-
Một ông bố trên đường đi làm về chợt nhớ hôm nay là sinh nhật con gái mình. Thế là anh ấy lái xe vào một trung tâm mua sắm, đi vào một cửa hàng đồ chơi và hỏi giá mua búp bê Barbie. Cô nhân viên bán hàng trả lời:- _ Thưa Ông muốn mua Barbie loại nào?
Chúng tôi có búp bê "Barbie tập thể dục" với giá 19,95 đô la,
"Barbie đi mua sắm" với giá 19,95 đô la,
"Barbie đi tắm biển" với giá 19,95 đô la,
"Barbie đi vũ trường" với giá 19,95 đô la,
"Barbie làm phi hành gia" với giá 19,95 đô la,
"Barbie làm bác sĩ" với giá 19,95 đô la,
và "Barbie đã ly hôn" với giá 265,95 đô la.
Người bố ngạc nhiên hỏi:- _ Cái gì? Tại sao "Barbie đã ly hôn" lại bán 265,95 đô la trong khi tất cả những con Barbie khác giá chỉ có 19,95 đô la?
Cô bán hàng tủm tỉm giải thích:- _ Thưa ông, "Barbie đã ly hôn" có rất nhiều món đi kèm theo như là
- nhà của Ken,
- xe của Ken,
- thuyền của Ken,
- đồ đạc của Ken,
- con chó của Ken,
- máy tính của Ken,
- một người bạn của Ken
- và một chiếc móc chìa khóa có 2 hòn b... của Ken ....
- _ Thưa Ông muốn mua Barbie loại nào?
Cười cả ngày
Barbie đã ly hôn
Tu sĩ
-
Một tu sĩ Dòng Tên lái xe cọ quẹt với người ta, chỉ để phát hiện rằng người bên kia là một tu sĩ dòng Phanxicô.
- _ Đó là lỗi tại tôi
Tu sĩ Dòng Tên móc ra một bình con chứa rượu mạnh mang theo trong người và nói:- _ Trông cha có vẻ rất run. Nào mời cha một ngụm lên tinh thần.
- _ Cảm ơn cha; tôi thấy đỡ hơn nhiều. Nhưng có lẽ cha cũng đang run lắm. Nào, uống một ngụm đi cho qua cơn sợ.
_ Cảm ơn cha, tôi sẽ uống. Nhưng tôi đợi cảnh sát đến trước cái đả ...
Tạm biệt ....
-
Đêm nào trước khi ngủ, Tèo cũng hôn mọi người trong nhà và chúc mọi người ngủ ngon.
Một đêm Tèo nói:- _ Chúc mẹ ngủ ngon, chúc bố ngủ ngon, bà nội ngủ ngon, tạm biệt ông nội.
Và đêm đó ông nội đáng thương qua đời trong giấc ngủ. Một thời gian sau Tèo lại nói:- _ Chúc mẹ ngủ ngon, chúc bố ngủ ngon, tạm biệt bà.
Và đêm đó bà nội cũng qua đời. Vì vậy, hãy tưởng tượng nỗi sợ hãi khi ít lâu sau Tèo lại nói:- _ Chúc mẹ ngủ ngon, tạm biệt bố
Người cha đáng thương đêm đó không ngủ được, ngày hôm sau vào sở làm với tâm trạng sa sút tồi tệ. Nhưng rồi ngày cũng qua và người cha chiều hôm đó quay về nhà vui vẻ, vì thấy rằng lời nói của cu Tèo đã hết "linh".
Anh chàng vào nhà mở ngay cửa tủ lạnh tìm chai sữa để uống, nhưng không thấy sữa đâu.- _ Em yêu ơi! Sao hôm nay nhà không có sữa?
_ Anh yêu ơi! Hôm nay không biết vì sao đợi mãi vẫn không thấy anh chàng giao sữa như mọi khi ....
Bảo hiểm ...
-
Một anh trung sĩ được chỉ định đến trung tâm tuyển mộ, nơi anh ấy giải thích cho lính mới về các phúc lợi của quân đội, đặc biệt là bảo hiểm nhân thọ.
Không lâu sau, anh đại úy chỉ huy nhận thấy trung sĩ kia có tỷ lệ thành công đáng kinh ngạc, bán bảo hiểm cho gần 100% số tân binh mà anh ấy tư vấn. Thế là anh đại úy lẳng lặng tìm đến nơi, đứng ở góc khuất và lắng nghe lời rao hàng của anh trung sĩ.
