Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
-
Cuối tuần mời quý vị đọc cho vui
(CINDY DAI) - Xin Đi Đái... !!!
Số là tui có một cô bạn gái người gốc Bắc Kỳ 9 nút, cô ta được Cha Mẹ đặt cho một cái tên cúng cơm rất đẹp, Đái thị Xinh Xinh (bên nội của cô ta chính là họ hàng của nhà thơ Đái Đức Tuấn) Ấy thế mà cô ta có được yên thân với lũ quỷ bạn học cùng lớp đâu. Cô ta rất đau khổ vì cái tên Đái thị Xinh Xinh của mình trong suốt những năm Tiểu học. Ngày nào cũng bị các bạn đem cái tên của cô ta ra trêu cợt để làm trò đùa, như là con Đái này, con Đái nọ, Đái mà xinh cái gì, con nhỏ này khai quá... vv...!
Bẳng đi một thời gian, sau năm 1975, đám nhóc tì tụi tui năm xưa tình cờ gặp lại nhau tại Cali ở tuổi thất tuần, trong số này cũng có mặt vợ chồng cô bạn học cũ, họ Đái tên Xinh Xinh năm xưa. Hôm gặp nhau, bạn bè ai cũng vui vẻ giành nhau nhắc lại chuyện cũ, và đương nhiên phải có câu chuyện cô bạn họ Đái năm xưa... Thiệt là “chạy Trời không khỏi nắng”, cô ta vừa cười, vừa thở, vừa than, rằng..."Cái số của Xinh nó không Xinh chút nào, các bạn có biết không, sau khi được chồng bảo lãnh sang Mỹ đoàn tụ, sau đó mình thì đậu vô quốc tịch, họ cho mình được đổi tên, mình tính không đổi, nhưng tên của mình người Mỹ họ không phát âm nghe không rõ, cho nên mình quyết định thay tên XINH XINH thành một tên Mỹ, tên Cindy, và từ đó mình bắt đầu có tên mới, tên CINDY ĐÁI.
Có một lần ngồi chờ nhận vali bị lạc tại phi trường, họ kêu tên mình mãi mà nào mình có hay biết chi!!! - Có ai Xin Đi Đái không? Ai là Xin Đi Đái??? Thiệt là "Quỷ tha ma bắt" cho mình, ở trong xứ đã khổ vì cái họ Đái, cho đến nửa thế kỷ sau, ra nước ngoài ngỡ rằng sau khi đổi tên sẽ được yên thân, ai dè lại phải gặp thêm cái nạn tên họ lần nữa...".Xin Đi Đái (CINDY Đái, người Mỹ gốc Mít)
(Ghi lại theo lời kể của chị Đái thị Xinh Xinh, tự Cindy Đái, một "nạn nhân" của cái vụ đặt tên họ)
Nguồn qua email
-
Re: Cười cả ngày
-
Vua Thử Rượu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời.
Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc.
Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao.
Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.
Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: "Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép."
Chủ hãng tuyên bố: " Đúng thế."
Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.
Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: "Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi."
Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu.
Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn.
Uôńg xong gã lè nhè nói: "Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng … Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé"
Chủ hãng kêu anh ta vào: "Thâu mầy làm chủ luôn nghen"
Lượm trên mạng
Re: Cười cả ngày
-
Cười cuối tuần
xui
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân ăn thịt người bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi ăn hết trong một lúc, ai không mắc nghẹn thì được tha. Ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Đến trái thứ 2 thì nghẹn. Chúng thảy ông vào lò lửa.
Ông thứ 2 may mắn hơn, mang về 10 quả nho, đến trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên bật cười, sặc. Cho vào lò luôn.
Hai người gặp lại ở cổng thiên đàng. Ông thứ nhất hỏi: “Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm gì để bị mất mạng?”
