…………………….. xây dựng nhà Nam ……………………….
Một người phụ nữ khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:
– Cô gái mà các chị gởi tới làm việc đã bỏ trốn cùng chồng tôi. Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này.
Người đại diện văn phòng đáp:
– Xin bà đừng lo, chúng tôi sẽ gởi tới một cô khác trẻ đẹp hơn và chồng bà sẽ trở về ngay thôi.
Trong nhiều năm, vợ làm hai miếng bít tết cho mình và chồng mỗi tối cuối tuần. Chồng luôn lấy miếng nhỏ và nhường miếng lớn. Nhưng gần đây, mô hình này bỗng thay đổi, và người chồng lấy miếng lớn và để miếng nhỏ cho vợ.
Để ý điều này, vợ nói với chồng:
Một người vợ về nhà sau một chuyến mua sắm dài ở hải ngoại, kinh hoàng khi thấy chồng mình trên giường với một cô gái trẻ trung, đáng yêu. Ngay khi người vợ xông ra khỏi nhà trong giận dữ, người chồng đã ngăn cô lại bằng những lời lẽ sau đây:
“Trước khi em đi, anh muốn em nghe rõ mọi việc đã xảy ra như thế nào.
Hôm qua lái xe về nhà, anh thấy cô gái trẻ này, đói khổ và mệt mỏi bên vệ đường. Anh dừng lại cho cô ấy quá giang.
Thấy cô ta đói, anh đưa cô ấy về nhà và cho cô ấy phần thịt nướng mà em đã bỏ quên trong tủ lạnh.
Đôi giày của cô ta mòn nên anh cho cô ấy đôi giày mà em không đi vì lỗi thời.
Bên ngoài lạnh nên anh đã tặng cô ta chiếc áo len mới em chưa mặc lần nào vì màu không hợp.
Quần của cô ta sờn rách nên anh tặng cô ta cái quần em mặc không còn vừa.
Khi sắp ra khỏi nhà, cô ấy dừng lại hỏi, “Còn thứ gì mà vợ anh không dùng nữa không?” Và vì thế mà em thấy cái cảnh tượng ban nãy”
Một tớ gái tìm bà chủ xin tăng lương.
_ Tại sao phải tăng?! – Bà chủ hỏi.
_ Thưa bà, có ba lý do chính đáng – tớ gái đáp – Thứ nhất, tôi ủi đồ giỏi hơn bà!
_ Ai nói?!
_ Chồng của bà!! Thứ hai, tôi nấu ăn ngon hơn bà!
_ Ai nói?!?
_ Chồng của bà! Và thứ ba, việc trên giường tôi cũng làm tốt hơn bà!
_ Giỏi nhỉ? Lại chồng tôi nói với cô à!?
_ Không thưa bà, là anh làm vườn ..!
_ ……. OK, được rồi …., cô muốn tăng bao nhiêu…?
Một đêm, Adam đi chơi về khuya. Eva ra vẻ lạnh lùng, giọng mỉa mai thăm dò: “Sao anh đi đâu về trễ thế, lại đi với con nào rồi phải không?
Adam thành thật: “Eva! Em chỉ ghen bóng ghen gió. Cả cái địa đàng này chỉ có mình em với anh, tìm đâu ra con nào khác nữa!”
Eva chua chát: “Biết đâu anh chẳng xin Chúa dựng thêm cho anh một con khác!
Adam hết ý, thôi đành im lặng cho vừa lòng bà.
Ðêm hôm đó, Eva không quay mặt vào tường mà ngủ, nhưng quay sang phía Adam . Nàng im lặng đưa ngón tay thon nhỏ âm thầm “đi dạo” hàng giờ trên hai cạnh sườn của Adam.
Ađam mất ngủ, vì nhột quá, giọng làu bàu: “Em làm cái gì thế?”
Eva thản nhiên trả lời: “Thì em đang đếm lại xem anh có mất thêm cái xương sườn nào nữa hay không!!!”
Chợ chim Hàm Nghi, sau 75, bán 3 con két.
1. Con thứ nhứt biết chửi thề tiếng Bắc giá 500 đô Mỹ.
2. Con thứ hai biết chửi thề bằng tiếng Nga giá 1000 đô.
3. Con thứ ba không biết cái mẹ gì hết ráo giá 1500 đô.
Ngu vậy! Sao giá tới 1500 đô?
Tại vì hai con kia gọi nó là đồng chí Tổng bí thư!
Hai Lúa , Lý Toét và Xã Xệ thuê một căn hộ trên tầng 75 cúa một cao ốc.
Một hôm, đi làm về, cả ba đều kinh hoàng khi nghe thông báo là thang máy bị hư!
Hai Lúa nói: – Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Lý Toét sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Xã Xệ sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại…
Đến tầng 26, Hai Lúa ngừng kể chuyện và Lý Toét bắt đầu hát.
Đến tầng 51, Lý Toét ngừng hát và Xã Xệ bắt đầu:
– Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay… “Mình để quên chìa khóa phòng trong xe rồi!”
Con bò cái duy nhất của một thị trấn nhỏ ở Ba Lan ngừng cho sữa. Dân thị trấn cùng nhau nghiên cứu vấn đề và tìm được 2 con để thay thế:một con bò từ Mạc Tư Khoa (Nga) giá 2.000 rúp và một con từ Minsk (Belarus) giá 1.000 rúp. Sống tiết kiệm, họ mua con bò từ Minsk.
Con bò mới đến thật tuyệt vời, lúc nào cũng cho thật nhiều sữa, khiến mọi người ngạc nhiên và vui mừng. Họ quyết định mua một con bò đực để phối giống và sinh ra nhiều con bò sữa giống như nó. Sau đó họ sẽ không bao giờ phải lo lắng về nguồn sữa nữa.
Họ mua một con bò đực và đặt nó trên đồng cỏ cùng với bò yêu quý của họ. Tuy nhiên, hễ bò đực đến gần bò cái là bò cái tránh xa. Cho dù bò đực cố gắng tiếp cận bằng cách nào đi nữa, bò cái vẫn lãng xa khiến bò đực thất bại ê chề trong nhiệm vụ của mình.
Mỗi khi có việc suy nghĩ không ra và cần người mưu chước, người dân đi tìm ông giáo sĩ Do Thái của làng bên để vấn kế. Họ chỉ nói chuyện bò cái không thích bò đực đến gần, thì vị giáo sĩ hỏi ngay:
“các người mua bò này từ Minsk phải không?”
Người dân chết lặng, vì họ chưa bao giờ nói họ mua bò ở đâu.
“Ngài thực sự là một giáo sĩ thần thông,” họ nói. “Làm thế nào Ngài biết chúng tôi mua bò từ Minsk?”
Giáo sĩ hững hờ trả lời:
“Vợ tôi đến từ Minsk.”
_______________________________
Một người cha mê sưu tầm đồ điện tử tân tiến, một hôm mang một con Robot biết phát hiện nói dối về nhà.
Bữa cơm tối hôm đó có ông, bà xã và cậu quý tử cùng ngồi bàn. Con Robot thì đứng đâu gần đấy.
Cha:
Con trai:
Đột nhiên, Robot chạy nhanh đến vả mồm người con trai.
Con trai:
Cha:
Con trai:
Robot lập tức tát anh ta một lần nữa.
Con trai:
Cha lên giọng, gần như quát:
Trước sự ngạc nhiên của mọi người, Robot quay sang tát người cha. Mẹ cười thành tiếng:
“Bóp” …, thế là mẹ lãnh nguyên một cái tát …