Cười cả ngày

[thiên thanh]

          
          
chị Bạch Vân

~~~~

Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc.
- Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra. Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ?
Bệnh nhân uể oải đáp:
- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.



Chuyến Bay Ngắn Hạn

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn.
Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét ầm ĩ & đạp phá lung tung .
Duy nhất có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng được không.?? Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau.
Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe anh lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!


          

[thiên thanh]

          
          
Tiếng Anh

Vợ bảo chồng:
- Anh hãy thử tả Vợ anh bằng tiếng Mỹ xem sao."

Chồng nhìn vợ với vẻ đăm chiêu, rồi gật gù:
- A , B , C , nhé, D , E , F , G , H , kế đó, I , J , K là đủ bộ rồi!"

Vợ ngẩn ngơ:
- Cái gì vậy Trời? Em không hiểu! Trái tai chi lạ!"

Chồng:
- A là Adorable nhé.
B là Beautiful kể chi nè!
C là Cute như cô nai tơ!
D là Delightful vô bờ bến!
E là Elegant phong cách ăn diện!
F là Foxy, ôi quyến rũ sao!
G là Gorgeous biết chừng nào!
H là Hot, nồng nàn bao hấp dẫn!"

Vợ sướng điên, nói giọng thờ thẫn:
-"Anh thật tuyệt vời, em vẫn biết mà!
Thế còn các chữ I , J , K ?

Chồng mỉm cười
- Chúng là ba chữ I'm Just Kidding em ơi.
Anh nói chơi thôi! Đừng tin em à!"



Thông dịch viên

Sau khi thông dịch ở toà án ra về, anh Ba lửng thửng đi bách bộ trong thành phố bổng nghe một tiếng ... ầm rất lớn phía bên kia đường. Anh Ba nhìn qua thấy hai chiếc xe đụng nhau
Chỉ năm phút sau cảnh sát chạy đến, mọi người bu lại xem rất đông ...
Chờ đèn xanh bật lên anh Ba băng qua đưòng, tò mò chen vào đám đông nhìn xem sự tình thấy một ông gìa người Việt vừa nói vừa ra dấu bằng tay với cảnh sát, nhưng vì nửa nạc nửa mỡ tiếng Anh tiếng ta nên cảnh sát không hiểu gì cả ...
Chợt thấy anh Ba đứng gần nên nhờ thông dịch giùm
Anh Ba đồng ý, bèn hỏi ông gìà chuyện gì xảy ra?
Ông nói:
- " Chiếc này chạy tới. Chiếc kia chạy ngược lại. Hai chiếc đụng nhau. Một chiếc không sao. Chiếc kia lật ngữa. Không ai chết hết"
Quay qua police, anh Ba dịch:
- "One car come. One car come. Two car kiss. One car stand. One car sleep. No man dead ..."
Police bèn hỏi rồi chuyện gì kế tiếp?
Ông già nói:
- " Rồi một người bước ra, người kia cũng leo ra. Hai bên chào nhau. Một người cười. Một người khóc vì đau. Sau khi nói vài câu họ chia tay nhau"
Anh Ba thông dịch:
- "One man out. One man out. Two men 'chao'. One man smiles. One man cries. Two men say bye bye..."
Police man:
- "Thank you very much"
Anh Ba:
- "No star where ..."



          

[Bạch Vân]

•           
  
  Nước nào Kết nối Internet sớm nhất ??
  
  Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm được một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận
  • ” 500 năm trước , nước Mỹ đã biết sử dụng cáp đồng” .
  
  Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm được mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là
  • ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.
  
  Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , không thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn
  • ” 5000 năm trước Việt Nam đã biết sử dụng Wi-fi”
  
  
  
  
  
  
  
  Ai đáng sợ nhất?
  
  
  Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .
  
  Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng .
  Một số người sợ đến ngất xỉu.
  
  
  Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe .
  Một số người ngất xỉu nữa .
  
  
  Đến người Việt Nam, ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa ????????
  tất cả khán giả ướt hết quần…
  
  
  
  
  
  
  Trung Quốc sợ ai ???
  
  Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
  Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau.
  Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm.
  Người Trung Quốc lại sợ ai???
  
  Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…
  (Hôm qua thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% …@@)
  
  
  
  
  
  
  ( Truyện cười online)
            

[Hoàng Vân]

          

.. .. ..

          

[Bạch Vân]

•           
  
  TRẢ GIÁ VỚI CHÚA
  
  
  Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau.
  Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
  • - 5 vạn đôla!
    - Không được!
    - 10 vạn đôla!
    - (Im lặng)
    - Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
  
  Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui.
  Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
  
  • - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
    - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
  
  
  
  
  
  
  NHƯ NHAU CẢ
  
  
  Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối.
  Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
  • - Sao con đi học về trễ vậy?
    - Con qua nhà bạn mượn sách về học.
  
  Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
  • - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
  
  Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
  • - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
  
  Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
  
  
  
  
  
  VERY FAST..
  
  
  Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
  • - Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
  
  Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
  • - Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!
  
  Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
  • - Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…
  
  Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
  • - 200 USD
    - Ooh… Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance!
  
  Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
  • - Made in VN! Very Fast (rất nhanh)
  
  
  
  
  
  
  (truyện cuời online)
            

[thiên thanh]

          

... ...

          

[Hoàng Vân]

          

.. ..

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Người đàn ông lý tưởng!
  
  
  Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao đi ra chợ gặp một ông lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám.
  Người tỷ phú dừng xe ô tô lại và cầm 200 USD đưa ra và hỏi:
  • - Nếu có số tiền này ông có xử dụng cờ bạc không?
  
  Người ăn mày nói:
  • - từ nhỏ đến lớn đi ăn mày chưa biết đến cờ bạc là gì
  
  Tỷ phú hỏi tiếp:
  • - Vậy có đem đi nhậu không.?
  
  Lão ăn mày cúi gầm mặt:
  • - Đi ăn xin, cơm không đủ no làm gì biết đên bia .
    - Thế ông có đàn đúm gái gú không?
  
  Lão ăn mày thở hổn hển:
  • - Ăn không đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ lão chưa biết tới cái vụ này.
  
  Người tỷ phú mắt sáng lên giục :
  • - Ông cất tiền vô đi, rồi lên xe ô tô tui chở ông ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp ông.
  
  Lão ăn mày rụt rè hỏi:
  • - Chi vậy?
  
  Người tỷ phú hứng khởi:
  • - Để cho vợ tui được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay bắt tui phải làm theo. Cho cô ấy mở mắt ra.
    • Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đỗ tường thì chỉ có nước đi ăn mày mà thôi!!!
  
  
  
  
  
  
  Cà phê sáng ở La Mã
  
  
  Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Phê-rô (La Mã).
  Ông thứ nhất nói:
  • "Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào “Thưa Cha”.
  
  Ông thứ hai nhỏ nhẹ,
  • "Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào “Tạ Ơn Cha”.
  
  Ông thứ ba lịch sự nói,
  • "Con tôi làm Hồng Y". Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào “Thưa Đức Giáo chủ”.
  
  Ông thứ tư giọng hãnh diện,
  • "Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi: “Đức Thánh Cha”.
  
  Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi
  • "Bà đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?"
  Lúc bấy giờ bà ta mới bình thản lên tiếng:
  • Tôi có đứa con gái, người mảnh khảnh, chân dài, vòng ngực 150", vòng eo 60", vòng hông 90"
    Nhưng bất kể nó mặc áo đỏ, áo trắng, nhất là khi không mặc gì,
    khi nó bước vào phòng, mọi người đều nhất tề đứng dậy la lên "CHÚA ƠI !"
  
  
  
  
  
  
  Chuyện xưa, chuyện nay...
  
  
  Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại đó bà vợ đột ngột qua đời.
  Nhà hòm bàn với ông chồng:
  • - 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về nước, thì phải tốn 5,000 đô la.
    Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô'.
  
  Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.
  Nhà quàn ngạc nhiên:
  • - 'Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa hiển linh này, chỉ tốn có 200 đô la?'
  
  Ông già goá bụa trả lời:
  • - 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại.
    Tôi thật không muốn gặp lại trường hợp rủi ro này'.
  
  
  
  
  
  (Truyện cười online)
            

[Hoàng Vân]

          

.. ..

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Chờ chết
  
  
  Có hai vợ chồng sinh được một đứa con trai rất kháu khỉnh. Tuy nhiên đến tận 2 tuổi nó vẫn chưa biết nói . Dù cả nhà cố gắng tập nói nhưng thằng bé cũng chỉ kêu vài tiếng ú ớ. Rồi đến năm 3 tuôi ... rồi 4 tuổi ... nó vẫn chẳng nói được câu nào .
  
  Phải đến lần sinh nhật thứ 5 thằng bé mới nói được 1 câu: "Ông Ngoại" ! .
  Khỏi phải nói cả gia đình sướng đến phát điên , mở tiệc ăn mừng tưng bừng . Nhưng đến ngày hôm sau thì ông ngoại thằng bé qua đời ...
  
  Thế rồi nó lại rơi vào im lặng suốt 1 tháng . Sau 1 tháng đó thằng bé lại bật ra được 1 câu nữa : "Bà Ngoại"
  Sáng hôm sau bà ngoại thằng bé qua đời. Rồi nó lại rơi vào im lặng.
  
  Cả nhà bắt đầu thấy lo sợ ...
  
  Thế rồi ngày đó cũng đến , thằng bé cất tiếng gọi: “ Bố ơi ! ” .
  
  Người bố buồn chán , ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất . Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm:
  
  Ông hàng xóm đã qua đời .
  
  
  
  
  
  Bị té
  
  
  Có một linh mục (LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín đồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, ông bèn giảng trên nhà thờ rằng:
  • "Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng".
  
  Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té …... 4 lần chẳng hạn".
  Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ "Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té.
  
  Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, một LM trẻ về thay thế coi xứ.
  Một hôm ông LM trẻ hỏi ông chủ tịch Hội Đồng Giáo Xứ:
  • “Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông?”
  
  Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp.
  Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười, ông LM trẻ bực mình:
  • “Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!”
  
  
  
  
  
  Nguồn tiengthongreo.blogspot