Anh trung sĩ giải thích những cơ bản về bảo hiểm cho tân binh, rồi nói như sau:- _ Nếu bạn có bảo hiểm nhân thọ, tham gia trận chiến và bị giết, chính phủ phải trả 200.000 đô la cho những người thụ hưởng.
Nếu bạn không có bảo hiểm nhân thọ, và bạn ra trận bị giết, chính phủ chỉ phải trả tối đa là 6.000 đô la.
Bây giờ bạn nghĩ xem họ sẽ cử nhóm nào ra trận trước?
- _ Nếu bạn có bảo hiểm nhân thọ, tham gia trận chiến và bị giết, chính phủ phải trả 200.000 đô la cho những người thụ hưởng.
Re: Cười cả ngày
Mười thương.
Môt thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm anh tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi.
Ba thương đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm đươc sợ trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh.
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình cọp dữ biến thành nai tơ.
Sáu thương cái nết ngây thơ,
Quen nàng môt tháng anh khờ ba năm.
Bảy thương cái mặt chầm dzầm,
Đòi mua môt cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm.
Chín thương nàng biêt nấu cơm,
Ba năm môt món anh ròm như ma.
Mười thương nàng thích hát ca,
Mỗi khi cầm mic nàng "la" chục bài...
Sưu tầm, câu 10 của tác giả Dan.
Môt thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm anh tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi.
Ba thương đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm đươc sợ trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh.
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình cọp dữ biến thành nai tơ.
Sáu thương cái nết ngây thơ,
Quen nàng môt tháng anh khờ ba năm.
Bảy thương cái mặt chầm dzầm,
Đòi mua môt cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm.
Chín thương nàng biêt nấu cơm,
Ba năm môt món anh ròm như ma.
Mười thương nàng thích hát ca,
Mỗi khi cầm mic nàng "la" chục bài...
Sưu tầm, câu 10 của tác giả Dan.
Re: Cười cả ngày
Đi tìm nguồn gốc dân tộc
Có một nhà nghiên cứu ngôn ngữ và nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội. Vào đến ga Huế, tình cờ ông nghe được hai người dân địa phương trò chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chứ khi mô.
- Mi lo đi đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!
Nhà nghiên cứu người Nhật mừng rỡ reo lên: “A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật!”
Tại sao Toyota ngưng làm xe Corona
Mấy thập niên trước hãng Toyota sản xuất xe Corona với Corolla cùng thời gian. Một hôm có ba ông bắc kỳ vào dealer Toyota mua xe, ông thứ nhất hỏi người bán xe:
- Anh cho tôi thử chiếc xe Cô dzô na xem lào!
Người bán xe mang chiếc Corona tới cho khách
Ông khách chỉ chiếc Corolla và nói: - Anh nhầm dzồi, tôi muốn thử chiếc xe lầy cơ!
Người bán xe xin lỗi & mang chiếc Corolla đến cho khách thử .
Sau đó ông khách thứ hai đến nói: - Anh cho tôi thử chiếc xe Cô dzô la được không lào!
Người bán xe mang chiếc Corolla tới cho khách .
Ông khách ấy chỉ chiếc Corona và nói: - Anh nầy vớ vẩn nhỉ, tôi muốn thử chiếc xe lầy cơ!
Người bán xe xin lỗi & mang chiếc Corona đến cho khách thử .
Đến ông khách thứ ba muốn thử chiếc Cô dzô na
Anh bán xe tưởng như 2 ông trước bèn mang chiếc Corolla tới, nhưng gặp phải ông BK phát âm chuẩn không cần chỉnh nên ông ta nói:
Ối dzời, Cô dzô na là Cô dzô na sao anh lại mang chiếc Cô dzô la đến cho tôi thế nầy!
Người bán xe sau đó bị bệnh tâm thần phải đi tìm bác sĩ tâm lý để trị bịnh, hãng Toyota thấy vậy nên ngưng sản xuất loại xe Corona để tránh nhân viên của mình trong tương lai bị điên loạn vì trường hợp trên .
Học tiếng Anh coi bộ cũng khó
Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama.
The instructor told Mori Prime Minister, "When you shake hand with President Obama, please say 'how are you?' Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you."
It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama , he mistakenly said "Who are you?" (Instead of "How are you?")
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..."
Then Mori replied "me too, ha-ha..."
Then there was a long silence in the meeting room.
Có một nhà nghiên cứu ngôn ngữ và nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội. Vào đến ga Huế, tình cờ ông nghe được hai người dân địa phương trò chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chứ khi mô.