Ông nọ trả lời: “Tại cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa…”
sau khi nhậu
Sau mấy ngày Tết bí tỉ, mấy bạn nhậu gặp nhau kể lể. Todd than:
– Hôm bữa say quá tôi đi nhầm vào nhà hàng xóm, bị chủ nhà phang cho một chày vào đầu, may là nó không có súng …
Jim phẩy tay:
– Nhằm gì, có lần xỉn bạo, xe lái tao, nó bay thẳng vô cột đèn …
John nức nở:
– Tui mới xui nè. Bữa tiệc Tất niên, tôi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu tui mới nhận ra đó là con vợ vừa mới ly dị tuần trước.
già trước tuổi
Cuối năm, các bộ phận cơ thể họp nhau để điểm danh và kiểm điểm tình hình. Não bộ lên tiếng:
– Tôi còn khỏe, xin tiếp tục nhận nhiệm vụ.
Tim hổn hển:
– Tôi còn hoạt động tốt. Xin cống hiến tiếp.
Có một giọng nói yếu ớt phía dưới:
– Em xin được về hưu ạ.
Các bộ phận khác nhao nhao:
– Thằng nào thế? Làm việc mới 20 năm mà hưu là làm sao. Đứng dậy xem nào!
Giọng nói yếu ớt lại vang lên:
– Em mà đứng lên được thì xin về hưu làm gì!
Vắng khách
- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ vì họ đã ghi dòng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".
Tất nhiên
Chàng trai hùng hồn trước đám mày râu:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, thì thật là... đần!
Bỗng cô ý trung nhân xuất hiện sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy chứ anh thông minh hay đần?
- à... à... tất nhiên... đần!
Re: Cười cả ngày
-
"Người Mẹ Do Thái"
1- David, một sinh viên đang ở trọ trên thành phố mời mẹ đến ăn cơm tối. Suốt buổi ăn, bà mẹ không ngừng nhìn Julie, cô bạn gái xinh xắn chia cùng phòng của David.
Đoán được suy nghĩ của bà mẹ, David nói nhỏ " Mẹ, con và Julie không có gì với nhau, tụi con chỉ chia chung một căn phòng cho đỡ tốn tiền, nhưng tụi con không ngủ chung !"
Bà mẹ trở về quê được một tuần, Julie hỏi David:
"Kể từ khi mẹ của cậu đi, tôi bị mất cái giá múc canh bằng bạc !"
David: " Tôi không nghĩ là mẹ tôi trở thành một người ăn cắp, nhưng tôi sẽ hỏi"
David gửi cho mẹ một email : " Con không nghĩ mẹ đã lấy nó, nhưng sau hôm ăn tối, mẹ đi về thì bạn con không tìm thấy cái giá bằng bạc nữa!"
Hôm sau, bà mẹ trả lời: " David, ta không nói con ngủ chung với Julie, nhưng ta cũng không nói con không ngủ chung với Julie. Nhưng nếu Julie ngủ trên giường của cô ấy thì cô ấy đã tìm thấy cái giá bằng bạc từ lâu rồi !"
2- Một phụ nữ Do Thái vừa ra khỏi synagogue (nhà thờ Do Thái) , chợt thấy một người thanh niên sang trọng, lịch lãm, đẹp trai cũng ra khỏi nhà thờ, bà hỏi:
"Cậu đã có gia đình chưa ? tôi có cô con gái tên Shira, rất đẹp và ngoan"
Cậu thanh niên đáp" Dạ, cám ơn bà, nhưng tôi là gay ...!!"
Người phụ nữ liếc nhìn chung quanh và vội vã đáp nhỏ: " À, nhà tôi cũng còn cháu David !.....
Doanh nhân
David đi vào một nhà băng ở New York và mượn 5000 dollars để đi Âu Châu.
Nhà băng đồng ý cho mượn, nhưng muốn có vật gì đó để thế chân.
David nói: " Vâng, tôi sẽ thế chân bằng cái Rolls Royce mới mua đang đậu trước cửa nhà băng"
Nhân viên nhà băng đem xe vào để trong garage của nhà băng.
Hai tuần lễ sau, David trở về, trả lại cho nhà băng 5000 dollars đã mượn + 15,41 dollars tiền lời.
Giám đốc nhà băng: " Trong khi ông đi vắng, chúng tôi tìm hiểu và biết ông là một triệu phú. Tại sao ông lại phải mượn 5000 dollars ?"
