Cười cả ngày

[Bạch Vân]

•           
  
  Việt Nam "vô địch"
  
  4 anh Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan ngồi nói phét.
  Anh Nhật khoe:
  • – Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
  
  VN khinh khỉnh:
  • – Đáng để lót đít ngồi.
  
  Đến Mĩ khoe:
  • – Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
  
  Vn lại khinh khỉnh:
  • – Đáng để lót đít ngồi.
  
  HL vội khoe:
  • – Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
  
  Vn vẫn khinh khỉnh:
  • – Đáng để lót đít ngồi.
  
  Nhật, Mĩ, HL tò mò:
  • -Thế Vn có gì mà nói?
  
  Vn thản nhiên đáp:
  • – Có xương rồng (.. mày ngon mày lót đít đi ..)
  
  
  
  
  
  
  ******
  
  Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ “sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống”.
  Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
  – VỚi người Anh, tôi nói “nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ” .
  – Với người Đức, tôi nói “Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao”
  – Với người Nga “Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen”
  – Với người Pháp “anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao”
  – Với người Mỹ “yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rồi mà”
  – cuối cùng tới người Việt Nam : “bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha”
  
  
  
  
  
  ******
  
  Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
  
  - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
  
  Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
  
  - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
  
  Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
  
  - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...
  
  
  
  
  Truyện cười online
  
            

[Hoàng Vân]

...
– cuối cùng tới người Việt Nam : “bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha”
...

          

... ...

          

[thiên thanh]

          
          
Giấc mơ đẹp

Vợ chồng già trò chuyện với nhau: "Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...".
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

~~~~~~

Bà vợ nhìn nhầm

Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

~~~~~~

Lịch sự

Cả nhà chuẩn bị ăn tối, ông bố phát hiện tay bé Tommi lấm lem bụi đất, bèn dạy con:
- Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?
- Bố đừng lo, Tommi trả lời, con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả.



          

[Hoàng Vân]

          

.. ..

          

[Bạch Vân]

•           
  
  
  MẤT VỆ SINH..
  
  Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường,
  phía VN bảo:
  • “làm quái.. gì có chuyện đấy!”.
  
  Phía Nga nói
  • “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn",
  phía VN đồng ý .
  Hôm sau báo VN đưa tin chết 37 mạng.
  
  Quá tức giận bên VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga.
  Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2 giờ sáng mới thấy 1 thằng đái đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
  Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin:
  • ”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”
  
  
  
  
  
  
  
  MÁY BẮT TRỘM THÔNG MINH..
  
  Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.
  
  Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
  Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
  Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu ...
  
  họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất !!!
  
  
  
  
  
  
  NHIỀU LẮM.
  
  Ba chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay – giữa biển khơi máy bay bỗng nhiên trục trặc
  Nhân viên máy bay :
  • "máy bay bị hỏng về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất"
  
  
  Anh Mỹ ném 1 cái ba lô to đùng ra khỏi máy bay.
  Anh VN hỏi:
  • "cậu vứt gì thế ?"
  
  Anh Mỹ trả lời:
  • "đô la í mà, cái này ở nước tui thiếu gì, vứt đi cho nhẹ"
  
  Anh Nhật cũng ném 1 cái túi to đùng ra khỏi máy bay
  Anh VN lại hỏi:
  • "cậu vứt gì thế ?"
  
  Anh Nhật:
  • "kim cương í mà, nước tui thứ này nhiều lắm"
  
  
  anh VN đến cửa máy bay, đá 2 anh kia văng ra ngoài, miệng lầm bầm : ” Nước tui mấy thằng nổ thế này nhiều lắm lắm”
  Mà công nhận đúng thật!
  
  
  
  
  
  
  (Truyện cười online)
            

[Quy Nam]

          

.. ..

          

[Quy Nam]

• ĐẠI TANG
  
  Trước cổng cơ quan nhà nước, một bác nông dân thập thò, nghiêng ngó. Thấy vậy, anh bảo vệ quát to:
  
  • - Ông kia! Tới có chuyện gì?
    
    - Tôi muốn gặp giám đốc xin cái giấy xác nhận!
    
    - Hôm nay giám đốc nghỉ lo đám tang. Bố giám đốc vừa mất!
    
