xuống
  
  
  Dưới đây là 10 truyện tiếu lâm phổ biến ở Đông Đức – trong đó có những chuyện về Trabant, chiếc ô tô tồi tệ nhất trong lịch sử - nhưng gần như chắc chắn là quá nóng (hoặc quá trung thực) đối với Stasi.
  
  • 1. Tại sao sĩ quan Stasi lại là những lái xe taxi tuyệt vời đến thế? – Vừa lên xe là họ đã biết tên và địa chỉ của anh rồi.
    
    2. Đặc điểm tốt nhất của Trabant là gì? - Có một lò sưởi ở phía sau để làm cho bàn tay của anh luôn ấm khi anh đẩy nó.
    
    3. Chủ nghĩa tư bản là người bóc lột người. Trong chủ nghĩa xã hội, hoàn toàn ngược lại.
    
    4. Nếu sa mạc trở thành nước xã hội chủ nghĩa thì sao? – Ban đầu không sao… nhưng sau đó thì cát cũng không còn.
    
    5. Tại sao Stasi làm việc trong nhóm ba người? - Cần một người biết đọc, một người biết viết, còn người thứ ba là để theo dõi hai thằng trí thức kia.
    
    6. Stasi tổ chức thi tiếu lâm chính trị. Giải nhất? Mười lăm đến hai mươi năm.
    
    7. Dùng chuối làm la bàn như thế nào? - Đặt quả chuối lên Bức tường Berlin. Đầu bị cắn sẽ chỉ về hướng đông. (Chuối là của hiếm và được người Đông Đức rất thích, trái ngược với Tây Đức, chuối được bán khắp nơi)
    
    8. Cuộc thăm dò ý kiến trên đường phố ở ba nước khác nhau: “Xin cho biết ý kiến của bạn về tình trạng khan hiếm thịt vừa được công bố”? Ở Mĩ người được phỏng vấn hỏi lại: “Khan hiếm là cái gì?” Ở Ba Lan người ta hỏi: “Thịt là gì”? Còn ở Đông Đức, người ta hỏi lại: “Ý kiến là gì?”
    
    9. Làm sao bắt được một chiếc Traban? - Chỉ cần vất kẹo cao su lên đường cao tốc. (ám động cơ Trabant quá yếu)
    
    10. Tại sao Erich Honecker ly hôn? - Vì Brezhnev hôn ngọt hơn vợ ông ta*.
  
  
  (*Câu chuyện tiếu lâm này liên quan tới cái hôn hữu nghị xã hội chủ nghĩa, còn gọi là Brezhnev hôn 3 lần.
  
  Xem link này:
  Jonathan Miltimore là biên tập viên FEE.org. Các bài viết của ông được đăng trên TIME magazine, The Wall Street Journal, CNN, Forbes, and Fox News.
  
  (Đã đăng trên Việt Nam Thời Báo)
  Nguồn: https://fee.org/articles/10-subversive- ... an-prison/

          

•           
  
  
  Hên
  
  Một bợm nhậu kể chuyện cho bạn:
  
  – Hôm qua gần 2 giờ sáng tao mới về tới nhà. Thì thấy một bóng người trong nhà….
  
  – Vợ mày hả?
  
  – Không. Hên quá. Ăn trộm!
  
  
  Xui
  
  
  Trong một bữa tiệc Tân Niên, khi cô ca sĩ cất giọng ca, thì ông nọ huých vai người ngồi bên cạnh:
  
  – Giọng cô này khiếp quá. Anh có biết cô ca sĩ này không?
  
  Người đàn ông hơi sượng sùng:
  
  – Cô ấy là vợ tôi.
  
  – Xin lỗi anh. Ý tôi là thực ra cô ấy hát không đến nỗi nào. Vấn đề là cô ấy chọn nhầm bài hát của một tay nhạc sĩ bá vơ nào đó thôi. Giá mà biết tay nhạc sĩ ấy, tôi sẽ tẩn cho hắn một trận ra trò…
  
  Người đàn ông rụt rè:
  
  – Vâng, tôi soạn đấy ạ.
  
  
  Sự thật
  
  
  Hai vợ chồng đi du lịch châu Âu. Bà vợ luôn mồm nhắc:
  
  – Ông cất ví ở đâu. Coi chừng móc túi.
  
  – Bà yên chí đi!
  
  Lát sau bà vợ lại nhắc. Ông chồng làu bàu:
  
  – Trong suốt 50 năm tôi bị móc túi, chỉ có 1 lần là do ăn trộm thôi
  
  
  
  Áp dụng
  
  
  Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:
  
  – Tôi không thể đi đại tiện được bác sĩ ạ.
  
