..... Người Nam .....

•           
  
  
  
  
  Một bà ngoại tình lúc chồng đi làm. Đứa con trai 9 tuổi bất ngờ về nhà, nhìn thấy và lẻn vào tủ quần áo để xem. Chồng của bà ấy cũng bất ngờ về nhà. Bà vội giấu người tình vào tủ quần áo mà trong đó đã có cậu bé.
  
  Cậu bé thì thầm “Ở đây tối quá .”
  Gã trộm tình cũng nói khẽ “Tối thật!.”
  Cậu bé "Tôi có một quả bóng chày."
  Người đàn ông "Thế à!"
  Cậu bé “Có muốn mua không?”
  Người đàn ông "Không, cảm ơn."
  Cậu bé đe dọa “Bố tôi đang ở bên ngoài đấy ....”
  Người đàn ông "Hiểu rồi! .. bao nhiêu?"
  Đứa bé “$250”
  
  Vài tuần sau, câu chuyện lại tái diễn
  Cậu bé “Ở đây tối quá phải không?”
  Người đàn ông “Tối thật!”
  Cậu bé "Tôi còn một chiếc găng bóng chày."
  Người đàn ông nhớ lại lần trước, nên hỏi ngay: “Bao nhiêu?”
  Cậu bé “$750”
  Người đàn ông "Tốt thôi!"
  
  Vài ngày sau, người cha rủ cậu bé chơi bóng chày. Cậu bé từ chối
  
  • _ Con không chơi, con đã bán bóng chày và găng tay của mình.
    _ Con bán à! Con bán được bao nhiêu?
    _ 1.000 đô la
    _ Thật tồi tệ, con tôi hãy còn nhỏ mà đã biết lường gạt người khác. Cha phải đưa con đến nhà thờ xưng tội ...
  
  
  Hai cha con tới nhà thờ. Cậu bé vào trong phòng xưng tội và đóng cửa lại.
  Cậu bé nói “Ở đây tối quá!”
  Phía bên kia, một giọng quen thuộc gắt lên "Này, đừng có dở cái trò láu cá đó nữa nhé!"
  
  
  
  
            

•           
  
  
  
  Vợ chiên trứng làm bữa sáng cho cả nhà. Đột nhiên, chồng xông vào bếp và chàng ràng cạnh bênh.
  • _ Cẩn thận ,… CẨN THẬN !... Thêm bơ vào ! Ôi trời ơi ! Em chiên quá nhiều trứng cùng một lúc. QUÁ NHIỀU !
    Lật đi ! LẬT BÂY GIỜ ĐI ! Thêm bơ. Ôi trời ơi! THÊM BƠ ! Nó sẽ DÍNH ! Cẩn thận. CẨN THẬN ! Anh nói CẨN THẬN mà ! Em KHÔNG BAO GIỜ nghe anh khi em đang nấu ăn ! Chẳng bao giờ !
    Lật trứng ! Nhanh lên ! Em điên à ? Mất trí sao ?
    Đừng quên cho tí muối . Em biết em luôn quên cho muối . MUỐI ! MUỐI !
  
  Vợ quay lại nhìn chồng bằng đôi mắt hình quả lựu … đạn:
  • _ Anh bị trúng tà hử ? Anh bị quỷ nhập chăng ? Anh nghĩ rằng tôi không biết chiên vài quả trứng à ?
  
  Chồng tĩnh bơ:
  • _ Anh chỉ muốn cho em hiểu được cảm giác của anh khi lái xe, với em ngồi cạnh bên ... thế thôi.
  
  
  
  
  
  
            
  

Hoàng Vân đã viết: Thứ ba 27/12/22 13:24

•           
  
  .....
  
  Người chồng tĩnh bơ:
  • _ Anh chỉ muốn cho em hiểu được cảm giác của anh khi lái xe với em ngồi cạnh bên ... thế thôi.
  
  
  
  
            
  

•           
  
  
  
  Một người nông dân đang bận rộn ngoài đồng thì một anh công an thứ bự đến gặp ông ta và nói:
  • _ Chúng tôi được mật báo rằng ông đang trồng thuốc bất hợp pháp trong nông trại này. Ông có phiền nếu tôi đi khám xung quanh không ?
  Người nông dân già trả lời:
  • _ Không sao, anh cứ tự nhiên ... nhưng anh nên tránh góc đó.
  Ông nông dân vừa nói vừa chỉ vào một cánh đồng bên phải.
  
  Anh công an rút huy hiệu ra, dí thẳng vào mặt lão nông và gắt lên:
  • _ Tôi là công an đặc vụ! Tôi có thể lục soát bất cứ đâu tôi muốn!
  Nói xong, anh ta bỏ đi lục soát. Lão nông nhún vai và tiếp tục công việc của mình.
  