David trả lời: " Ở đâu trong thành phố New York này mà tôi có thể đậu xe 2 tuần lễ mà chỉ tốn có 15 dollars ? "
Tôn giáo
Một linh mục, một mục sư và một giáo sĩ gặp nhau:
- Vị Linh mục Công giáo nói: Tôi vạch một đường dưới đất, tung tiền cúng dường lên không, những gì rơi bên phải là của tôi, còn những gì rơi bên trái là của Thượng đế
- Vị mục sư Tin lành : Tôi thì hơi khác chút, tôi vẽ một vòng tròn, tung tiền cúng dường lên không, những gì rơi trong vòng tròn là của tôi, những gì rơi bên ngoài vòng tròn là của Thượng đế
- Vị giáo sĩ Do Thái giáo: các vị không rộng rãi đối với Thượng đế chút nào. Tôi thì khác, tôi tung tất cả tiền cúng dường lên không, Thượng đế cứ bắt những gì Thượng đế muốn, còn những gì còn lại rơi xuống đất là của tôi !!!
Simon vào nhà thờ cầu nguyện.
Vị linh mục ngạc nhiên, đến cạnh anh ta và nói: "đây là nhà thờ công giáo, không phải một synagogue (nhà thờ Do thái giáo)
Simon tiếp tục cầu nguyện.....
Vị linh mục bực tức nói: "đây là chổ dành cho những con chiên công giáo, không phải chổ dành cho người Do Thái."
Simon ngừng cầu nguyện, đến thẳng bàn thờ và mang tượng Chúa chạy ra ngoài, anh ta thì thầm: "Chúng ta đi ra ngoài thôi, họ không muốn chúng ta ở đây !!!"
. Những câu chuyện này được đăng bởi Jerome Cohen, một người Do Thái.
Re: Cười cả ngày
Chỉ có ở VN
Re: Cười cả ngày
-
ANH NỘN NHÀ!
(Nâu rồi không thấy não í đâu nên nay đăng nại để tỏ nòng thương nhớ
)
Sau khi thất sủng, lão về quê mở trại vịt và chọn tôi làm bạn đối ẩm, rời xa thế sự.
Một đêm trăng mờ ảo, lão gọi điện cho tôi:
- A nô! Hôm nay trăng nưỡi niềm nấp nó, ánh sao nung ninh nàm nòng anh thấy nâng nâng khó tả, chú sang nhà anh mình đi kiếm nòng nợn nuộc nhâm nhi tìm thi hứng đi!
Tôi đẩy con vợ nung núc như cục mỡ sang một bên, vớ cái quần đùi mặc vào cho khỏi tồng ngồng rồi đánh trần chạy sang nhà lão.
Sau khi làm một chầu rượu sắn với lòng lợn ế của quán nhà bà Hợi béo, tôi và lão cùng đi ra đồng làng để vãn cảnh tìm thơ.
Đến gần giữa đồng thì chúng tôi thấy một cô gái đứng bên một mảnh ruộng, cô ta vừa tát nước vừa hát nghe rất hay, tôi hỏi lão:
-Sao mà cô ta yêu đời thế anh nhỉ?
Lão chỉ tay vào đám ruộng của cô ta và nói :
- Núa này nà núa nếp non, núa nên nớp nớp nàm nòng nàng nâng nâng, nòng nâng nâng thì nàng níu no thôi!
(Lúa này là lúa nếp non, lúa lên lớp lớp làm lòng nàng lâng lâng, lòng lâng lâng thì nàng líu lo thôi).
-À ra thế!
Lão huơ tay sang đám ruộng to bên cạnh nói tiếp:
-Núa này nà núa nếp nàng, núa nên nớp nớp nàm nợn no nê, nàng Nành năm nay nợn nít nọt nòng na niệt!
(Lúa này là lúa nếp làng, lúa lên lớp lớp làm lợn no nê, làng Lành năm nay lợn nít lọt lòng la liệt).
-Vầng, thảo nào em thấy nhà nào cũng tất bật.
Đi tiếp đến một trại chăn vịt ở giữa đồng, thấy một con vịt đang lạch bạch lội xuống ruộng, lão bảo tôi:
-Vịt nội ruộng rồi nặn, nặn xong vịt rặn một hột vịt!
(Vịt lội ruộng rồi lặn, lặn xong vịt rặn một trứng vịt).
