Cười cả ngày

[Vi]

Nhõng nhẽo

Mỗi buổi sáng tui cùng Husky và German Shepherd đi thể dục . Về tới nhà tui cho nó ăn và tui đi tắm đi làm . Quy định của tui là tô của đứa nào thì đứa đó đớp, không được dành trừ phi tui cho phép .

Nhưng ... hôm nay tui chia 2 tô cho tụi nó ...

́Thằng Husky tui cho đồ ăn ngon hơn tí vì nó già và rất kén ăn . Con bé German Shepherd nhận ra của nó không ngon bằng, nên nó dành tô của thằng Husky, mình la nó, bảo là của Husky ...

Thế là con bé nhứt định không ăn . Tui dỗ cách mấy nó cũng không ăn, múc đút nó, cũng không ăn . Tui kệ tía nó, đi thay quần áo đi làm. Tui thoáng thấy German Shepherd vẫn ngồi chỗ phòng ăn không đi . Tui lại dỗ dành ôm hôn biểu nó ăn thì no' vẫn không ăn .

Mọi khi tui dỗ dành vuốt ve con bé thì nó ăn, nhưng hôm nay nhứt định không ăn . Tui ôm nó thật lâu vuốt ve dỗ dành nhưng nó nhứt định ngó lơ tô của nó mà mắt cứ nhìn sang tô của thằng Husky . Tui hiểu ý, tui la^'y tô của Husky đưa cho nó, nó đớp lia lịa . Thằng Husky ngoảnh mặt nhìn tui rồi giận hờn bỏ đi .

Thằng già Husky và con bé German Shepherd nhõng nhẽo quá , tui chịu thua tụi nó luôn .

[Bạch Vân]

•           
  
  
  Đồng Phục Họp Lớp

  
  
  
  
  
  
  
  Tuần trước có một chị tầm tuổi U49 gọi điện đặt 45 bộ đồng phục để họp lớp nhân kỷ niệm 30 năm ngày ra trường .
  
  Mình đưa các loại mẫu nhà mình sẳn có mà chị vẫn không ưng .
  
  Cuối cùng chị ưng mẫu này , chị bảo :
  
  - Chú cứ may như này cho chị vì như thế nhìn bạn bè sẽ không thấy đứa nào thay đổi .
  
  - Thứ hai để những đứa giàu nó không thể khoe của đứa nghèo đỡ tủi thân .
  
  - Thứ ba là bụng to , bụng nhỏ, vếu to , vếu nhỏ khó mà phát hiện . Tóc đen tóc bạc thì cũng như nhau."....vân vân và mây mây.
  
  Hôm qua giao hàng xong chị gửi lại mình tấm ảnh cả lớp của chị làm kỷ niệm, nhìn cảm động ghê cơ .
  
  
  Kim Hoa Bà Bà
  
  
  
  
  Bí Quyết Hạnh Phúc Gia Đình Chỉ Có Hai Chữ: Đúng Và Sai!!!

  
  
  
  
  
  
  
  Nhà báo phỏng vấn một cô gái về bí quyết hạnh phúc gia đình trong một chương trình truyền hình trực tiếp.
  Nhà báo:
  - Thưa chị, đâu là bí quyết hạnh phúc gia đình?
  Cô gái:
  - Rất đơn giản! Ở nhà tôi, đàn ông chỉ có đúng, phụ nữ chỉ có sai!
  Nhà báo:
  - Chị có thể nào giải thích rõ hơn không?
  Cô gái bật mí bí mật:
  - Đàn ông chỉ có đúng, nghĩa là đi làm phải về đúng giờ, đi nhậu phải về đúng giấc, tiền lương phải đưa đúng ngày, phải giao đúng số...
  Nhà báo có vẻ sốt ruột, cắt ngang:
  - Còn vế sau thì sao?
  - Đàn bà chỉ có sai, nghĩa là sáng sai chồng đưa con đi học, trưa sai chồng chạy đón con về, chiều sai chồng tắm rửa cho con, tối sai chồng lên giường trả bài...
  - !!???
  
  
  https://nguoiphuongnam52.blogspot.com
  
  
  
            

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Khu vực 51 là một cơ sở tối mật của Không quân Hoa Kỳ nằm ở phía bắc-tây bắc của Las Vegas.
  
  
  Chiều muộn, những người thuộc Lực lượng Không quân ở Khu vực 51 há hốc mồm khi thấy một chiếc phi cơ tư nhân cánh quạt nhỏ Cessna hạ cánh xuống căn cứ “bí mật” của họ.
  
  Họ lập tức bao vây chiếc máy bay và lôi viên phi công một mạch vào phòng thẩm vấn. Lời trần tình của người phi công là anh ta cất cánh từ Las Vegas, bay lạc và phát hiện ra phi đạo của Căn cứ 51 ngay khi anh ta sắp hết xăng.
  
