Cười cả ngày

[Bạch Vân]

          

“Valentine’s Day! Hun hít như vậy đâu có được nè! Quạu lắm nhe!”

Đàn ông không bao giờ lớn.
Họ chỉ đổi cái bình khác thôi!

          

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Ngày nọ, Chúa Giê-su đang giảng đạo thì có một nhóm người giận dữ lôi một người phụ nữ đến trước Chúa. Họ nói với Chúa Giê-su:
  • _ Người đàn bà này bị bắt quả tang đang ngoại tình. Chúng tôi nghĩ rằng người này nên bị ném đá. Ngài nghĩ sao?
  Chúa Giê-su phán:
  • _ Ai trong các ngươi chưa hề phạm tội, hãy ném viên đá đầu tiên.
  Lập tức, một viên đá bay tới và trúng ngay người phụ nữ. Chúa Giê-su nhìn thấy ai đã ném nó và nói ngay:
  • _ Mẹ ơi, làm ơn đi! Con đang cố gắng giảng đạo ở đây mà!.......
  
            
  
  
  
            
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Một cậu bé mười sáu tuổi về nhà với chiếc Mẹc-xơ-đì mới toanh. Cha mẹ cậu ấy nhìn chiếc xe và hỏi:
  • _ Con lấy chiếc xe này ở đâu?!
    _ Con đã mua nó ngày hôm nay.
    _ Bằng tiền gì?
    _ Nói ra bố mẹ chả tin ... con chỉ tốn có mười lăm đô la thôi.
  Người cha nhìn cậu như nhìn người điên:
  • _ Ai mà bán một chiếc Mẹc-xơ-đì với giá mười lăm đô la?
    _ Đó là người phụ nữ cùng phố. Con không biết tên bà ấy, gia đình này cũng mới dọn đến đây thôi. Bà ấy thấy con đạp xe ngang qua và hỏi con có muốn mua chiếc Mẹc-xơ-đì của bà với giá mười lăm đô la không? Thế là con mua ...
  Người mẹ can thiệp:
  • _ Ôi Chúa ơi!.. Có thể bà ấy bị bệnh tâm thần hay trầm cảm gì đó. Mình ơi, anh nên đi xem chuyện gì xảy ra.
    
  Thế là người cha đi bộ đến nhà người phụ nữ bán xe và thấy bà ấy đang ở ngoài sân trồng hoa. Anh ta tự giới thiệu mình là cha của cậu bé mà bà đã bán chiếc Mẹc-xơ-đì với giá mười lăm đô la và hỏi để biết tại sao bà lại làm như vậy. Bà ấy nói:
  • _ À!.. Hai ngày trước chồng tôi đi công tác. Hôm qua tôi nhận được điện thoại từ sếp của anh ấy, biết được rằng anh ta thực sự đã trốn việc đến Hawaii cùng với cô thư ký riêng và không có ý định quay lại.
    _ Ồ!.. Thật là đáng tiếc ... Nhưng chuyện đó thì liên quan gì đến con trai tôi và chiếc Mẹc-xơ-đì?
    _ À!.. Sáng nay anh ấy gọi cho tôi, nói rằng anh ấy bị mắc kẹt bên Hawaii vì bị cướp mất ví với tất cả thẻ tín dụng và tiền mặt. Anh ấy bảo tôi bán chiếc Mẹc-xơ-đì và gửi tiền cho anh ấy. Tôi đã làm theo....
  
  
            
  
  
  
            
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Bill Gates, một linh mục và một sinh viên đi cùng một chiếc máy bay riêng. Bay được một hồi phi công báo tin xấu:
  • _ Máy bay chết máy và đang rơi tự do. Chúng ta có 4 người và 3 chiếc dù. Tôi xin phép nhảy trước ...
  Thế là anh phi công lấy dù nhảy ngay. Bill Gates vội nói:
  • _ Tôi là người đàn ông thông minh nhất trái đất, đồng quản lý của một quỹ từ thiện lớn nhất thế giới. Thế giới cần tôi, tôi không thể chết được.
  Nói xong Bill lấy một gói và nhảy ngay. Linh mục thấy thế quay sang anh sinh viên và nói:
  • _ Con trai, Cha đã già và có được sự bình an của Chúa. Con hãy lấy chiếc dù cuối cùng và nhảy ngay.
  Anh sinh viên nói:
  • _ Cảm ơn Cha, nhưng con nghĩ rằng hai chúng ta đều ổn. Người đàn ông thông minh nhất thế giới vừa nhảy ra với ba lô của con.
  
  
  
  
            
  
  
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Chiều đến, anh nông dân già quyết định đi xuống ao, vì đã lâu rồi anh ta không ra đó. Anh ta chộp lấy một cái xô để hái một ít trái cây mang về.
  
  Khi đến gần ao, anh nghe thấy tiếng la hét cười đùa vui vẻ. Một đám phụ nữ trẻ đang khỏa thân ngâm mình trong ao của anh ta. Thấy anh đến, họ đều bơi ra xa, và một cô hét lên:
  • _ Ông đi đi! Chúng tôi sẽ không ra ngoài cho đến khi ông rời đi!"
  Anh ta cau mày:
  • _ Tôi không đến đây để xem các cô bơi khỏa thân ...
  Cầm cái xô lên, anh ta nói tiếp:
  • _ Tôi đến đây để cho cá sấu ăn!
  