  – Ông có nghe lời khuyên của tôi không?
  
  – Khuyên gì ạ?
  
  – Nên ăn một số trái cây, đừng gọt vỏ, vì trong vỏ chứa nhiều chất xơ, giúp tiêu hóa dễ dàng hơn…
  
  – Tôi áp dụng ngay chứ ạ!
  
  – Ông ăn mấy quả?
  
  – Một!
  
  – Quả gì?
  
  – Sầu riêng!
  
  
  
  Nỗi sợ
  
  
  Nhân viên sở thú phát giác một ông nọ say mèm, ngủ quên trong chuồng cọp. Họ tìm được địa chỉ và chở ông ta về nhà.
  
  Đến nơi, thì ông tỉnh giấc:
  
  – Mấy anh đưa tôi đi đâu vậy?
  
  – Về nhà anh chớ đâu!
  
  – Thôi, chở tôi lại chỗ hồi nãy đi!
  
  – Anh nằm ở chuồng cọp, biết chưa! Bộ anh tưởng còn có con gì hơn con cọp à?
  
  – Con dợ!
  
  
  
  
  ST

          

•           
  
  
  Cha nó là thằng nào ?
  
  
  
  
  
  
  Cầm nhầm bữa tối …
  
  
  Ở đông ngô, 1 hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt(Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), 2 người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà(Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác). Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều:
  
  - Thưa cô. Kiều gắt gỏng:
  - Cái gì, đang chật quá đây này.
  TSách : Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ tôi thấy đau, và ngại quá?
  ĐKiều : Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó.
  TSách :Vâng, bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi áo của cô, còn tay cô đang nắm “bữa tối” của tôi.
  
  
  
  Bố vợ nhắc con rể
  
  
  
  
  
  Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta.
  
  Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy:
  
  - Con trai, bố có chuyện muốn nói với con.
  
  - Chuyện gì vậy bố?
  
  - Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi!
  
  - Dạ! Con biết, con sẽ cố hết sức.
  
  - !?!
  
  
  
  
  ST

          

•           
  
  
  Cười thời mắc dịch
  
  
  Cập nhật nhanh
  
  Trong một lớp học, thầy hỏi học sinh:
  
  – Tom! Mỹ nổi tiếng sản xuất về cái gì?
  
  – Thưa thầy, máy bay ạ.
  
  – Giỏi. Jane! Pháp sản xuất nổi bật cái gì?
  
  – Thưa thầy, rượu vang!
  
  – David! Cu Ba cái gì?
  
  – Xì gà!
  
  – Jenny! Trung quốc?
  
  – Coronavirus!
  
  
  
  ***
  
  Chuyện corona
  
  Một viên chức CSVN hỏi một bác sĩ:
  
  – Bác sĩ có thể giải thích đơn giản hơn về corona vi rút không?
  
  – Nó giống như tham nhũng vậy?
  
  – Ý bác sĩ là chúng ăn nhiều hả?
  
  – Không ạ.
  
  – Thế ăn tạp à?
  
  – Dạ không?
  
  – Chứ sao?
  
  – Ai cũng biết nó hàng hàng lớp lớp đầy nhóc đó, mà diệt không được! Nếu diệt được bố nó thì con nó xuất hiện. Cứ thế…
  
  ***
  
  Giải pháp
  
  Bộ trưởng Y tế Vũ Đức Đam nhảy bổ vào phòng ông Trọng, thầm thì:
  
  – Tình hình vi rút căng lắm anh. Lây nhiễm tăng như chong chóng…
  
  – Anh phải cho nó ngưng lập tức!
  
  – Làm sao được ạ?
  
  – Cắt internet!
  
  
  
  ***
  
  Thiên thời, địa không lợi
  
  Hãng buôn khẩu trang nọ phát tài khi dịch corona nổ tung. Họ bèn cho các thành viên trong gia đình mở nhiều cửa hàng ở khắp nơi trên thế giới, bán không kịp thở.
  
  Cậu Út gọi điện than thở:
  
  – Chắc con phải đóng tiệm bố ạ!
  
  – Không đủ hàng bán à?
  
  – Dạ không có ai mua hết!
  
  – Con mở tiệm ở đâu?
  
  – Trung Đông!
  
  
  
  Nguồn:https://baotreonline.com

          

Không thể chịu nổi ...

Một giáo viên dạy tiếng Anh gặp đồng nghiệp than vãn:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.

- Chuyện thế nào?

- Tôi có ra đề một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này:

Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi:
- Can you speak Vietnamese?

Công chúa trả lời:
- Sure.

Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt. hết.

- !!!???
st.