  Không quân kiểm tra thật kỹ lý lịch của viên phi công, điều tra anh trọn đêm. Sáng hôm sau, cuối cùng họ cũng tin rằng anh ta thực sự đã bay lạc chứ không phải là gián điệp. Họ đổ đầy xăng cho chiếc Cessna, cho anh ta một buổi học tập kinh hoàng theo dạng “tôi-không-thấy-một-căn-cứ-quân-sự-tối-mật-nào-cả”, đầy đủ với lời đe dọa nếu không thì sẽ cho anh ta chết rục xương trong tù, chỉ rõ hướng bay về Las Vegas và thả anh ta đi.
  
  
  
  
  Tuy nhiên, chiều hôm đó, trước sự kinh ngạc hoàn toàn của Lực lượng Không quân, chiếc Cessna đó lại lù lù đáp xuống. Một lần nữa, không quân lại bao vây máy bay, đạn lên nòng …
  
  Lần này lại có hai người trên máy bay. Anh phi công hôm trước nhảy ra và nói:
  • _ Các anh muốn làm gì tôi thì làm, giết tôi hay bỏ tù tôi chung thân cũng được,
    nhưng VỢ TÔI đang ở trên máy bay và các anh nhất định phải nói cho cô ấy biết tôi đã ở đâu đêm qua!
  
  
  
  
  
  
            
  
  
            
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  
  Một ông nông dân già về hưu được vài năm thì buồn chán nên quyết định mở phòng khám bệnh. Ông ta treo tấm biển sau đây:
            
  "Tôi chữa bệnh, lấy của bạn 500 đô la -
  không chữa được, đưa cho bạn 1.000 đô la."
  
            
  Một anh Bác sĩ trẻ cho rằng ông già này không biết gì về y học, và đây là một cơ hội tuyệt vời để bỏ túi 1.000 đô la. Anh ta đến phòng khám của ông nông dân và câu chuyện bắt đầu:
  • _ Thưa bác, cháu đã mất hết vị giác trong miệng. Xin bác vui lòng giúp cho ?
    _ Y tá, làm ơn mang thuốc từ hộp 22 và nhỏ 3 giọt vào miệng chàng trai này.
    _ ... Ẹccc .... Trời ơi ... Thuốc gì ghê thế này ... Đây là xăng mà ?...
    _ Chúc mừng cậu ! Cậu đã lấy lại được vị giác của mình. Mời cậu trả 500 đô la.
  
  
  Bác sĩ trẻ bị mất tiền oan ức, nên vài ngày sau quay lại gỡ gạc.
  • _ Thưa bác cháu bị mất trí nhớ, không nhớ được điều gì.
    _ Y tá, làm ơn lấy thuốc từ hộp 22 và nhỏ 3 giọt vào miệng bệnh nhân.
    _ Ồ không được ..., bác lại nhỏ xăng vào miệng cháu à !
    _ Chúc mừng cậu ! Cậu đã lấy lại được trí nhớ. Mời cậu trả 500 đô la.
  
  
  Bác sĩ trẻ tức giận bỏ đi nhưng vẫn quyết tâm không thua ông già nên vài ngày sau lại quay lại.
  • _ Thưa bác, thị lực của cháu trở nên yếu đi, cháu hầu như không thể nhìn thấy gì !
    _ Chà, bệnh này thì tôi bó tay. Đây, tôi tặng cậu 1000 đô la.
    _ ... Nhưng đây chỉ là 500 đô la...
  Ông nông dân nhanh tay rút lại tờ 500 và nói:
  • _ Chúc mừng cậu ! Cậu đã lấy lại được thị lực. Mời cậu trả 500 đô la.
  
  
  Túm lại ... đừng có mà khinh dễ người già, nhất là già nông dân ...
  
  
  
  
            
  

[Ngoc Han]

Truyện xưa như trái đất, đọc lại cho vui nhà, vui cửa,

...Đôi uyên ương bô lão vào những ngày cuối năm không biết làm gì nên nghĩ ra một trò chơi mới, là sống lại kỷ niệm thuở hẹn hò.
Ông ra tiệm hoa mua 11 hoa hồng nhung đỏ thắm, và ra công viên ngồi chờ tình nhân. Gần một giờ trôi qua, chẳng thấy bóng hồng xuất hiện, ông lầm bầm trong miệng "lại hẹn lèo " nữa rồi nên bỏ về, về đến nhà ông cho bó hồng vào xọt rác và hầm hầm đi tìm tình nhân thuở xưa...Từ trong buồng, có tiếng khóc thút thít, ai oán...ông giận dữ hỏi bà: tại sao bà hẹn lèo, mà còn ngồi đây khóc. Bà trầm tỉnh giả nhời: Anh quên hết rồi sao, lần hẹn đầu tiên, em đi không được ...Vì sao? (Ông gằn giọng hỏi tiếp) Vì...
Má không cho đi!!!

[Hoàng Vân]

[Vi]

Dạy tiếng Anh

Một cô giáo đi dạy tiếng Anh ở Lạng Sơn, khai trương lớp Anh Văn vở lòng, dạy cho mọi người câu chào hỏi thông thường:
- Hé lô! (Hello!)

Cả lớp lập lại:
- Hé nô!