  
  
  
            
  
  
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  Những truyện cười về "tóc vàng" đều dựa trên khái niệm là phụ nữ tóc vàng ( .. xinh đẹp ..) kém thông minh hơn phụ nữ tóc sẫm màu, mặc dù không có bằng chứng nào cho thấy gái tóc vàng thật sự kém thông minh hơn người khác.
  
  Phải chăng là với ngoại hình xinh đẹp thì các bà các cô ( .. tóc vàng .. ) chẳng cần dùng nhiều đến bộ óc để thành đạt ...
  
  
  Ông chủ nói với một cô tóc vàng đến xin việc:
  • _ Lương của cô là 8 đô la một giờ, bắt đầu từ hôm nay,
    và ba tháng sau tôi sẽ tăng nó lên 10 đô la một giờ.
    Vậy, cô muốn khi nào bắt đầu làm việc?
    
    _ Ba tháng sau.
  
  
  
  
            
  
  
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Một chàng thanh niên và một ông lão ngồi đợi một chuyến tàu. Chàng thanh niên hỏi giờ ông lão, nhưng ông ta phớt lờ, vờ không nghe. Một lúc sau, chàng thanh niên lại hỏi giờ và ông lão lại phớt lờ. Bực bội, cuối cùng chàng thanh niên đành hỏi:
  • _ Xin lỗi ông! Sao ông không trả lời khi cháu hỏi giờ?
  Ông lão thấy mình phớt lờ bấy nhiêu là đủ, nên nói:
  • _ Anh nghe này, nếu tôi cho anh biết giờ, chúng ta sẽ bắt đầu nói chuyện. Sau đó, khi tàu đến, có thể anh lại ngồi cạnh tôi. Có thể chúng ta sẽ quen nhau, và có thể tôi sẽ mời anh đến nhà chơi. Có thể anh sẽ gặp con gái tôi, đôi bên sẽ thích nhau và thậm chí có thể đính hôn! Nhưng tại sao tôi lại muốn có một người rể thậm chí không có tiền để mua đồng hồ đeo tay? Anh có hiểu không?
  
  
  
  
            
  
  
  

[Ngoc Han]

Cũng ở một trạm xe bus, có một anh nói chuyện hơi vấp (chút chút cà lăm đến hỏi giờ một anh nọ, không thấy trả lời nên anh ta bỏ đi hỏi người phiá bên kia đường, anh bên kia đường trả lời giờ giấc, anh nói vấp cá...m ơ...n và chờ xe, khi xe bus của anh nói vấp rời trạm, thì anh bên kia đường đến gần anh này và nói, tại sao ông có đồng hồ mà không trả lời, nhất là giúp một người nói năng khó khăn.... anh chàng này lúc đó mới mở miệng: bộ ô..bộ ..ông, ô...ng, muốn hắn hắn... đánh đánh tu...i vỡ vỡ mặt mặt sa...o!!!

[Hoàng Vân]

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  Một ông nhà quê mang xe đi sửa và đi bộ về nhà. Ông ta dừng lại ở tiệm sơn mua 3 lít sơn và một cái xô. Sau đó, ông ta ghé qua tiệm gà vịt mua hai con gà và một con ngỗng. Loay hoay bên ngoài cửa tiệm, ông ta giờ đây không biết làm thế nào để mang toàn bộ số hàng về nhà.
  
  Trong lúc ông ta đang vò đầu bứt tai tìm giải pháp, một bà cụ nhỏ bé đến gần và nói rằng bà bị lạc. Hỏi địa chỉ nhà bà ấy xong, ông nhà quê nói:
  • _ Ồ, thật ra nông trại của tôi rất gần nhà bà, tôi có thể đưa bà về nhưng ngặt một nỗi hiện nay tôi còn không biết làm sao mang hàng của tôi về.
  Bà già gợi ý:
  • _ Sao ông không bỏ thùng sơn vào trong xô. Một tay xách xô, mỗi tay kẹp một con gà, tay kia xách ngỗng.
    _ Ồ, vậy mà tôi không nghĩ ra. Cảm ơn bà rất nhiều...
  Trên đường đưa bà cụ về, ông ta nói:
  • _ Hãy đi theo con hẻm tắt này, chúng ta sẽ đến nhà nhanh thôi.
  Bà cụ thận trọng nhìn anh:
  • _ Tôi là một góa phụ tuổi già sức yếu. Làm sao tôi biết khi chúng ta vào hẻm, anh sẽ không ép tôi vào tường, kéo váy tôi lên và làm xằng?
  Ông nhà quê cười ngất:
  • _ Thưa bà cụ ơi! Tôi đang mang một cái xô, một thùng sơn, hai con gà và một con ngỗng. Làm thế quái nào mà tôi có thể ép bà vào tường và làm chuyện đó được chứ?
  Bà già đáp:
  • _ Đặt con ngỗng xuống, lấy xô đậy lên, để thùng sơn lên đít xô, tôi ôm gà là được chứ gì.