Trang 47/66
Hồ bơi ...
Đã gửi: Thứ tư 28/09/22 08:10
bởi Hoàng Vân
-
_ A-lô?
_ A-lô con, đây là bố. Mẹ có gần đấy không?
_ Không. Mẹ ở trong phòng với bác Trung.
Một thoáng im lặng ..
_ Nhưng .. con đâu có bác nào tên Trung?
_ Có đấy, và bác ấy đang ở trong phòng với mẹ.
Im lặng lâu hơn ..
_ Được rồi, con làm việc này cho bố. Con đặt điện thoại xuống, đập cửa phòng mẹ và la lớn: "Mẹ ơi, Bố vừa lái xe về đến nhà. Xe bố đang ở trong sân."
_ Được ngay, bố chờ đấy.
Một vài phút sau ..
_ Xong rồi Bố.
_ Thế à, chuyện gì xảy ra sau đó?
_ Mẹ sợ quá, nhảy ra khỏi giường, vấp tấm thảm, đập đầu vào tủ quần áo và bây giờ không còn cử động!
_ Trời! Còn bác Trung?
_ Bác ấy nhảy ra khỏi giường, nhảy ra khỏi cửa sổ, nhảy vào hồ bơi. Bác ấy không ngờ tuần trước Bố đã tháo cạn nước hồ bơi nên bây giờ bác ấy nằm dưới đáy hồ, không nhúc nhích.
Im lặng lâu ..
Im lặng lâu hơn ..
Thậm chí lâu hơn nữa ..
_ Hồ bơi gì vậy? Đây có phải là số 486-5731 không?
Đen hay Trắng ....?
Đã gửi: Thứ tư 28/09/22 20:17
bởi Hoàng Vân
-
Ký giả: _ Thưa Ông, bò của ông cho bao nhiêu lít sữa mỗi ngày ?
Nông dân: _ con nào, con đen hay con trắng ?
_ con đen.
_ 2 lít mỗi ngày.
_ còn con trắng ?
_ vẫn 2 lít.
_ đêm đến bò ngủ ở đâu ?
_ con nào, con đen hay con trắng ?
_ con đen.
_ nó ngủ trong chuồng.
_ còn con trắng ?
_ vẫn trong chuồng.
_ Bò của ông trông rất khỏe mạnh ... ông cho chúng ăn gì ?
_ con nào, con đen hay con trắng ?
_ con đen.
_ nó ăn cỏ.
_ còn con trắng ?
_ cũng là cỏ.
Ký giả ... bực mình: Tại sao Ông cứ hỏi đen hay trắng khi câu trả lời đều giống nhau ?
_ vì con đen là của tôi.
_ còn con trắng ?
_ cũng của tôi.
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ năm 29/09/22 19:59
bởi Bạch Vân
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ năm 29/09/22 20:09
bởi Bạch Vân
-
XIN VỀ HƯU
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc Não nói:
– Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: “Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu”.
“Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi”. Các bộ phận đồng loạt phản đối. Tim, gan, phèo, phổi tranh cãi mãi cuối cùng không bộ phận nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên:
“Tôi yếu quá rồi xin về hưu”. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Tổng giám đốc Não đập bàn quát:
– Ai vừa nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
“Tôi mà đứng lên được thì đã không xin về hưu”.
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ ba 11/10/22 16:48
bởi Bạch Vân
ROBOT ...
Đã gửi: Thứ hai 17/10/22 18:30
bởi Hoàng Vân
-
ROBOT biết phát hiện nói dối.
___________________________________________
Một người cha mê sưu tầm đồ điện tử tân tiến, một hôm mang một con Robot biết phát hiện nói dối về nhà.
Bữa cơm tối hôm đó có ông, bà xã và cậu quý tử cùng ngồi bàn. Con Robot thì đứng đâu gần đấy.
Cha:- Hôm nay học hành thế nào hử, con trai?
Con trai: - OK bố ạ, hôm nay học được nhiều điều mới.
Đột nhiên, Robot chạy nhanh đến vả mồm người con trai.
Con trai:- OK hiểu rồi! Hôm nay con và bạn trốn học, đi xem phim.
Cha: Con trai: - À.., phim Kung Fu Panda ạ ..
Robot lập tức tát anh ta một lần nữa.
Con trai:- OK .. được rồi, hiểu rồi,… chúng con đi xem phim khiêu dâm ạ !
Cha lên giọng, gần như quát: - Cái gì ????
Con biết đấy, ở độ tuổi của con, cha tuyệt đối không xem loại phim này vì đó là điều cấm kỵ.
Trước sự ngạc nhiên của mọi người, Robot quay sang tát người cha.
Mẹ cười thành tiếng: - Hahaha..., đúng là cha nào con nấy ...
"Bóp" ..., thế là mẹ lãnh nguyên một cái tát ...
VỆN ...
Đã gửi: Thứ hai 17/10/22 19:36
bởi Hoàng Vân
-
VỆN ...
___________________________________________
Một cô gái đến nhà bố mẹ bạn trai để ăn tối. Đây là lần đầu tiên gặp cả gia đình nên cô rất hồi hộp.
