-
Thầy Tu Và Cô Gái
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Không đời nào
Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra.
Bức điện
Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau:
"Bò đẻ anh ra".
Phạm tội
Tại một trường dòng, vị linh muc hỏi các học sinh nhóc con:
- Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh trả lời.
- Phải phạm tội ạ!
Sưu Tầm
Nguồn: http://nguoiphuongnam52.blogspot.com.au
Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
Re: Cười cả ngày
... ...
...Re: Cười cả ngày
-
Chia tay!
- Tốt nhất chúng ta nên chia tay
Người vợ tiếp lời:
- Nếu điều đó làm anh vui..
Anh chồng ra điều kiện:
- Chúng ta mỗi người bước đi 10 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 10 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.
Anh chồng kìm lòng bước qua 9 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,...sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
Người vợ điềm tĩnh nói:
- Chỉ cần anh quay lại, em luôn ở sau anh.
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ quẳng viên gạch giấu trong người xuống, nghĩ thầm trong bụng: "Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ đập nát đầu mày..."
Nóí hết tiền là hết tiền!
Một bà già nhỏ thó nghe tiếng gõ bèn hé cửa bắt gặp một gã đàn ông ăn mặc bảnh bao, tay cầm một cái máy hút bụi. Gã nói: "Xin chào bà. Bà vui lòng cho tôi ít phút để giới thiệu chiếc máy hút bụi tối tân và có công suất mạnh này.
- "Đi chỗ khác! Tôi sạch túi rồi và không kiếm ra tiền!", bà già vừa nói vừa khép cửa lại. Nhanh như cắt gã đàn ông đưa chân chận lại và đẩy toang cửa ra. Gã nói:
- "Đừng vội! Ít ra hãy xem tôi biểu diễn cái đã." Gã vừa nói vừa trút lên thảm hành lang một túi phân ngựa. Gã nói "Bây giờ nếu cái máy này không hút sạch hết đống phân ngựa đây, thì thưa bà, tôi xin ăn hết những gì còn lại!"
Bà già lùi lại và nói: - "Đ..ư..ợ..c! Để tôi lấy cho anh cái nĩa, chả là sáng nay họ đã cắt điện nhà tôi rồi!"
Một Thời Để Cãi
Đám đàn ông rảnh rỗi ngồi tán gẫu chuyện nghìn lẻ một đêm...cãi vã
Một ông nhà binh nhanh chân phát biểu trước:
- Các ông có biết không? mỗi cuối tuần tôi chở vợ đi chợ, tôi đẩy xe theo sau bà. Mua đầy xe, tôi hỏi bả “Về chưa?” Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm. Tôi hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.” Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”. Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.
**
Một ông cựu công chức xen vô:- Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò. Tôi nói: “Để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.” Và, thế là cãi nhau.
**
Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe được như sau:
- Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại. Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?” Ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”
Ông chồng giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.
Ông chồng nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe. Thế là vợ chồng lại cãi nhau.
**
Ông nhà thơ nghe nói nãy giờ nhảy vô:
- Bà ngoại con Tép của tôi cũng không thua ai.
Bả nói với tui: “Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập được gì hết.”
Tôi tức quá:
- Bà không thấy tôi hội nhập sao? Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?
- Bà ngoại còn nói: “Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …
- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được". Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa.
Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.
**
Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cuời mím chi, chậm rãi kể:
- Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát. Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”
Ông chồng trả lời:
- Từ ngày cưới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không cãi nhau”
**
Ông nhà bếp chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tôi chết theo”
Ông hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà.”
Nguồn: http://tiengthongreo.blogspot.com.au
Re: Cười cả ngày
.. 
..
..Re: Cười cả ngày
-
THIẾU THỨ GÌ THÌ NHẶT THỨ ẤY!!!
-Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền
-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
-Thầy !!!…
CHẾT… GIÀ!
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.
Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!
HỎI GIỜ…
Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
- Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem. Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
- Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh…tui…thì….thì sao?????
ĐÀN ÔNG LÀ CHÚA HAY TÒ MÒ …. !
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ "cực kỳ" hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề… tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: “Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: “Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị “hot” hơn nữa. Cô gái trẻ nói: “Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị… mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: “Đó!”
(Truyện cười online)
Re: Cười cả ngày
-
Thực Lực Của Các Nước
1/ MỸ: muốn đánh thằng nào, là đánh thằng đó
2/ ANH: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó
3/ PHÁP: thằng nào đánh tao, tao đánh thẳng thằng đó
4/ NGA: thằng nào chửi tao, tao đánh thằng đó
5/ DO THÁI: trong bụng thằng nào muốn đánh tao, tao đánh thằng đó
6/ NHẬT: thằng nào đánh tao, tao bảo MỸ đánh thằng đó
7/ TÀU CỘNG: thằng nào đánh tao, tao chửi thằng đó
8/ ĐÀI LOAN: thằng nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó
9/ NAM HÀN: thằng nào đánh tao, tao sẽ diễn tập với MỸ
10/ BẮC HÀN: thằng nào chọc tao bực, tao đánh thằng NAM HÀN
11/ VIỆT CỘNG: thằng nào giết dân (đánh cá) của tao, chiếm đất, chiếm biển đảo của tao, thằng đó tao gọi là ..."đồng chí VĨ ĐẠI"
Thăm dò bằng điện thoại
Tháng vừa rồi Liên Hiệp Quốc đã mở một cuộc thăm dò khắp thế giới bằng điện thoại. Chỉ vỏn vẹn có một câu hỏi, đó là:
Xin vui lòng thành thật cho biết ý kiến của bạn về những giải pháp khả dĩ để giải quyết nạn thiếu hụt thực phẩm ở hải ngoại hiện nay?
Cuộc thăm dò hoàn toàn thất bại vì:
- Ở Đông Âu, người ta không hiểu "Thành Thật" nghĩa là gì.
- Ở Tây Âu người ta không hiểu "Thiếu Hụt" nghĩa là gì.
- Ở Phi Châu người ta không hiểu "Thực Phẩm" nghĩa là gì.
- Ở Nước Tàu Hoa Lục người ta không hiểu "Ý Kiến" nghĩa là gì.
- Ở Trung Đông người ta không hiểu "Giải Pháp" nghĩa là gì.
- Ở Nam Mỹ người ta không hiểu "Xin Vui Lòng" nghĩa là gì.
- Ở Hoa Kỳ ngưòi ta không hiểu "Hải Ngoại" nghĩa là gì.
- Ở bên Anh Quốc người ta vội vã cúp máy khi nghe tiếng Anh giọng Ấn Độ.
Nguồn: http://tiengthongreo.blogspot.com.au
Re: Cười cả ngày
.. ..
..Re: Cười cả ngày
-
Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.
Lỗi của ai?
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
Ai sợ ai?
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%
- Còn răng của cậu?
- Có cái nào còn là thật đâu!
Truyện cười online
Last edited by Bạch Vân on Thứ bảy 09/01/16 17:54, edited 2 time in total.
Re: Cười cả ngày
-
Người yêu lý tưởng
- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...
Truyện cười online
Tuổi Của Phụ Nữ
Nguồn:http://nguoiphuongnam52.blogspot.com.au
Re: Cười cả ngày
[youtube][/youtube]