- Mi lo đi đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!
Nhà nghiên cứu người Nhật mừng rỡ reo lên: “A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật!”
Tại sao Toyota ngưng làm xe Corona
Mấy thập niên trước hãng Toyota sản xuất xe Corona với Corolla cùng thời gian. Một hôm có ba ông bắc kỳ vào dealer Toyota mua xe, ông thứ nhất hỏi người bán xe:
- Anh cho tôi thử chiếc xe Cô dzô na xem lào!
Người bán xe mang chiếc Corona tới cho khách
Ông khách chỉ chiếc Corolla và nói: - Anh nhầm dzồi, tôi muốn thử chiếc xe lầy cơ!
Người bán xe xin lỗi & mang chiếc Corolla đến cho khách thử .
Sau đó ông khách thứ hai đến nói: - Anh cho tôi thử chiếc xe Cô dzô la được không lào!
Người bán xe mang chiếc Corolla tới cho khách .
Ông khách ấy chỉ chiếc Corona và nói: - Anh nầy vớ vẩn nhỉ, tôi muốn thử chiếc xe lầy cơ!
Người bán xe xin lỗi & mang chiếc Corona đến cho khách thử .
Đến ông khách thứ ba muốn thử chiếc Cô dzô na
Anh bán xe tưởng như 2 ông trước bèn mang chiếc Corolla tới, nhưng gặp phải ông BK phát âm chuẩn không cần chỉnh nên ông ta nói:
Ối dzời, Cô dzô na là Cô dzô na sao anh lại mang chiếc Cô dzô la đến cho tôi thế nầy!
Người bán xe sau đó bị bệnh tâm thần phải đi tìm bác sĩ tâm lý để trị bịnh, hãng Toyota thấy vậy nên ngưng sản xuất loại xe Corona để tránh nhân viên của mình trong tương lai bị điên loạn vì trường hợp trên .
Học tiếng Anh coi bộ cũng khó
Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama.
The instructor told Mori Prime Minister, "When you shake hand with President Obama, please say 'how are you?' Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you."
It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama , he mistakenly said "Who are you?" (Instead of "How are you?")
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: "Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..."
Then Mori replied "me too, ha-ha..."
Then there was a long silence in the meeting room.
Tài xế Taxi ...
-
Tèo ngồi Taxi với mẹ. Xe đi dọc theo công viên của một khu đèn đỏ.
Trời mưa và các cô gái ăn sương che dù đứng dài bên vệ đường. Tèo hỏi:- _ Mẹ ơi, trời mưa mà mấy cô đó đứng đây làm gì vậy?
- _ Họ đang đợi chồng đi làm về.
- _ Tại sao bà không nói sự thật? Cậu bé à, họ là gái mại dâm, họ ngủ với đàn ông để kiếm tiền.
- _ Mẹ ơi, ông tài xế nói vậy có đúng không?
- _ Cũng đúng đó!
- _ Mẹ ơi, chuyện gì xảy ra với những đứa con của những người phụ nữ đó?
- _ Hầu hết đám đó lớn lên làm tài xế Taxi con ạ!
Giê-su ...
-
Tên trộm đột nhập vào một ngôi nhà trong đêm. Tìm kiếm những đồ vật giá trị, anh chiếu cây đèn pin nhỏ quanh phòng thì từ trong bóng tối một giọng nói cất lên:
_ Giê-su biết bạn đang ở đây
Anh ta gần như nhảy dựng lên, tắt đèn pin và đứng chết cóng. Một lúc sau, không nghe thấy gì, anh lắc đầu tự trấn an và tiếp tục xục xạo. Ngay khi anh kéo dàn ampli ra để tháo dây, anh lại nghe một giọng nói rõ như chuông:
_ Giê-su đang theo dõi bạn đấy
Hoảng hốt, anh xoay vòng chiếu đèn khắp phòng, cố tìm ra nơi phát giọng nói. Cuối cùng, trong một góc nhỏ, tia sáng đèn chiếu vào một con vẹt.
_ Mày vừa nói với tao đấy à?
_ Đúng rồi!... con vẹt thú nhận
Tôi chỉ cố báo cho bạn rằng Giê-su đang theo dõi bạn.
Tên trộm thở ra nhẹ nhõm:
_ Cảnh báo tao à? Mày tưởng mày là ai trên đời?
_ Tôi là Môi-se.
_ Môi-se? Loại người nào lại đặt tên cho một con vẹt là Môi-se?
_ Cùng một loại người đặt tên Giê-su cho con chó săn hung tợn của họ!