..... Người Nam .....

Đã gửi: **Chủ nhật 21/11/21 11:35**

Cười cuối tuần ...

Nhiệt Kế, Ampère Kế, Volt Kế…… và Vợ Kế !!!

- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế,
- Để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế …
- Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế.
Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ ?
Chồng :
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng …. vợ kế !

Tiếng lóng.

Tết đến, bố ở quê ra thăm vợ chồng cô con gái ở phố, hai vợ chồng làm nghề buôn bán ở chợ trời
Ông cụ vốn lần đầu lên thành phố, xuống xích lô trả tiền. Vừa vào nhà cô con gái hỏi:
- Thế nó chém bố mấy nhát?
Ông bố ngẫn người chả hiểu gì:
- Làm gì có ai chém bố đâu.
Tối đến, sau khi cơm nước xong xuôi, ông cụ vào phòng nghỉ. Hai vợ chồng nằm ở bên kia nghĩ thương bố, mai bố về quê lại rồi, sợ không có mấy tiền để tiêu xài. Chồng mới bảo vợ:
- Hay em mở tủ xem đạn dược thế nào, có còn băng nào lia cho bố vài băng.
Ông bố nghe xong sợ quá nhổm dậy, bỏ chạy thục mạng và thề không lên thành phố nữa.

Bị chấn thương vì món bít tết

Một người đàn ông bị rạn xương sọ được vợ đưa tới bệnh viện.
Bác sĩ hỏi: vợ nạn nhân
- Anh ấy làm sao thế?
Vợ bệnh nhân trả lời:
- Anh ấy cứ nhất định nói rằng món bít tết tôi làm quá cứng.
- Rồi sao nữa?
- Thế là tức quá tôi cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu anh ấy.

Địa ngục

Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi:
“Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?”.
Anh ta liền bảo:
- Hôm nay xếp cho về sớm .
-Sao vậy ?
Hôm nay xếp la anh làm việc sai bét, Ọng ấy chửi anh và nói "xuống địa ngục đi.!"
Thế là theo lời xếp , anh tắt máy tính, đi về nhà.

Sợ lịch sử lặp lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang.
Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại.
Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên:
- Coi chừng cái bức tường đó. Nó đã làm tôi khổ sở thêm mười năm trời nữa rồi đó.

ST

Đã gửi: **Thứ sáu 14/01/22 20:10**

Cười cuối tuần

Đã gửi: **Thứ bảy 15/01/22 16:06**

Không phải người Mỹ

Một người Nga mới nhập cư vào thành phố New York, Hoa Kỳ. Bấy giờ là 11 giờ sáng Thứ Tư. Anh ta chặn người đầu tiên ngoài phố và nói:
- "Cảm ơn anh người Mỹ đã cho tôi đến đất nước này, cho tôi nhà ở, phiếu thực phẩm, chăm sóc y tế và một nền giáo dục miễn phí!"
Người qua đường nói:
- "Bạn nhầm rồi, tôi là người Mexico ở đây bất hợp pháp."
Người đàn ông đi tiếp và gặp một người đi đường khác:
- "Cảm ơn bạn đã có một đất Mỹ xinh đẹp như thế này.
Người đó nói:
- "Tôi không phải người Mỹ, tôi là người Việt Nam ở đây với Thẻ xanh đã hết hạn cách đây hai năm."
Người mới đến đi xa hơn và chặn người kế tiếp:
- "Cảm ơn nước Mỹ tuyệt vời của anh!"
Người đó quơ tay và nói:
- Tôi đến từ Trung Đông, không phải người Mỹ, đến đây rất dễ dàng qua ngõ Arizona."
Cuối cùng anh ta hỏi một cô gái có vẻ tốt bụng
- "Bạn có phải là người Mỹ không?"
Cô ấy nói,
- "Không, tôi là người Phi Châu ở đây với chiếu khán du học hết hạn cách đây 10 năm."
Bối rối, anh hỏi cô,
- "Thế thì người Mỹ đang ở đâu?"
Cô ấy xem đồng hồ và nói:
- "Có thể là họ đang làm việc."
ST

Đã gửi: **Thứ sáu 28/01/22 19:15**

Đã gửi: **Thứ bảy 12/02/22 20:13**

1. Hãy suy nghĩ lại!

Chồng: Tui muốn ly dị! Con vợ tui không thèm mở miệng ra nói chuyện với tui suốt 6 tháng qua!
Luật sư: Ông về suy nghĩ lại đi! Những người vợ như vậy khó kiếm lắm!

Cho mầy chết!

Vợ gọi điện cho Mẹ mình: “Chồng con mới gây lộn với con! Con sẽ bỏ nhà về ở với Mẹ!”
Mẹ: “Đừng con! Thằng chồng con phải đền cái tội dám cãi lại con! Mai Mẹ sẽ đến ờ với con!”