Cô giáo:
- Nô, nô... Hé lô! (No, no! Hello!)

Lớp vẫn lập lại:
- Hé nô!

Và suốt buổi cứ mổi lần cô dạy "Hé lô" là học trò lập lại "Hé nô", chán quá cô giáo bèn theo câu tục ngữ Anh " If you can't beat them, join them!", cô buông thỏng theo lớp:
- Hé nô!

Cả lớp lập lại:
- Hé lô!



****

Tìm Cha đạo

Có một cô nọ, giọng miền tây đặc sệt, đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà giòng. Cánh cửa mở ra, một cha trực hỏi :
- Thưa cô, cô tìm ai?

Cô đáp :
- Thưa cha, cha cho con gặp cha Wan có chút việc.

Cha trực không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây có 3 cha. cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích:
- Thưa cha, con muốn gặp cha Wan có cu mà hỏng có dê đó cha!

Cha trực
- ....

[Hoàng Vân]

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Một cửa hàng "CHỒNG" mới khai trương ở thành phố nọ, nơi phụ nữ có thể đến để mua một ông chồng.
  Vào trong thì có bản hướng dẫn như sau:
            
  "Bạn CHỈ CÓ THỂ ghé vô cửa hàng này MỘT LẦN thôi !
  Cửa hàng có sáu tầng và giá trị của sản phẩm tăng theo từng tầng một.
  Người mua hàng có thể chọn bất kỳ mặt hàng nào từ một tầng lầu
  hoặc có thể chọn đi lên tầng cao hơn,
  nhưng bạn không thể quay trở lại trừ khi ra khỏi tòa nhà !"
  
            
  Một người phụ nữ đến cửa hàng "CHỒNG" để tìm một ông chồng vừa ý. Ở tầng một, tấm biển trên cửa ghi:
  • Tầng 1 - Đàn ông có việc làm
  Thấy hấp dẫn đấy, nhưng cô vẫn tiếp tục leo lên tầng hai, nơi có tấm biển ghi:
  • Tầng 2 - Đàn ông có việc làm và yêu trẻ con.
  'Tuyệt thật,' cô ấy nghĩ, 'nhưng tôi muốn nhiều hơn nữa.' Thế là cô ấy tiếp tục đi lên. Tấm biển tầng ba ghi:
  • Tầng 3 - Đàn ông có việc làm, yêu trẻ con và cực kỳ đẹp trai.
  'Chà,' cô ấy nghĩ, nhưng cảm thấy bắt buộc phải leo tiếp. Lên tầng bốn thì tấm biển ghi:
  • Tầng 4 - Đàn ông có việc làm, yêu trẻ con, cực kỳ đẹp trai và biết giúp việc nhà.
  'Ôi, Chúa tôi !' cô ấy kêu lên, 'Tôi khó có thể qua cơn cám dỗ !' Tuy nhiên, cô ấy vẫn đi lên tầng năm và tấm biển ghi:
  • Tầng 5 - Đàn ông có việc làm, yêu trẻ con, cực kỳ đẹp trai, biết giúp việc nhà và có tính lãng mạn mạnh mẽ.
  Cô ấy rất muốn ở lại, nhưng lại đi lên tầng sáu, nơi có tấm biển ghi:
  • Tầng 6 - Bạn là khách thứ 31.012 lên tầng này.
    Không có đàn ông trên tầng này.
    Tầng này chỉ tồn tại như một bằng chứng rằng "chúng ta không thể làm hài lòng người phụ nữ".
    Cảm ơn bạn đã mua sắm tại cửa hàng "CHỒNG".
  
  
  
  
  
  
  ....
  Để tránh bị ghép tội phân biệt giới tính, chủ cửa hàng "CHỒNG" mở thêm một cửa hàng "VỢ" cùng một công thức, ngay bên kia đường.
  
  • Tầng 1 có vợ mê sex.
  • Tầng 2 có vợ mê sex và có tiền.
  • Tầng 3 có vợ mê sex, có tiền và thích nhậu bia.
  Tầng thứ tư, thứ năm và thứ sáu không ai biết bán cái gì vì chưa bao giờ có khách leo lên.
  
  
  
  
            
  

[Hoàng Vân]

•           
  
  
  
  
  Anh kia chết và được gặp Thượng Đế như anh hằng mong ước. Anh ấy khép nép hỏi Thượng Đế:
  • _ Kính Thượng Đế ! Liệu con có hỏi Ngài vài câu được không ?
    _ Chắc chắn rồi, hỏi ngay đi.
    _ Thưa Ngài, tại sao Ngài tạo người phụ nữ mềm mại dễ nhìn thế ?
    _ Có thế, con mới muốn đến gần.
    _ Vâng, nhưng có cần làm cho họ đẹp thế không ?
    _ À ! như thế thì con mới yêu mê yêu mệt chứ ..
  
  Anh ấy cân nhắc một lúc rồi lại hỏi:
  • _ Nhưng tại sao Ngài lại không cho họ sự thông minh ?
    _ Ồ ! Như thế họ mới yêu con chứ ..