  Khoảng 15 phút sau, có một tiếng hét lớn từ cánh đồng bên phải. Lão nông ngước lên, thấy anh công an đang vắt giò lên cổ với một con bò mộng điên tiết bén gót sau lung. Lão đưa tay lên miệng làm loa và hét lên:
            
  _ Huy hiệu ! Huy hiệu ! Rút huy hiệu ra ! Nhanh lên !
  
            
  
  
  
  
  
            
  

•           
  
  
  
  Nàng đi hưởng tuần trăng mật ở một hòn đảo nhiệt đới, để lại con mèo của mình cho bố mẹ trông coi. Một ngày nọ, nàng gọi điện về. Cha nàng trả lời điện thoại.
  • _ Chào con yêu ! Con hưởng tuần trăng mật như thế nào rồi ?
    _ Ồ, đây là khoảng thời gian tuyệt vời nhất đời con ! Bãi biển như mơ, thức ăn tuyệt vời … Con mèo thế nào rồi bố ?
  Cha nàng do dự một chút.
  • _ Chà, .. ừm… , bố không biết phải nói sao, con yêu, bố e rằng ... con mèo đã chết.”
    _ Cái gì ? Bố nói cái gì ? Sao thế được ?
  Và nàng lập tức cúp máy, đau buồn....
  
  
  
  Một thời gian sau, nàng gọi lại:
  • _ Bố ! Con xin lỗi đã cúp máy, vì con quá buồn, quá sảng sốt.
    Nhưng sao bố phải nói thẳng thừng rằng con mèo đã chết, phá hỏng cả tuần trăng mật của con ?
    _ Bố có muốn làm thế đâu ! Chỉ là bố mất cảnh giác khi con hỏi ngay về con mèo ...
    _ Bố chỉ cần nói điều gì đó như
    • 'con mèo nó lòng vòng đâu đó, mấy ngày không thấy ...'
    rồi sau đó bố đợi con về rồi hẳng nói sự thật.
    _ Vâng, bố biết rồi. Bố xin lỗi về chuyện con mèo nhé, con yêu.
    _ Cảm ơn bố ... Bố ơi, mẹ có ở đó không ? Bố cho con nói chuyện với mẹ được không?"
    _ Vâng vâng, ... À, thực ra, con thấy đấy, con yêu… mấy ngày nay mẹ con cũng lòng vòng đâu đó ...
  
  
            
  
  
  
            
  

•           
  
  
  
  
  Sau khi máy bay cất cánh và đạt cao độ an toàn, tiếng nói của viên phi công trưởng vang lên trong loa, chào đón hành khách:
  • _ Thưa quý vị, tôi là phi công trưởng xin chào mừng quý vị đến với chuyến bay số 293 từ New York đi Los Angeles. Thời tiết phía trước rất tốt và chúng ta sẽ có một chuyến bay suôn sẻ. Mời quý vị thư giãn – ỐI .. TRỜI ĐẤT ƠI ..!
  
  Sau vài phút im lặng nặng nề, cơ trưởng quay trở lại trên loa phát thanh:
  • _ Thưa quý vị, xin lỗi đã làm quý vị hoang mang trước đây; trong khi tôi đang nói chuyện, cô tiếp viên hàng không đã làm đổ nguyên 1 ly cà phê nóng bỏng vào lòng tôi. Nếu quý vị thấy được phía trước của quần tôi thì quý vị sẽ thông cảm cho tiếng la thất thanh khi nãy ...
  
  Một anh hành khách bất mãn lẩm bẩm:
  • _ Ông thì ướt phía trước .., ông nên xuống đây nhìn phía sau quần của chúng tôi để thấy thảm trạng của hành khách ...
  
  
  
  
  
  
  
            
  

•           
  
  
  
  Một bà lão đến gặp bác sĩ và nói:
  • _ Bác sĩ ơi, lâu nay tôi có vấn đề đánh rắm, nhưng nó thực sự không làm phiền tôi lắm. Nó không có mùi và luôn luôn im lặng. Thực tế là tôi đã xì hơi ít nhất là 20 lần kể từ khi tôi vào đây, nhưng nào ai có hay.
  Bác sĩ :
  • _ Tôi hiểu rồi. Hãy uống những viên thuốc này và quay lại gặp tôi vào tuần tới.
  Tuần sau, bà lão đến:
  • _ Bác sĩ ơi, tôi không biết ông đã cho tôi thuốc gì, nhưng bây giờ rắm của tôi... mặc dù vẫn im lặng nhưng nó bốc mùi kinh khủng lắm.
    _ Tốt, thế là giải quyết được vấn đề xoang mũi. Bây giờ chỉ còn thính giác là phải kiểm tra.