Quả đúng như lời lão nói, lão lại chỗ con vịt vừa ị và thò tay xuống bùn lấy lên một quả trứng, lão cười nhe hàm răng vàng ố màu khói thuốc lào ra và nói :
-Hột vịt, nượm, nuộc, nột, nủm!
(Trứng vịt, lượm, luộc, lột- tức bóc vỏ, lủm- tức bỏ vào mồm).
Nói rồi lão kéo tay tôi chui vào cái chòi canh vịt nằm sát ngay đấy, trong chòi có một ông lão đang ngồi đan mấy tấm liếp bằng nứa để thưng chòi, lão bảo với ông lão :
-Núc nào nên núi nấy nứa về nàm nán nên nưu ý nước nũ!
(Lúc nào lên núi lấy nứa về làm lán nhớ lưu ý nước lũ).
Đoạn lão đi lấy cái xoong để luộc trứng, mươi phút sau tôi nghe thấy tiếng lão chửi thề ở góc bếp, tôi hỏi vọng xuống :
-Có chuyện gì vậy anh Nhạ ơi?
Lão lủm bủm:
-Mẹ! Nuộc hột vịt nộn nại nuộc nộn hột vịt nạc, nuộc nại hột vịt nộn nại nuộc nộn hột vịt nạc!
(Mẹ! Luộc trứng vịt lộn lại luộc lộn trứng vịt lạc, luộc lại trứng vịt lộn lại luộc lộn trứng vịt lạc).
Gần sáng tôi với lão mới thất thểu đi về, về nhà tôi phải đi qua nhà lão một đoạn nhưng đến cổng nhà tôi vẫn thấy lão theo sau, tôi bảo thôi anh tiễn em đến đây được rồi, lúc ấy lão như sực tỉnh thốt lên:
- Ôi chết! ANH NỘN NHÀ
Hai Danh liệt truyện.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100008814975343
)
Re: Cười cả ngày
-
Chuyện Nhà Sư
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Ngày hôm sau…. Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói:
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy...
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.
Lớp tập huấn về chống nạn quấy rối..
Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ
Có 1 ông đang đi máy bay thì mắc... quá!
Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho lao~ này.
Nên cho lao~ vào nhà vệ sinh Nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò - đừng nhấn nút bậy bạ nha anh !
Sai lầm tai hại của mấy lao~ là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ !
Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là Nước ấm),
thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ lao~ vừa bài tiết.
Ông này bèn nghĩ : đàn bà sao sướng thế…- bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA
(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm), thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của lao~ ta.
Lao~ ta nghĩ trời ạ !, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à ?
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, lao~ ta nhán tiếp cái nút có chữ PP
(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là Xịt bột thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái -chỗ đó- của lao~ta.
Cuối cùng, không ngăn được mình, lao~ ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi !!!
tỉnh dậy thấy minh` nằm trong bệnh viện. Vụ gì vâ.y ?
Sao tui ở đây ? lao~ ta hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà ???".
Thì đúng vậy ! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô
phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng
Vệ Sinh Tự Động nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !
posting.php?mode=reply&t=43#preview
Re: Cười cả ngày
-
Đồng Phục Họp Lớp
Tuần trước có một chị tầm tuổi U49 gọi điện đặt 45 bộ đồng phục để họp lớp nhân kỷ niệm 30 năm ngày ra trường .
Mình đưa các loại mẫu nhà mình sẳn có mà chị vẫn không ưng .
Cuối cùng chị ưng mẫu này , chị bảo :
- Chú cứ may như này cho chị vì như thế nhìn bạn bè sẽ không thấy đứa nào thay đổi .
- Thứ hai để những đứa giàu nó không thể khoe của đứa nghèo đỡ tủi thân .
- Thứ ba là bụng to , bụng nhỏ, vếu to , vếu nhỏ khó mà phát hiện . Tóc đen tóc bạc thì cũng như nhau."....vân vân và mây mây.
Hôm qua giao hàng xong chị gửi lại mình tấm ảnh cả lớp của chị làm kỷ niệm, nhìn cảm động ghê cơ .
Kim Hoa Bà Bà
https://nguoiphuongnam52.blogspot.com/2 ... op_15.html