Đã gửi: **Thứ bảy 05/03/22 18:02**

Cười cuối tuần

Trả Nghiệp

Đã gửi: **Thứ bảy 05/03/22 18:05**

Cười ....tiếp

Oan Thị Mầu

Vất vả cả năm rồi hắn cũng muốn nghỉ ngơi. Kết hợp vợ hắn muốn ngắm tuyết nên 2 vợ chồng trốn con bắt xe lên Sapa ngay trong đêm.

Lên đến nơi thì đã 8h sáng. Bụng đói lại rét nên hắn dẫn vợ vào cửa hàng Creper uống cafe ăn bánh ngọt. Ngặt nỗi bàn trong cửa hàng đã kín khách. Vợ hắn kéo tay hắn định quay ra thì hắn bảo:

- Để anh.

Rồi rút điện thoại ra, hắn vờ như đang gọi điện, nói to:

- Ừ, tao đang ở Sapa đây. Mày đến ngay nhé. Tao thấy vợ mày đi với 1 gã nào nhìn thân mật lắm.

Lập tức có mấy đôi trai gái đứng lên thanh toán vội vã đi ra. ..

Hắn chọn cho vợ 1 bàn ngồi gần cửa sổ. Vợ hắn nhìn hắn vừa ngưỡng mộ vừa nghi ngờ

- Có vẻ anh nhiều kinh nghiệm nhỉ?

- Có gì đâu, chiêu này của 1 sư phụ dạy anh đấy. Chứ anh ngoan mà, kinh nghiệm gì đâu.

Nói rồi hắn đắc ý lôi bao thuốc ra hút cho đỡ lạnh. Kêu vợ gọi đồ. Đồ chưa kịp mang lên thì 1 cô gái xuất hiện tiến về phía hắn. Khuôn mặt cô gái rất xinh nhưng có vẻ mệt mỏi. Dáng người nhỏ nhắn cao ráo. Cô gái nhìn vợ hắn vẻ rụt rè và nghi ngờ gì đó, rồi quay sang nói với hắn:

- Anh, Em có thai...

Không cần mô tả cũng biết độ choáng của vợ hắn khi nghe như thế nào. Bốp, bốp... 2 cái tát của vợ làm hắn bàng hoàng, ngơ ngác chưa hiểu gì thì vợ hắn đã đứng lên, đi thẳng ra ngoài.

Hắn quay sang phía cô gái...

- ??

Cô gái vẫn nhẹ nhàng:

- Em có thai, phiền anh tắt thuốc lá được không ạ? Em xin lỗi vì đã làm chị nhà hiểu lầm ạ.

Tác giả: Thiên Nguyên

Lý do không đồng ý

Trước những cuộc đánh bom cảm tử của người Palestine, lo sợ cho số phận của mình nên thủ tướng Israel viết trước một bản di chúc gởi cho nội các. Nội dung gồm ba điều: 1. Khi chết, thủ tướng xin được chôn cất theo nghi thức quốc tang. 2. Gia đình, thuộc hạ được đối xử tử tế và 3. Thi hài xin được chôn ở Jérusalem.

Nội các Israel họp và công bố 3 điều của bản di chúc để lấy biểu quyết. Ai cũng cảm động, không cầm được nước mắt. Ðiều 1 và 2 của bản di chúc được 100% thành viên nội các giơ tay tán thành. Riêng điều 3 chẳng có cánh tay nào giơ lên cả. Theo thăm dò của một phóng viên, người ta mới biết lý do thật đơn giản. Trước đây đã có một người khi chết được chôn tại Jérusalem và đã sống lại.

Khỏi cần

Linh mục nói với một thành viên NCC: (Nghề Chôm Chỉa=hacker)

- Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con.

- Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được

Thế à

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.

Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"

Đôla

- Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.

Thư thả

Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

Đoán mò...mà đúng

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.
Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:
- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?
- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên:
- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:
- Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở:
- Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi, Cu!

Lo xa

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa".
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?".
"Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời", người cha rỉ vào tai đứa con yêu.

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.

ST

Đã gửi: **Thứ bảy 19/03/22 18:02**

Cười cuối tuần

Đã gửi: **Thứ bảy 19/03/22 18:08**

Tiếng Việt Không Dấu

Anh bảo là em hãy "la con đi", kể tội con với anh làm gì?

mh ba vo nhanVợ nhắn tin cho chồng mách tội con hư. Chồng nhắn tin lại: "Em la con di"

Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng:
- Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế?

Chồng vội vàng phân bua:
- Anh bảo là em hãy "la con đi", kể tội con với anh làm gì?

Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng: "Co ve an com khong con cho?"

Chồng đọc xong, tức giận phóng xe về, gọi vợ ra:
- Cô nhắn tin gọi tôi là con gì?

Bà vợ ngơ ngác:
- Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

* * *

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn điện thoại của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"

Ông bố bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào nhà, ông hầm hầm hỏi thằng con:
- Đâu thằng nào, có thật không?
- ?????

Hóa ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

***

Bốn cô bạn gái được mời dự một bữa tiệc cuối năm 2016.

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn lựa y phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu áo quần hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:
– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:
– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba :
– May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:
– Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:
– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi... ở truồng!!!

st

..... Người Nam .....

Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày

Re: Cười cả ngày