    - Vậy cho tôi gặp phó giám đốc được không?
    
    - Cũng không được! Vì bố phó giám đốc cũng vừa mất!
  
  
  Vẻ thất vọng lộ rõ trên gương mặt bác nông dân, nhưng bác vẫn cố hỏi thêm:
  
  • - Vậy cho tôi gặp trưởng phòng được không?
    
    - Không được! Bố chồng của trưởng phòng vừa mất.
    
    - Vậy cho tôi gặp phó phòng!
    
    - Không được! Hôm nay phó phòng nghỉ lo đám tang. Ông nội phó phòng vừa mất!
    
    - ĐKM! Anh đùa tôi đấy à? Chết đéo gì mà lắm thế?
    
    - ĐKM! Ông chửi ai đấy hả? Đã không biết thì im mồm đi! Chết mỗi người chứ lấy đéo đâu ra mà lắm!
    Bố của giám đốc thì cũng là bố của phó giám đốc, thì cũng là bố chồng của trưởng phòng và là ông nội của phó phòng. Vì giám đốc là anh ruột của phó giám đốc, là chồng của trưởng phòng và là bố đẻ của phó phòng.
    Ông dù chỉ chửi một người nhưng lại là chửi cả cái cơ quan này đó! Ông biết chưa hả?
    Thôi, về đi cho tôi đóng cổng cơ quan!
    
    - Vẫn sớm mà! Sao đóng vội thế?
    
    - Tôi phải về lo đám tang. Bác tôi vừa mất!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo (copy từ Fb Chu Cuoi)
  nguồn: Dân Luận Facebook

[Bạch Vân]

•           
  
  
  ông nội nói gì?
  
  
  Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến một cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi về nó.
  
  Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi:
  "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? "
  "Dạ, mẹ em chỉ nói : đừng làm hư máy của mẹ nhe con!"
  
  Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
  "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?"
  "Bố nói đừng làm mất của bố ."
  
  Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi:
  "Máy trợ tim của ai? "
  "Dạ thưa, của ông nội em."
  "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? "
  "Dạ... dạ... ông nội không nói gì nhiều, chỉ ặc ặc mấy tiếng rồi im luôn...!!!"
  
  (Chuyện Vui của Thầy Bói Mù)
  
  Nguồn: http://www.maiyeuem.net/
  
  
  
            

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Đám Ma
  
  
  Có một anh chàng kia đang đi ngoài phố thì gặp một đám tang kỳ lạ : Đi trước là 2 quan tài , đi sau là 1 người đàn ông và 1 con chó , sau người đàn ông là một hàng dài nhiều người đàn ông khác , già có , trẻ có nhưng tuyệt nhiên không có phụ nữ nào .
  
  Anh ta tò mò đến hỏi người đàn ông đi sau quan tài ai là người mới qua đời . Người đàn ông bùi ngùi kể :
  – Hồi chưa lập gia đình , tôi có nuôi 1 con pitbull là loại chó rất dữ , sau khi lập gia đình tôi vẫn giữ nó , đã nhiều lần vợ tôi và mẹ vợ tôi xỉa xói , ức hiếp tôi . Một hôm không hiểu sao con chó trung thành nổi giận vì bênh tôi đã cắn chết 2 người đàn bà đó !
  
  Anh chàng đi đường suy nghĩ một lúc rồi nói với người đàn ông :
  – Đám tang xong anh có thể cho tôi mượn con chó vài ngày được không ?
  
  Ngay lập tức đám đông những người đàn ông đi sau nhao nhao phản đối :
  – Đến sau thì sắp hàng sau đi cha nội !
  
  
  
  
  (Truyện cười online)
            

[Bạch Vân]

•           
  
  CHUYỆN NGẮN NHẤT VÀ ĐAU NHẤT
  
  Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
  
  - Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
  
  - Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
  
  - Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!
  
  
  ******
  
  1 XU VÀ 1 PHÚT
  
  
  Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
  
  - Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
  
  - Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
  
  - Thế 100 triệu đồng thì sao?
  
  - Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
  
  - Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
  
  - Được, con hãy đợi ta một phút nhé!
  
  
  (Truyện cười online)