Tất cả ngồi bàn và nhập tiệc. Cô gái bắt đầu thấy khó chịu, một phần do hồi hộp và một phần vì món súp bông cải xanh. Bụng dạ cứ căng lên, nên cô quyết định giải tỏa một chút và đánh nhẹ ... một phát rắm....
Nó không ồn ào, nhưng mọi người trong bàn đều nghe thấy. Bố của người bạn trai nhìn sang con chó đang rình mò dưới chân cô và nói với một giọng nghiêm khắc, "VỆN!".
Cô nghĩ: "May là có con chó!" và nụ cười thật tươi nở lại trên khuôn mặt cô. Vài phút sau, cô lại cảm thấy đau. Lần này, cô thậm chí không do dự và để xì một phát to hơn và dài hơn.
Người bố lại nhìn con chó và la lên, "VỆN! Cái con chó này!"
Một lần nữa cô lại mỉm cười và nghĩ "Cám ơn Bác! Cám ơn VỆN!". Nhưng ... chỉ vài phút sau bụng cô lại chướng lên và, một là ỷ lại vào VỆN, hai là cơn đau đến đột xuất và mạnh mẽ nên cô không còn suy nghĩ, cho ra một phát để đời ...
Người bố nhìn con chó với vẻ kinh tởm và hét lên,
"Con VỆN chết tiệt,
mày có tránh xa cô ta ra trước khi cô ta vãi lên đầu mày hay không?!"
Re: Cười cả ngày
Đã gửi: Thứ sáu 21/10/22 19:41
bởi Bạch Vân
-
Cười cuối tuần
Đưa bất cứ cái gì cho phụ nữ, họ cũng sẽ tạo ra những giá trị cao hơn.
– Khi bạn trao cho họ tình yêu họ sẽ tạo ra một em bé.
– Khi bạn đưa cho họ một căn nhà, họ sẽ tạo ra một tổ ấm.
– Khi bạn đưa cho họ thực phẩm họ sẽ tạo ra một bữa ăn ngon.
– Khi bạn tặng họ nụ cười, họ sẽ tặng bạn trái tim yêu.
– Khi bạn đưa cho họ “tô phở” họ sẽ tặng bạn cái “dĩa bay”.
Người phụ nữ thật tuyệt!
Tôi đi ‘shop’ với em yêu. Vừa đẩy xe quanh các kệ hàng, vừa 'check facebook'.
Khi ngước lên, ‘em yêu’ của tôi đã biến mất đường nào. Dáo dác nhìn quanh, tôi vô tình đẩy xe chạm vào một chàng trai trẻ.
"Xin lỗi chú em nhe! ‘I’m sorry!’ Tôi đang kiếm vợ tôi nên lỡ đụng phải chú em; chớ tui không cố ý!”
"Không sao đâu Bác! Thiệt là một sự trùng hợp. Con cũng đang kiếm vợ con đó! Nãy giờ mà em vẫn biệt tăm hơi hè!”
"Chà! Bác cháu mình có thể hợp tác, giúp đỡ lẫn nhau. Vợ của cháu hình dáng ra sao?"
" Em 24 tuổi, dong dỏng cao, tóc vàng óng mượt, mắt to xanh màu nước biển, chân dài, mặc quần ‘short’ trắng bó sát, áo hai dây và không mặc áo ngực!”
“Còn bác gái hình dáng ra sao?”
"Không cần đâu! Mình đi kiếm vợ cháu trước đi!
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn.
Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào?
Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767. Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.
Minsk ......
Đã gửi: Thứ bảy 22/10/22 12:49
bởi Hoàng Vân
-
Con bò cái duy nhất của một thị trấn nhỏ ở Ba Lan ngừng cho sữa. Dân thị trấn cùng nhau nghiên cứu vấn đề và tìm được 2 con để thay thế: - một con bò từ Mạc Tư Khoa (Nga) giá 2.000 rúp
và một con từ Minsk (Belarus) giá 1.000 rúp.
Sống tiết kiệm, họ mua con bò từ Minsk.
Con bò mới đến thật tuyệt vời, lúc nào cũng cho thật nhiều sữa, khiến mọi người ngạc nhiên và vui mừng. Họ quyết định mua một con bò đực để phối giống và sinh ra nhiều con bò sữa giống như nó. Sau đó họ sẽ không bao giờ phải lo lắng về nguồn sữa nữa.
Họ mua một con bò đực và đặt nó trên đồng cỏ cùng với bò yêu quý của họ. Tuy nhiên, hễ bò đực đến gần bò cái là bò cái tránh xa. Cho dù bò đực cố gắng tiếp cận bằng cách nào đi nữa, bò cái vẫn lãng xa khiến bò đực thất bại ê chề trong nhiệm vụ của mình.
Mỗi khi có việc suy nghĩ không ra và cần người mưu chước, người dân đi tìm ông giáo sĩ Do Thái của làng bên để vấn kế. Họ chỉ nói chuyện bò cái không thích bò đực đến gần, thì vị giáo sĩ hỏi ngay: - "các người mua bò này từ Minsk phải không?"
Người dân chết lặng, vì họ chưa bao giờ nói họ mua bò ở đâu.
- “Ngài thực sự là một giáo sĩ thần thông,” họ nói. "Làm thế nào Ngài biết chúng tôi mua bò từ Minsk?"
Giáo sĩ hững hờ trả lời:
